カウンセリングを続けながら、
セルフケアで自分を大切にすることということとは
何だろうということを考えて実行してきました。

自分を大切にするって・・・・・・

大切にする・・・

大切って・・・

私には本当にわかりませんでした。


私がどうなろうと私の勝手でしょって、
私は私を傷つけまくってきたんだなと思います。


自分を大切に出来ない人は、人を大切にできないということも
言われたら悲しかったです。

じゃあ私がやっていることは何なんだろうと。

私は自分を責めてばかりいました。


人が私のことをどう思っても、大丈夫だよって言ってくれたとしても
私がそう思えなけば意味がなかったんです。
支えようとして言ってくれる人もいたと思います。
でもその言葉は逆に偽善的に思えて、余計に壁を作ってしまっていました。
何も信じられないでいました。


逆に私はお前なんて人間のクズだって
言われていた方が楽だったんです。


最初は地獄でしたが
慣れてくると、私もちょうどそう思ってたんだっけ、みたいな感じで。
なじんできます。

最終的には、
私の悪いところを指摘してくれてありがとうございますみたいな、
そんな気持ちにさえなるのです。

自分でも訳が分かりません。
遠くの方に光がみえても、いけどもいけども辿り着けない。
たまに消えちゃう…深い闇の中に長いこといたなと思います。


何に依存しているんでしょう…。

単に何も考えたくないんです。

本当の本当に向き合うべきことからの、逃避です。
自分自身を否定することで肯定していたのかもしれないです。
お前らの好きにはさせないぞってね。
私は私を自由にできるって。

支配から逃れたい、でも支配されていないといられない。
どっちがどっちなのかわからない永遠ループが始まって。

その為の刺激が必要だった。
その為の言い訳が必要だったんです。
頭の中も体もグチャグチャにしてしまえば、
本当に見なくてはならないものに目がいかない。
ちょうどいい。

でもその時が一番本当の自分で生きている感じがしたんです。

こわくて気持ち悪い世界の住人でした。
狂っていたのかもね。


そこから抜け出したくて、必死になって、
正直抜けられたような抜けられないような…

気を抜いたら、いつでも待ってるよって言われてる気がする時があるけど、
振り返らずにいけますかね。

強くなれますかね？
強くなりたいです、もっと…。


後には大きな大きな闇があるような、
とてもこわくなる。

こわくなるけど、

でもその世界も全部私が作り出したもの。
そんなものは存在しないんです。

自分とは生と死の繋がり。

だから私は、いま新しい私になれる。

私は駆け抜けていきたいです。

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