今月の初めに

Jから手紙が届いた。

誤字脱字が一切無い、細い筆ペンで書かれた
6枚の手紙だ。



まだ彼と付き合っていた頃に、私はたまに言っていた。
　『　手紙が欲しいな。　』

当時、彼はそれを嫌がって
手紙を書いてくれたことはなかった。
けれど、大喧嘩をしたときに、以前も1度書いてくれた。

そして別れてから、最初で最後の手紙が届いた。




手紙の内容は
今までの懺悔、まだ私を愛していること、
これからも好かれる努力を続けていきたいということ
それでも許してもらえるかな？

そんな内容だった。




別れてから、1ヶ月。
今でもJを忘れた日は一度だってない。
”Jと話したい。あの頃みたいに、バカな話で何時間だって…。”
そんな風に思ってしまう自分も居る。

けれどもうそれは叶わないことで。
叶わないようにしたのは、他の誰でもない私で。

キミは手紙に書いていた。
　『君はきっと、ずっとずっと昔から僕との別れを想像してきたのでしょう。
　　…（ある内容）…だったとき、未来の君のそばから
　　僕が消え去りつつあることを知りました。』

ショックだった。
私は彼を、こんなにも傷つけていたのか、と。
彼はそんな不安を一切私に口にせず、明るくふるまっていたのに。


思い出はいつだって、人間の都合の良いように
明るいものだけが残っていく。
だから今、勝手に浮かんでくるのはJとの楽しい思い出ばかりで
辛かったことなんて　心の奥底からひっぱりだしてこないと見つからない。


　『君がぼくのものじゃなくなっても、
　　僕は君だけのものです。』



ねぇ、キミは、そんな風に書いているけど。

ねぇ、私はそれを聞いて愛情を感じ、涙を流すけれど。

いつか　キミが　他の幸せを手に入れること
そんな未来が　私には見えていること
キミはまだ分かっていない。



どうしようもないキミのこと、
どうしようもない私のこと、
どうにかしなくちゃって思って別れを選んだけれど

キミのだめなとこ、キミの良いこと、
それを今一番深く感じているよ。

何よりも私は　キミが大好きなんだってこと
今更ながらに感じているよ。

そのためにあの別れがあったんだって、
今、感じているの。

とてもとても　痛いほど。

はるか ｜MAIL

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