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■ あー。
具合？悪？
？ってなんだかよくわかんないけど。
調子が良くないって言うのかなぁ。
なんか・・ダメ。
歩いてるとふらふらする気がして
体力なくて老人みたいだな
とか思う。
ご老人に失礼。
読んだのよね。
綿矢りさの「蹴りたい背中」
あたしすぐに読んだ本に感化されちゃって
読んだ直後とか
頭の中で考えることが
全部本に影響されちゃうんだよ。
だから暗い本読むと
暗くなるし。
そんなかんじ。
面白かったけどね。
あれぐらい
人に
興味を持ってみたい。
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これをかいたのは早朝で。
うーん軽鬱。
なんでかは原因不明。
何かつらくて
逃げたいけど
逃げちゃいけないから
しんどくなってきた。
何がだかわからないのが問題。
フジ子・へミングの見てるの。
すごいなぁ。
あたしもピアノを弾く端くれだけど
努力したともいえないし。
小さい頃人より少し弾けたけど
今はなんにもないんです。
もう少し弾けるようになりたいなぁ。
ピアノも好きだから
続けてるんだしね。
そのためにはもっと頑張らなきゃいけないんだろうけど
きっと欲張りすぎるのかもしれない。
なんでもやろうとするから
単なる人なのに
別になにかの才能があるわけでもないのに。
だから身体に不都合が生じてくるのかもしれない。
もっとさ、
もっと目指すものが
はっきりしてくればいいのにな。
だからってそんな悩みとかがあるわけじゃないし。
特に不自由して無いし。
うーん・・・なんにでも感化されすぎなのかしら。
本とか
テレビとか。
今こんなに暗く考えちゃうのも
そのせいかもね。
明日起きたら
もう少しいいかしら。
嫉妬。
何だって出来るわけじゃないのに。
なんだって出来てしまいたい。
でも
それが決していいことだとは
よく考えたら思えないのにね。
何が言いたいのかわかんないなぁ。
とりあえず、
自分がこうしたいって決めて
やってることで
進んでる道なんだから
そりゃ、他にも選択肢はあったけど
こうやって進んでるんだから
後悔するのはやめた方がいいかもね。
まだやり返せることはあるけれど
あたしは、ピアノよりも
フルートを選んだんです。
でもそれで生きていくとは思ってないし。
考えたことがないわけではないけれど
わかんない。
何になりたいんだろう。
焦らなくてもいいんだろうけどさ。
まだ将来。
しっかしやばいのが
ストレスみたいの来ると
体調もさながら
食欲？に出ちゃうし。
あたしはどっちかというと食べちゃう方。
そしてダメだ・・って後悔してみたり
行動を起こす前に
「これはやっちゃダメだって」
って自分で自分に言い聞かせたりして
結構心の中で考えてることは
痛い人のようです。
どうしよう。
2003年10月17日(金)
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