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| 2004年11月20日(土) |
今日の検索後悔じゃなくて公開
＞サツマイモ粥 塩分
ごめんなさいごめんなさい。
でもこんな他愛もない言葉まで検索避けできないっす。
＞聖書 たとえ私が人間と天使
どういう想いでこれを検索したのかわかりませんが、これでひっかかったのがココともうひとつだけって…ｷﾉﾄﾞｸな。
自由思想の時代なので怒んないでほしいものです。
しかし検索ワードチェックついでに少し読み返したりして。
かなり、同じことを繰り返し話題にしてるな。
もう先生や親が同じ話してもまたかよーとか思えないや。(笑)
ただーいま。
和/歌文/学会おわったー。
殆ど発表聞けなかったけどつまんなそうだったので良かった。
えーと、ただいま午後１１時半。
今日は飲み会と駅前のベンチで横になるを初体験。
地べたにも転がったけどそれは２秒間くらいだからナシね。
自分の名誉のために言うが決して飲みすぎのせいじゃない。
原因不明の脳貧血のせいだ。
考えられる原因を挙げてみよう
・会の仕事で疲れていた？(自覚症状なし)
・わりと立ちっぱなしだった
・少し寒い思いをした
・昼に紅茶をカップに一杯摂取
・６時半ごろキリンレモンをグラス一杯摂取
・７時半ごろワインを２００ミリリットル摂取。
・食物は昼にサンドイッチを３切れ、
４時ごろにクレープのような菓子を１つ、
５時半ごろにシフォンケーキのようなものを１つ
６時半から８時にかけてカニ微量、
茶碗蒸しを一杯、
なんだかわからない酢の物を少量、
ネタは何か判断できなかったが寿司を３つ、
天ぷらを４切れ、
刺身３、４切れ摂取。多分漏れはない
８時からお開きの９時にかけては何も飲んでいないし食べていない。
・７時くらいから腹痛を感じ始める便秘だと思った
・ハラ痛いので帰りますともいいづらい
料理が無駄になって申し訳ないし
・けっこう遅くなったし面倒なので上野に行って始発を待たずに立って帰る
・降りる駅のひとつ手前でけっこう激しい貧血襲われしゃがむ
・とりあえずなんとかなるだろうと改札まではたどり着くがその後また激しくフラフラしはじめる
・何か飲めば直るかもと気をつけながら歩くが階段を下りる前に危険を感じ座り込む
・横にならないとダメなのはわかっているのでベンチまでがんばろうと用心しつつ速やかに階段を下りる
・降りたところでもう頭がグラグラでまっすぐ歩けない。柱や壁につかまるが指先の感覚もなくなりつつあり、よくつかまれない
・耳はモノが詰まったようになって聞こえない状態
・ついに地べたに転がるがすぐ立ち上がる
・ベンチにたどり着いて横になってしばらく待ったらマシな気分になったので家にメール
・傍の自販機でマックスを買って飲むがあまり効果なし
・家に帰ったら○痢だった
・吐き気は一度も感じていない
・胃腸薬と水を飲んで今に至る
うーん、並べてみたけどやっぱり原因不明。
いろいろな要因が重なって、かな。
私は腹痛の方ばかり気になっていたんで、タイツが足やウエストを締め付けたせいでは、とか便秘だからではとか思ってたんだけど。
ちなみに疲れは殆ど感じていなかった。それどころかかなり元気なつもりだった。
少し風邪気味だったのは確かだ。鼻が詰まったりしていた。
水分をあまり摂取していなかったのでそのせいもあるかもしれない。
アルコールが問題の可能性は薄いと思うがもしかしたら一要因かもしれない。
母が言うには腹痛は関係なく、心臓のポンプの関係ではないかと。
そっか、脳貧血って心臓の問題なんだよね、頭の問題だと思いがちだけど。
おばあちゃんもおじいちゃんも心臓で逝ったからなあ。気をつけないと。
