愛したら愛した分だけ、愛される恋愛がしたい。
私はいつだって、空回りばかりだから。
私ばかりが想って頑張って追いかけるんだけど、
いつでも平行線な気がする。
キミから私の方に、歩み寄ってくれてる気がしない。どうしても。
キミは全てをさらけ出してくれるけど、
私が安心して全てをさらけ出せないのは、何で？
「会いたい。」の一言も、あんまり言えない。
愛されてる自信がないから。
キミはきっと「会いたい。」なんて一言、すぐに言える。
愛されている自信があるから。


相変わらず、メールは1日1通です。
数で愛を測ろうだなんて思ってないはずなんだけど
今の私には、それしかカウントできるものがない。
電話の回数とか、メールの回数とか、
そんなものでしか確認できない。
きっとある人は、笑って「バカね。」というかもしれない。
「そんな恋愛してるの？」って。
言われてもしょうがないかもしれない。
私は惨めなのかもしれない。
そうかもしれない。


キミは、これでも努力してくれてるんだと思う。
1通のメールを送るのにも、努力してるんだと思う。
嬉しいけれど、哀しいんだ。
努力させなければ、メールさえ送ってもらえないなんて。
キミが、「自分から望んで」電話とかメールをしてくれる日を
私はずっとずっと待ってた。
そして多分これからも、待っている。
こないと分かりながらも。1%の可能性にかけて。バカみたいに。


この間、（日記には詳しく書いてないけど）長い長いメールをキミ送ったとき

「Jが、たくさん電話とかメールとかしてくれるの待ってた。
　昔みたいに、会いにきてくれるのを待ってた。
　大好きって言ってくれるのを待ってた。」
って、書いた。
惨めだって分かってた。バカだって分かってた。
言ってもしょうがないことだと分かってた。
それでも言った。それがほんとの気持ちだったから。
別れようと、思ってたから。
だから、Jが私のその言葉を見て
「大好き。」って言ってくれるのを待ってた訳じゃなかった。
ううん、ちょっとくらいは待ってたかもしれないけど。
でも多分、私の気持ちは届いていない。
哀しかったよ、苦しかったよ、って気持ちは
きっと届いていない。



今週末会えるはずだったけど、会えないかもしれない。
キミが忙しそうだったから、
「やめようか？」って言ってみた。
キミは、「忙しくて会えなさそう。。」って言い出せないと思ったから。
私ってどんだけお人よしなんだろー
どんだけーorz


キミの返事待ち。
返事はきっと「ごめんね。。会えなさそう。」

分かるんだ。

分かってしまうことが、何よりも哀しい。

自分で引き金引いといて、何やってんだろね、あたし。

はるか ｜MAIL

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