毎週のように行っているショッピングモールで、中村中のミニライヴがあったので、息子と行ってきた。
そちらのライヴのことはダイアリーに書きましたので、よろしかったら読んでいただけるとありがたいです。m(_ _)m

以前、ポルノのスペイン坂スタジオでの公開生放送があって（本当は今日、ポルノのスペイン坂公開生放送があったんだけど、
今回は抽選だったので応募すらせず、中ちゃんの方を選んだ(^_^;)）、息子を連れて行った時、１時間半以上列に並んで
待っていられた息子。あれから大きくなったのにも関わらず、今日は開始２０分前から待っていただけなのに、
「まだ？」とか、ライヴの最中に「いまなんぷん？」とか「このきょくでおわりにしていい？」とか
我慢できなくなった。なんでなんだろう？(-_-;)

ライヴが終わった後、息子は自分の見たいお店を見て回りたいと言い出し（それは覚悟の上、連れて行ったのだが(-_-;)）、
あちこち回った。母の見たいところは５分、もしくは通り過ぎたのみ。(-_-;)
最後は、「おなかがすいた」と言うので、即断即決のＡＴのティールームに入った。席がたまたま空いてたから。
いつものごとく、私たちが座ってから店が混んできた。また人を呼んだようだ。
席に着いた時ジャケットを脱ごうとしたら、私の手がウェイトレスさんのトレイに当たってしまい、
思いっきり水をこぼさせてしまった。
「ごめんなさい！！」とウェイトレスさんにも謝り、近くにいたお客さんに「大丈夫でしたか？（お水かかりませんでしたか？）」と
たずねた。
でも、ウェイトレスさんにもお客さんにもいい顔はされなかった。私が近辺への注意を怠ったからだ。
その後めっちゃ落ち込んだ。休んでても休んだ気がしなかった。おまけにティールームのケーキはおいしいけど
高いし・・・ケーキとドリンク二人分で、かなりな金額になってしまう。もちろん自分の小遣いから出した。
中ちゃんのライヴの後、ちょこっとお店を見てすぐ帰れば、こんな微妙な気持ちにならないで済んだのにな。
せめてレジの時に、先ほどお水をこぼさせてしまってごめんなさい、とレジのおねーさんに言えばよかった。
今日の私は言えなかった。ウェイトレスさんが迷惑そうな顔をして、嫌々床を拭いていたので、
周りに注意していなかった私も悪いけど、その人にも嘘でもいいから「大丈夫です」と言ってもらいたかった。
また人が怖くなった一瞬だった。

電車に乗っても気分はすぐれなかった。息子とシルバーシートに座ってしまったので、いつでも立つ気持ちではいたのだが、
やっぱり私は眠気に勝てず、途中から寝てしまった。

買い物をして帰宅して、ほとんど休む間もなく夕飯。でも・・・疲れていても、いい音楽を聴けた後だから
気持ちはラクになっていた。
いい音楽を聴くことが、私の気持ちを浄化してくれる。今日の中ちゃんの「友達の詩」に思わず泣いてしまった。
私は最近本も読めず、泣き映画、泣きドラマも見ることができずにいる。ふだんの生活で泣くことが多いから。
でもいい音楽で泣くことだけは、私はやっぱり嫌いになれない。
そして、ライヴの時だけは、息子は誰かにみてもらって、ひとりで音楽を感じていたい。私のワガママだけど。

そういえば、今日息子はおでんくんのパペットを持ち歩いていた。電車の中でもちょっと恥ずかしかった。(-_-;)
でも夜、リリーさんの「東京タワー」をやっていて、少しだけ見た。切なくなったけど、泣きはしなかった。
家族の前ではあまり泣けない私だから。でもリリーさんのおでんくんは、息子よりも実は私の方が好きなんだよね。
ＬＯＦＴにもおでんくんコーナーがあって、うわぁ♪って見ていたのは私だった。

なんだか自分でも何を言いたいのかわからないくらい、まとまりのない文章になってしまったけど。
心を浄化してくれるもの、心を優しくしてくれるもの、そっと泣かせてくれてでも元気をくれるもの。
そういうものを私は必要としているのかもしれない。

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