けっきょく単純にあまったれってことだから。
深く考える事はないな。
でも色々気が重いや。

だらしない人は星の数ほどいるけど、
頭おかしいんとちゃうかと疑われるほどだらしないのはめったにいない。
そのめったにいないのが私。
だいぶショックだった。
だらしないというよりも感情とか常識が無いのと鈍すぎるのと。
何かが異常なんだと思う。
自分でも異常だと思うんだけど、どう異常なのか説明できない。
わかってたつもりなんだけどな。
親と友達にしか言われた事なかった。
少し良く知られるとばれるんだ異常さが。
自分が悪いのはわかってるけど。
本当に小さいころからのことだからとてもわかってる。
やっぱり人に言われるのはつらいな。
全然親しくない人に言われたから余計につらかった。
親しい人に言われるとそれもつらいけど。
うん、でもがんばろう。
普通じゃなくても、努力すればなんとかなるよほんとにがんばろう。

あんまりショックだったんで
本当におかしいのかどうか病院で調べてもらった方が良いかとかも思ったけど。
それは何の解決にもならないし。
もし私が自閉症とかとにかく何かの症状だとしても、それだけだし。
頭おかしいんじゃない、普通のことも出来ないの？
っていうのはトラウマなんで底に触れられるとすごく傷つく。
いつもは押さえ込んで平気なふりをしてる劣等感が溢れ出してしまう。
夜、少し母と話した。
父もいたけどどうも父のことを親と思えない。
ちゃんとした人なんだろうけど良く知らない。
こんな風に自分から話をしようとなんてした事無かったけど。
今日は話さないと死ぬと思った。
けっきょく話というほど話はしなかったけど。
色々あって、今日は泣けたりもしたけれど。
泣いたら解決してなくても少しスッキリした。
たまには爆発するしかない。自分が悪いんだけど。
でもほんとにつらかった。愚かだなあ。
でもがんばろうよ。変わりたいんでしょ。
まず２ヶ月返事が出せなかった手紙の返事を出そう。
でもやっぱ、り怖い。すごく怖い。
話をしたい人がいっぱいいるし話したいことがいっぱいあるのに、
怖くて閉じこもってしまう。
ちゃんとしなくちゃと思えば思うほど何もできなくなる。
甘えもあるのはわかってるけど、他にもひっかかりはある。
ちゃんと生きていけるのかな。
目の前が真っ暗になることもあるけど。
大丈夫。がんばればそのうち大丈夫になる。がんばれ。

少し親達の話を盗み聞きした。
すごくしれっとしてるんだって私、昔から。
それってなんだろう。
冷たいのかな。気取ってる？ツーンとしてる？
いい意味ではないね、きっと。
なのに、私にすごくなついてた子が居たんだって。
小２のときだって、全然覚えてない。
うれしいけど申し訳ない情けなさ。
「情けない」って私のためにある言葉だな。
情けが無い。
その子色々あったんだって。父の友達の子供なのかな。
父はそういう子がおかゆになついたのは何かあるからだよっていってたけど。
会ってあげてよなんて軽く言っていたけど。
私だって生きるのが怖いのに、どうしたらいいのかなんてわからない。
そんな風に軽々しく言っていいことじゃない。
その時の事、ほんとに思い出せない。
上辺だけやさしそうにしてたんじゃないかな。
なんで私なんかになついてくれたんだろう。
支えになりたいと思うくせに、重みがかかってきたとたん怖くなって逃げてしまう。
弱い。
ぶちまけたいん。何もかも放り出したい。
でも何もかも放り出すって、それ死ぬってことだな。
生きるからには何もかも放り出すわけにはいかないな。

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