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| 2004年06月17日(木) |
カウンタ回ってるのでこの日記、見ている方いらっしゃるんだな…。
なんか、ごめんなさい。
あんまり何もできないから何もかもイライラして。
今の状態に耐え切れなかったとも。
過去を清算して忘れて逃げようとしているのかもしれない。
逃げてはいけないんだろうか。
でも、ろくなことしないで一周年しちゃって閉じるってあんまりにあんまりだ…。
よく来てくれて声かけてくださった人もいたし。
何も言わずに見ていてくれた人もいるかもしれないし。
心残りなこともいくつかある。
消化してから、ちゃんと閉じるか再開するかしよう。
捨てるのが苦手だとか思ってたけど。その先もあった。
限界まで捨てられずに溜め込んで、最後に丸ごと放り出す。
それがお決まりのパターン。
たち悪い。
ずっと落ち込んでいても、生きてる意味が無いので楽しいことも考えよう。
たとえそれが罪でも。
でも、私が生まれてから今までの毎日、おそらく人が死なない日は無かったし、泣く人がいない日も無かった。
恐ろしいことや悲しいことは絶えないのに私は平気で生きてきた。
それならこれからもそうして生きるしかないんだ。
うまい逃げ口上だね。
自分にさえ、皮肉を言わずにいられないのか。
他人への皮肉は心の中にとどめておくけれど。
表面を取り繕ってはいるけれど、私はおそらくとてつもなく皮肉屋だ。
他人を不快にさせるの大得意。
嫌な特技だな。
開き直りも得意だよね。
私に開き直られると相手はすごくむかつくらしい。
いつも大人しいのに一転してふてぶてしさ全開。
やな奴だな。
でも、親しくならなければお互い害はないと思う。
私は何で死にたくないのかな。
どれくらい死にたくないかというと、他人にも押し付けるくらい生に執着がある。
どうせいつかは来るもの。たどり着くものなのに。
じゃあ今死んでしまっても同じじゃないか。
そう思えない。意味はわかるけど感情的に納得できない。
まだ若いから？幸せだから？
この自分の命への執着はなんだろう。
別にそれが嫌なわけじゃない。
もっと執着したいと思うし、他の人にも執着してほしい。
自分の命に執着しない人は、他人の命に執着しない。
だから殺せるんだよね。
死なないでほしい理由を聞かれると困る。
一番相手が納得してくれるのは「愛しているから」とか「好きだから」とかかな。
でも、そんなロマンチックな理由ではありえない。
生きたいから生きてほしい、としか言いようがない。
けどそれじゃ、死にたい人の生きるモチベーションにならない。
もっと、私が愛があふれる人だったら良かったのにね。
SPIテストの性格判定当たりすぎで泣けた。
対人関係をあまり好まない。
神経が繊細。
周囲より自分に関心がある。
限定された世界で忍耐力とバイタリティを発揮する。
自己表現、感情表現が不得手。
周囲に容易に溶け込めず悩むこともある。
まとめると、自己中でひきこもりってことだ。
まったくね、まったく…。
そういえば今日、能楽鑑賞だったんだけど。
担当教員から解散許可を聞くや否や矢の如く一人で能楽堂を出た。
一番最初に出て行った。
何でかっていうと、たくさん人がいる中で一人で帰りたくなかったのと、
結構時間が早かったので、新宿の紀伊国屋書店に寄って行こうと思ったこと。
タロットカード買おうと思っていたから。
他にもミュシャのポストカードとナショナルジオグラフィックの写真集を購入した。
そのあと、学校のある駅のいつも混んでるドトールでパンとミルクティの昼食。
コンビニで買ったパンは飽きたからたまにはと思ったけど、あまり変わらなかった気もする。
その後茶道。
その時先生が、あの後みんなでスパゲティ食べに行ったのに…。
声かければよかったね…と。
それって教師の奢りでってことかな。
どういうことか意味わからないけど。
ここで「えー、そうだったんですがー残念ー。」とか言うのが清く正しい女子大生のあるべき姿でしょうか。
でも私はホッとしてしまった。
急いで逃げといて良かった。
奢られるのも、人と食事をするのも苦手だな。
そもそも普通の女子大生なら、一人でさっさと帰ったりしないんだろうな。
そういう性格、そういう運命なんだろう。
前に書道展見に行ったときも道に迷って遅れた挙句一人で見て廻ったな。
他の子達はお茶へ。
こうして社会不適合者へと、スクスク成長していくのか。
人間には二種類ある、人を集める人と、人を遠ざける人。
私は思いっきり後者だ。
自分のせいかもしれないけど、生まれ持っての性分でもあると思う。
無理しても辛くなるし。
でも努力はするべきなのか。
まいったな…。
でも、無理してがんばる人は無理しない人に勝てない。
無理と努力は違う。どう違うか良くわからないけどたぶん違う。
まいったな…。
私は自分の尻尾を追いかけてぐるぐる回ってる犬みたいだ。
自分のことしか考えてないせいで、他のものが見えなくなってる。
でも自分の尻尾を追い続けるのをやめることができない。
認めたくなかったけど、認めるしかない。
私は対人恐怖症なんだよね。たぶん。
生きにくいなぁ。
卒論の作品決まらない。
おそらく学科でも作品すら決まってないのは私だけだな。
何で決められないんだろう。
もっと早く遠藤周作に決めておけば…。
決断、決断か。本当にいつも、それが遅い。
遠藤周作の生い立ちには多少自分に似ている。
万年落第、出来の良い兄、望まない洗礼、信仰と棄教の葛藤。
だから、作家研究という意味ではとてもやりやすそうなんだけど。
卒論ごときで作家研究は難しい。
先人の轍を踏む(あってるかな)だけになりがち。
まず作品を決めなくてはいけないのに。
どれでもいいじゃないか。
またかっこつけてんじゃないの。
でも中途半端な気持ちで始めたら、やり遂げる自信が無い。
初めよければすべて良し。
経過は努力すればそれでいい。
初めた経過の延長線上に終わりがあるから、結果のことを心配する必要はないと思う。
遅くなったぶん良いスタートを切るしかない。
タロットカード買ったけど。
カードの名前と意味を覚えなくちゃいけなて、新品は使っちゃいけなくて。
なにより、自分のことを占ってはいけないそうだ。
それなら用は無い。
絵だけ楽しもう。
水っ洟がひどい。
風邪をひいたか、あるいはアレルギーか。
猫、ハウスダスト、何かの花粉。
花粉は思い当たらないけど、部屋は汚いし、猫触ったし。
排気ガスを吸ってしまったせいなのかもしれない。
喘息やアレルギーは、排気ガスによって悪化するんだよね、たしか。
それでも車乗るのはやめられないわけだけど。
絵が描きたい。
かける暇があると描かないのに暇がないと描きたくなるって。
ほんとはそんなに描きたくないのかな。
ただ何かがしたいという欲求で自分を奮い立たせているのか。
