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| 2004年06月15日(火) |
仕方ないよ。って自分に言い訳。
私には命をどうこう言う資格は最初から無かったんだ。
黙って生きてくしかない。
もう人に口出しするのも関わるのもやめだ。
どうせ、私が関われば悪い方向にしか行かないんだから。
でもそれはいい訳で。
本当は私はもっと、努力できたんじゃないのか。
でももう、頭が悪いからどうすればいいのかわからなくて。
ひたすら帰りたかった。
それが傷つけた。
帰りたい。
言わなければよかったのかな。
わからない。
私はやはり、何かが欠落しているんだ。
相手も今、すごい不安定なの、わかってたんだから。
不安定な二人がフラフラしあって、安定するわけなかったんだ。
もっと最初に逃げなけりゃいけなかったんだ。
電車の中で眼から水がタラーっと出てきて。
悔しかった。
何もかもが後悔だった。
後悔するなら最初からやっちゃいけない。
彼女もきっとそういう。なんで近づいてきたのって。
生きてほしいって思うだけでそれは相手の負担になるのかな。
負担をかけたら責任を取らなくっちゃって。
必死だったのに。
怒ってないって言ってた。悲しいって。
根っからのひきこもりなんだ。心がね。
それが相手を傷つけることがあるなんて考えてもみなかった。
いや、でもできるだけ相手に合わせてたけどそれが余計だめだったのかな。
もう何がだめだったのかわからない。
謝るのはもうしてしまった。
これからやらなきゃいけないのは償い。
どうやって犯した過ちを償えばいいんだ。
もし、相手がもういなかったら？
現実として想像できない。そんなのありえないと思ってる。
嘘だ。
本当に気になるなら連絡すればいい。
でも、連絡することができない。
何もかも怖い。
夢を見た。
人が次々と物になってしまう。
隣にいた人が、少し目を離した隙に違うモノになってしまう。
夢の中のにぶい恐怖。
私は病院に迷い込む。でも出口がわからない。
学校で怖がられてるシスターがいたけど、道を聞けなかった。
病院で走っちゃだめだと思いながら行ったり来たりしていたら、
手術中は出ることはできませんって言われた。入れたのに。
モノになった人。
それは何かが描かれた紙だった。私はそれを破く。
モノになったって言うことはどうせ死んでしまったんだ、といいながら破く。
白い鳩になってしまった人が上のほうに留まっているので、ペンを投げてそこから飛び立たせようとした。
鳩は２匹、身を寄せあって動かない。ペンは鳩には当たらなかった。
そしたら、赤ちゃんの声が聞こえる。
モノが人に戻ったんだ、と。
私は恐怖に震える。
じゃあ私が破いた紙も復活したの？
私が破壊したことによってあれは死んでしまったの？
母が私を連れてどこかに走り出す。
車に乗れと。気付かれるな、と。
「私の勘だけど、生まれ変わるのは日本人だけ…」
じゃあ、私が破いたものはどうせ生き返らなかったんだ。
私はほっとすると同時に、自分が日本人だと思いあたる。
生き返れる。蘇れる。
不気味な喜びのようなものが心にわきあがる。
ああ、だから日本人は無宗教なんだ…みたいなことを思う。
車には何かのしるしがしてあった。
何かの言葉、あるいは意味の無い文字列。
こっそり乗りこみ、駐車場から出る。
後ろの荷物用のドアが開いているのが気になった。
そこで母に起こされた。
目覚ましを５時にかけておいたけど、８時３０まで寝てしまったんだ。
その間に見た夢。
夢の中で母はどこへ行こうとしていたんだろう。
なんとなく、行く先は焼き場だと感じていた。
死んだ人や動物が燃やされる場所。
私の夢の中で、人は病んでいることが多い。
