とりあえず、リベンジ編ということで、初顔合せは先日のＢＯＹＡＫＩをごらん頂いてもらうとして。







さて、リベンジというからには、相手の弱点というか特徴を掴んで対策を練る事からはじめねば。


ヤツ（便器）の特徴・・・


そう、生意気にも全自動な事。


そいて、不意をつく攻撃、つまり卑怯者であるということ。


ふむふむ、冷静になってみれば、人間様のオレ（なのか？）が、


Ｗｈｉｔｅ Ａｐｐｌｉａｎｃｅｓ（白物家電や洗面器などの事）に連敗などするはずも無い。ふふははは。


つまりだ、全自動といっても、こちらが行動を起こさねば何も出来ないカウンターパンチャーなわけで、


くると解っているカウンターなど、怖くもなんとも無いわけだ。


という事で、今回の戦いの舞台は


『検便』


食事中の方、申し訳ございません。


つか、飯くいながらこんなくだらねぇ「ぶろぐ？」観てるやつは居ないだろうけど。


つまり、こうだ。


検便するっちゅー事は「う●こ」を宿敵便器から取り出さねばならない訳で、


用を足した後に、便座から立ち上がって濡れていない「う●こ」を専用スプーン（綿棒みたいなやつ）ですくい、


専用のケースに収納せねばならない。


断っておくが、私に検便の趣味は無い。


人間ドッグの為にやるのであって、


間違っても 日常では一切行っていない行為 であります、はい。


話を戻そう（汗


つまり、ヤツ（宿敵便器）には、自動洗浄という武器がある。


便座から立ち上がると、突然水を流すという攻撃だ。


それと、カウンターパンチャー独特の、大量の水、常時スタンバイという防御姿勢・・・。


この２つの対策をしっかりと行っておけば、


１００戦して１００勝は間違いなしである。


断っておくが、くどいようだが私には、１００回検便する趣味は無い。


話を戻そう（大汗


と、いう事で、練りに練った作戦が次の３点である。


１．大量の水の中に、大量のトイレットペーパーを敷き詰める。

２．用を足した後、便座から立ち上がらず、立ち上がりセンサー（座ったとこの右ケツの脇にある）
　　に反応しないよう、そぉっと便座からケツをずらす。

３．２の行為によって生じたスキ（間）に、ヤツ（宿敵便器）のブロックをかいくぐり、
　　専用スプーンを「う●こ」に突き刺す。


以上だ。


これ以上無い作戦、完璧である。







そしてゴングの時はやってきた。


作戦通り、トイレットペーパーを敷き詰め、ヤツ（便器）の中に溜まっている大量の水を除去する。


『ピピピ・・・』


ヤツの上蓋攻撃である、おれはすんなりかわす（ｱﾀﾘﾏｴ）。


ズボン＆パンツを下げ、検便セットを袋から取り出し、攻撃準備完了！


そしてオレは、用を足した。


「ここからが問題だ・・・」そう呟き、オレは対策２を実行に移す・・・


『ピ・・・』


あ、あぶねぇ、あやうくセンサーに反応するトコだった（冷汗


注意に注意を重ね、慎重にケツをずらすオレ。


「ふぅ・・・」


成功だ。これでヤツの防御は崩れ去った・・・


「後はっっ！！」（落下するコロニーへ向かうガトー風に）


専用スプーンを隙間から・・・


『ピピピピピピピピ・・・・！！』













目の前の攻撃に、我が目を疑った・・・いや、目の前が真っ黒になった。


そう、オレの作戦はもろくも崩れ去り、大切な大切な「う●こ」が大量のトイレットペーパーとともに流されてしまったのだ。


断っておくがオレは、毎日の「う●こ」が大切な訳では無い。


検便だから大切なのだ（くどい）。


話を戻そう（滝汗


ヤツの裏技、『タイマー洗浄』が炸裂したのだ（泣


ある一定の時間がくると、自動的に洗浄してしまう攻撃（機能）であった。











「・・・」










また負けた。


便器ごときに２度負けてしまった・・・。



















いや、日本代表も韓国に２敗した事だし、そんなに落ち込む事は無いって。















便器に連敗。


オレって、人としてどうなの？（大泣


















ところで、先ほど、母に言われた。









「便器のコンセント抜けばいいじゃん」



















どん底。