DiaryINDEX｜past｜will
| 2004年03月18日(木) | お茶 |
はい、今日はほんとにお茶の日ですよー。
まったく、埼玉遠いっつの。
千葉から東京を越えて埼玉行ったんだよ？ムダに大移動だな。(笑)
しかし学校も限りなく埼玉くさい東京なので、埼玉は馴染み深い土地だ。
ちなみに私が住んでる千葉は限りなく茨城くさい。
今はそうでもないけどね。
あー、でお茶ね。
三杯も飲んだよ！で、３回お茶立てた。
時間にすると昼休みは抜かして３時間だから、たいしたこと無いけどね。
正座に強い…というわけではなく。
ときどきモジモジしてしびれないようにしてたんだよ。
でもねー、私はお茶立てるのヘタっぽい。飲む人に悪いや。
その子はめっさすばらしい腕捌きで美味い茶を立ててくれたんだが。
しかし量が多くてまいった。三口なんてとんでもねーよ？
５口でも足んなくてさー。いつまでもズルズルすすってしまって気まずかった。
メガネ曇るし最後にすする時茶碗に当たるし。メガネはダメだなー。
量多いってことは熱いってことで。
茶飲むのも下手だが、お菓子食べるのも下手だし遅いのよね私。
なんかいそいで食べると勿体ないなーと思っちゃうんだわ。貧乏性だな。
モノを食うのを人にまじまじ見られるってのは大変きまずいものです。
人に見られない所でこっそりじっくり味わって食べるのが好きなんだ。
なんかそれ、野生の残ってる動物みたいだな。
野良犬とか猫とかって食べ物あげても目の前で食べないでどっか持ってくよね。
自分がやられるとむかつくんだが気持ちはわかるかもなぁ。
落ち着かないんだよね。
あ、話がそれたが。
茶の量は多くても困るし少ないと飲んだ気しないし、加減が難しいなぁ。
自分で立てたやつ一度自分で飲んでみたいんだけど。
こないだ買った抹茶あんまり美味くない。安いせいか？やり方が悪いのか？
やっぱ先生んちのは高級なのかなー。
お茶とコーヒー、お酒、タバコが３大嗜好品だっけ？
まぁ、そんな感じだよな。
嗜好品って、なくてもいいものなのに無いと寂しいものってことかな？
むしろなくてはならないものだったりもするわけだが。
タバコなんかはまさにそれだよね。
私はタバコは吸わないし、お酒も今のところ飲まない。
そうするとまぁ、つまんないので、お茶でも飲んでみたりするわけです。
でもこだわりとかはなくて、何でも飲む感じですな。
しかし私がお茶やコーヒーを飲むのは、お茶やコーヒーを摂取するためではなく、
糖分と牛乳を摂取するためなのではないかという気もする。
抹茶はお菓子が無くちゃ飲めないし。緑茶もなんかお供が無いと寂しい。
コーヒーは必ずミルクと砂糖入れるし。
紅茶もほとんど必ずミルクティーにするし。砂糖もガッポリ入れる。
自分で言っててなんかこえーよ。糖分取りすぎだって。
でも止められないとまらなーい。止める気無いんだろうしな。
あとで後悔するかね…。
少し砂糖減らす努力する…？
糖分減らしたらその分ストレス溜まりそうだなあ。
最近野菜ジュース飲んでるんだけどこれもかなり糖入ってるしなー。
糖ってどこに蓄えられてるんだっけかね。
なんだか今日は申し訳なかった。
私はまだというか、もう、ぜんぜん子供で。
大人の人は大変なんです。知ってるつもりだったけどほんとに大変なんです。
動揺して生きててすみませんとかどうでもいいこと口走ってしまった。
そいうことは思っても口にしちゃいけないよな。
なんだ、カマッテちゃんか？ヘッ。
いや、カマッテちゃんうざいよね。自分のうざったさに自分で驚いた。
あー、だからこんなに自己嫌悪してんのか。
私が生きてたって死んでたってどーでもいいんだよ。
私が生きてることについて他人がどう思うかなんてどーでもいいんだよ。
自分は生きている。それが何よりも自分にとっては大切なこと。
人がどう思うかなんて考えるのは無駄だ。変な自虐はしちゃダメだ。
私が生きてても死んでても、他人の苦しみは減らないし増えない。
関わりがあれば、少しは影響もあるだろうけど、それでも微々たるもので。
ちっぽけなんだから。
そのうえ、どうしたら良いかなんてわかんないし。
どうでもいいことをいっぱい口走った日だった。
いっぱい口走った日はいつも思うことだが
不愉快に思った人や傷ついた人がいないか心配だ。
私が深い考えも無しに吐き出した言葉でも人の目に触れ影響を与える。
あー、自己嫌悪。黙ってれば良かったんだが黙ってたら負けみたいで。
負けってなんだよ。なんだろうね。
嫌われることを怖がる自分に負ける？
人は誰だって嫌われるのが怖いはずです。
でもまぁ、私は極端で。
好かれなくてもいいから嫌われたくないとか…。
暗いな。暗いって言われたね。
なんども逃げて引き戻されて。
なんで逃げんのよ！って。怒られて。
あー、
逃げれば、自分も周りも傷つかないと思ってたんだが。
でも逃げることによって傷つく人もいる。
向き合って欲しかったって。
いやいや、そういうコトは別にしても、
それにしても発言がいっぱいいっぱいだった。かなりノータリンだった。
コドモは黙ってたほうがいい場合も、ある。口をつっこんじゃ行けない時もある。
どうしたら言いかわかんないときは、黙ってても良いんだよ。
私が許してつかわすぞよ。
わーい、お許しが降りたのでいっぱいいっぱいの時は大人しくしよう。うん。
人格分裂させちゃってるな、おい。
だって、最近自覚してきたけど、かなり重度のヒステリー気質だからさ。
１人じゃ寂しいんだよ。
ハッキリ言えばかまって欲しいんだよね。(言っちゃったよ)
でも人間づきあいめんどくさい。ダメなやつだな。ダメダメだな。
どこまでもひきこもりだな。
それに、同情されたいわけでもない。
むしろ同情されたくない。
私をかわいそうだと言って良いのは私だけだ。
うわー最低。うざい日記だな。
読んで不快になる日記公開すんなよ…。
でもね、公開してるって格好が必要なんだわ。
その格好が私にとって重要なのだよ。そんな気がする。
自分は大人なんだなんて思い上がっちゃいけない。
でも子供であることに甘えてもいけない。
お茶じゃないけど、加減難しいな。
でも今ヘコミ直った。
好きってすごいよ。
好きという気持ちをひとかけらでも私に割いてくれる人がいる。
それだけでもう生きていけるね。
ありがとうありがとう！
あ…、好きだなんだと言ってますが。
イロッポイ話じゃねーよ？(笑)
