| 陸橋...東風 |
- 2007年01月30日(火)
昨日は割と気分が良かったし
何より帰り道の月がとても綺麗だったので
大丈夫だと思ったんだ。
寒い空気には星空がよく似合う。
砂浜で見る満天の星空も大好きなのだけど、波の音には歌を。
本当に綺麗な星空は寒い空気で研ぎ澄まされる、と思う。
ごく短い期間だけだったけど、松本で過ごした印象だ。まぁ標高も高かったけど。
そんなことを考えながら、割と楽しく家に帰って
ご飯食べて、テレビを見ていた。
日付が変わった辺りから、何だかおかしくなったんだ。
凄く苛々して、八つ当たりしたと思ったら、激しく泣いた。
どうしてここにいるのか解らなくなった。
一体どこに居たらいいのか考えたけど
どこにも居場所がなかった。
ここだけじゃない。本当にどこにもない。
でもこの思いは今に始まったことじゃない。ただ暫く忘れていただけなんだ。
殆ど泣きつかれた状態で、薬を飲んで、眠った。
夫は隣の布団に入るまで、私に一切言葉をかけなかった。
時々こういうことがあるとはいえ、腹を立てていたのか
それとも放って置くのが得策だと考えたのだろうか。
解らないけれど
やっぱりどこにも居場所なんてないんだ。
そもそもどうしてこういう気持ちになってしまうんだろう。
目覚めた朝は昨夜よりはいくらかマシだったが
午前中は落ち込んでいたというよりは、精神が鈍麻していた感じだった。
午後になると大分落ち着いてきていたので
麻酔の担当が夕方スタートのオペで良かったと思う。
そして夜になった今はこんな感じ。
今日の午前中は殆ど『僕』が表に出ていた感じだったけれど
今は『私』の方の意識になっているみたい。だから更新なんて出来るんだけど。
午前中は誰でもいいから私を滅茶苦茶にして欲しかった。
強すぎる破壊衝動と、性的な衝動。
ただ昨夜はもうまた切らなきゃ駄目だ、と思っていたけれど、
あんまり感覚が鈍くなっていてそのことを忘れてしまえていたのは良かったと思う。
けれども自分でもコントロールできない自分なんて、本当に嫌だ。
助けて欲しい、と思っているのに
誰にも助けられないことをとっくに悟ってしまった。
自分でどうにかするしかないのに。
だから早く全てを終わらせてしまいたいと思うことがある。
そこに踏み込めなかったのは弱さか、強さか。
恐らく弱さなのだけれども
感情が過ぎ去って、落ち着いてみると踏み込める強さがなくてよかったと思う。
これから帰る。
今日も星空が綺麗だと思えると良いと思う。
寒い空気は嫌いだけど、それでもここに来て良かったと思える事柄の一つだから。
それにしても最近書くことが暗すぎる。
明日はもう少しどうにかできるといいんだけど。
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