| 陸橋...東風 |
どうなんだこれは。 - 2012年01月31日(火)
ここのところ発表準備やらであんまり寝ていなかったが、
発表も無事終了し、其のひとや別の上司や友人と楽しく飲み。
しかし発表翌日が当直で、疲れがどっと来たのであった。
それが数日前。
正直、面倒なことが多過ぎる。
来年度の勤務先やそこでの人間関係のこと、約束を反古にした同期のこと、
考えれば考えるほど面倒くさくなって、逃げ出したい。
というか、早く終わってしまえばいい。
何て言うか、人生が。
…とまぁ逃避願望と希死念慮が微妙に入り混じった鬱々とした気持ちを
ここしばらく抱え込んでいたのである。
ただ数日前の当直日はそれがピークに達しており
身体の疲れもあって随分とダウナー方向に気持ちが傾き。
何とか仕事はできるけれど、これはマズイかもしれない、と思ったので
其のひとに相談してみたのだった。
返事は一言「お前鬱だよ。薬飲む必要まではないと思うけど。」
うーん、ここまではっきり言い切られるとは、と清々しいまでの気持ちになる。
その1時間後くらいに、再び話をする機会があったのだけど
他の人にはいくらでもカラ元気ができるけれど、相談してしまった以上
其のひとに対してカラ元気は通用しなかったし、そんな気力も無かった。
そうしたところ、其のひとの方から「今度サシで飲みに行くか」と言われ。
え、と思いつつ嬉しい半面、実現しなかった時の落胆の方がずっと悲しいのである。
それを考えると複雑な気持ちだったため、自然煮え切らない返事になり。
すると畳みかけるようにこう言われたのだった。
「行きたくないのかよ？俺はお前と飲みに行きたい。」
あ、もう済みません、と謝るしかなかった。
好きな人にここまで言われて、断るなんていくら理性があったって無理。
とはいえ。
私が鬱々としているから同情して励まそうとしているだけなんだろうな、と思い直す。
私は其のひとが好きだけれど、其のひとが私に抱いているものは同じ好意でも、中身が違い過ぎる。
そう言い聞かせ続けていた。し、今だって言い聞かせ続けている。
但し今は混乱しているのである。
理由はあるメールだった。
其のひとは私の翌日に当直だったのだが、夕方から体調を崩し始めており。
しかも翌日は仕事で更に寒いところに行かなければならず。
そして当直は重症例ばかりが押し寄せた様子であり。
要するに、私は其のひとが心配だったのである。
なので体調を心配している旨を伝え、
そこにちらっと先日の相談についての謝罪とお礼を述べておいたのである。
返信は割とすぐに来た（但し私が気付くのは結構遅れたが）。
そしてその返信を見た私は、周囲に誰もいないことを良いことに、思わず奇声を発してしまった。
『好きな人の相談はいつでも受ける』と書いてある…。
何なんだこれは、と思い何度も読み返してしまう。
新手の陽動作戦なのか、と混乱。
ただ嬉しい気持ちが抑えられない、どうしよう、と。
けれど突然冷静になる。
私其のひとに『お前のこういうところ大好きなんだよな』と言われているな、と。
それは異性じゃなくて人として好き、という意味だった訳で。
今回もその意味の可能性は結構高い。
そう思うと嬉しかった気持ちが結構萎んでしまった。
其のひとが私のことを、好きになってくれるなら。
何度も考えた。でも。
私がそれに値しないことを私自身が一番良く解ってる。
悲しいけれど、やっぱり身構えてしまう。
せめて一番傷付かないように、と。
でも私が其のひとを好きな気持ちは変わらない。
一瞬でも、あの嬉しかった気持ちは、本当に大切なものだったから。
だからどうなったとしても、絶対後悔なんかしないのだ。
そのメールには「今度のサシ飲みは期待しておけ」という文も付いていた。
其のひとがどう考えているかは解らないけれど
其のひとが私と話をしたいと思っていてくれている気持ちは解った。
それだけで、十分なんだろう。
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