でも私動機息切れも無いし、運動後の脈もわりとすぐに戻ったけどなあ
(中高時代の話だが)
さて、ここで問題です。心臓を鍛えるにはどうすればいいでしょう？
１、粘膜を鍛えるために乾布摩擦？
２、心臓を鍛えるためにマラソン？
３、せめて血を濃くするために鉄分摂取
やっぱり運動不足がいけないのかなあ。
とりあえず鉄分。レバーはイケんのでほうれん草。ほうれん草うまい。
グラングランだったんで周りの様子はわからなかったれど、
ぶっちゃけ誰も助けてくれなかった。ヨッパライだと思われてたんかな。
まあ、助けていうても助けらんないんだけどね脳貧血なんて。
寝れば済む話だから。
でもどこでもいいから寝ると言うのは私のプライドが許さない。
だらしない若者だと思われるのは嫌だ。なめんなよ。
だからいつも休む場所を探して徘徊した結果余計みっともないことになるわけだが。
あー、でもベンチに寝てたら大丈夫？って聞いてくれた人いたっけね。
それだけでもだいぶ嬉しいもんだ。気が済んだ。(笑)
今迎えが来ますから大丈夫です。って答えたら去っていった。
ハッキリした口調で答えたからね。交番の前だったしね。(でもこの交番いつも人いねーのな)
声かけてくれたのは茶髪の兄ちゃんだったような。
みっともないとこ見られたなー知らない人ならいいんだが。
地元はこわいぜー。
○○さんちの娘さん酔っ払って駅のベンチで寝てたんですって！
まぁ、血筋かしらねえ、あそこの家のおじいちゃんって･･･
いやーねぇ〜。
とかなったら我慢できん。(被害妄想イクナイ)
ま、若い人だったから大丈夫さ。地元に知り合い居ないしオッケオッケ。
ちなみに和/歌文/学会の感想
正直発表はおもんなかった。
なんか文学者もそこらへんのオサーンと同じやな、と。
お互い血液型を聞いて盛り上がってて、女子大生も和歌文学者も同じやな、と。
生徒はカウンター、会員は座敷なので、狭い定食屋だったけど微妙に話は聞こえなくてちょっとがっかり。
黙々と食って飲む女子短生５人。(渋いな)
ときどき卒論どうよーとかいう会話をしつつ。
でも、いつも大人しくてしっかりしてる子が少し酔ってニヤニヤしてた。
「やばくなったら止めてね」と言われた時点でやばいからヤメテー、と。(笑)
ウーロン茶飲ませたら帰るころには酔いさめてたけど。
もうひとりの子は私酔っぱらったらキレるタイプかも･･･と言ったのでじゃあ飲まないでね、と。
私も飲み会と言う名前なんで酒頼もうかとも思ったけどね。
自分の行動に責任が持てなくなるのは嫌なので外では自粛。キリンレモンにしといた。
頼もうと思うけど飲むー？て聞かれたから一杯だけワイン飲んだけどね。
やっぱり、うまくもまずくもねえなあ…。
なんか、けっこうどんどん頼んでたけど。
私は奢ってくれるセンセのお財布がかわいそうであまりね…。
幹事であるうちのガッコのセンセが顔真っ赤で大丈夫か？と思った。
それ見てひとりの子が梅干しみたい言うて笑った。つるっとしたシソ梅干し系だな。
会場の仕事は、私は飛び入り手伝いなので、少しモノを運んで、
あと入り口でスリッパわたして靴を入れるビニールを渡すのと、
休憩時間に紙コップにポットからお茶を入れてわたす仕事だけ。
でもセンセにめっちゃお礼言われた。
もともと腰の低い気さくなセンセなんだけどね（あ、梅干しの人は違うセンセ)
院生でもああはいかないわよーとか言われた。
そりゃそーっすよセンセ。
細かい気遣いとかサービスってのは下々の者の方が心得てるんです。(笑)
ま、休日のみとはいえ２年近くサービスマンやってきた成果があったんじゃないかと。
バイト先にも感謝感謝。おかゆは 愛想 と 営業スマイル を取得した
もともと、そういう雑務？とか働くことは嫌いじゃないしね。
でもさ、
こんにちはって(入り口でね)最初に言い始めたのおかゆさんでしょ？先生方とっても喜んでたわよー。
とか言っていたけどね。
お客にこんにちわくらい幼稚園生でも言うと思うんだけどなあ。
最近の若者はそれほどひどいんですか？挨拶ひとつロクにできないと。
私の周りの若者はみな礼儀正しいし、賢いし、しっかりしている子ばかりだからピンとこない。
私なんてもう全然落ちこぼれだぞ。
学年ごとの性格ってのがあって、ふだんは大人しすぎるくらい大人しいけどやることはしっかりやるって感じがするな、うちの学年は。
なにか新しいアイデアを出して、とか積極的なディベート、とかそういうのはあまり得意じゃないみたいだけれど。
シゴトはキチンとやります。堅実正確細やか。
使える新社員採りたいなら今年だよ！(笑)
面白みはあまり無いけれどね。
脳貧血で転がるたびに思うんだけど、
脳貧血ってまず眼に来るんだよね。
だから慣れてる人はあ、やばいなーってわかるわけ。
自分このまま死んじゃったりしないかなーとか思う余裕もあるわけ。
ほら、脳貧血だと思ったら脳出血でしたーとかさ。考える時間が与えられる。
前にもこんなことあったじゃん、って冷静になれば思うんだけど。
その時は必死だから。
それでも別に恐怖はなくて、
やりたいことも無いし、悔いもないし、
死にたくない！とかも思わないし。
いつものことだし死なないと思ってるからかもしれないけどね。
でも、なんとなくいやだなぁーって思ったね。
こんなところでひとりで死ぬのはいやだなあ。
あと少しで家に着いたのに…。
ってね。
まぁ、２秒で立ち上がったわけだが。
みっともないからこんなとこで転がってちゃだめだという気力で乗り切りました。
酔っ払いだと思われるの嫌だったんだものー。
人は死ぬときに自分の手を握って見守ってくれる人が欲しい。
できれば泣いたり怒ったりしないで、静かに。
何も言わなくていいから、傍に居てくれればいい。
死自体は悲しくない、辛くない、怖くない。
でも寂しい。
ひとりで死ぬのは、寂しいからいやだ。
人間は色々欲しがるけれど、本当に一番欲しいのはそれだけだと思った。
それを愛って呼ぶんじゃないのかしら。
イエスはそれをみんなにあげたかったんじゃないのかしら。
マザーテレサもそれを行ったんじゃないのかしら。
でも、こうして死なないで済むと、死ぬのも割りといやだと思う。
今はあんまり死にたくない。
集団自殺とか絶対いやだと思う。する人がいるという事実がもういやだ。
集団じゃなくても自殺は悲しい。寂しい。
何で嫌なのか今よく説明できないんだけど。
みんなもっと死ぬのを嫌がるといいのにと思う。
あと、やっぱここはひとつ結婚したほうがいいかなーと考えた。
別に結婚じゃなくてもいいや、家族とか、それに似た絆で結ばれた人間が欲しいと思ったね。
やっぱり家族とかに傍に居てほしいなって思う。
だって母は私より年上だから、私が死ぬときに傍に居てくれないかもしれない。
でもできれば、母より先には死にたくない。
親より先に死ぬ子供ほど親不孝な子供はいないって、本当だから。最低だから。
今晩婚化だし独身女性増えてるし少子化だし。
自分もきっと結婚しないだろうなーと薄々思ってたけど。
どういう形になるかはわからないけど、いつか家族をゲットしよう。
そのためには手段を選ばんぞ。
お金一杯稼いで里親になるのもちょっと夢。
一人暮らしの老人になって孤独死は嫌だものなあ。
運が悪ければ努力しても天涯孤独になるかもしれないけど、だからって最初から努力しなかったら結果は見えている。
家族がいたって、死ぬときに傍に居てもらえるとは限らないけどね。
思い浮かべる顔すらないのはすごく寂しいからな。
「夜と霧」にも、家族への思いだけが生への執着となってくれたって書いてあったっけね。
