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| 2007年09月01日(土) | 少しの変化。 |
Jにはここのところ、私から電話することは無かった。
別に気を引こうとかそんなんじゃなくて、
Jは基本的に電話に出てくれないからだ。
電話に出ない理由としては
�〃搬單渡辰魴搬咾靴討い覆い�ら
��何かに熱中していて電話に出る気になれないから
��寝てるから
のどれかだけれど、圧倒的に�△���が多いかな。
特に�△�とても哀しいから、もう電話しないことにした。
しかも着歴残してもかけなおしてこない性格なので、奴は(-＿-)
だから電話を待つことにした。
ずっとずっと、Jを好きになりすぎて辛かったから
私は「楽になりたい。楽になりたい。」と思っていた。
だから、「哀しい」なんて感情は無くなってしまえば良いと思っていたし
Jを嫌いになれたら、とすら思っていた。
だから最近は、そういう意識が働いてか、
不安が少し減っていた。
感情を押し殺していたのだ。「淋しい」という感情を。
「不安」や「淋しい」感情に襲われていると、
冷静に物事を見られなくなる。
Jの優しさを素直に受け止めることもできなくなってしまう。
だから「感情を押し殺す」っていう私の心がけは
正解だったの？
それもよく、分からないけれど。
Jは、私が逃げたらやっと追いかけてきてくれる人だから。
連絡しなかったせいか、やっぱり私を少し追ってきた。
「はる、しあわせ？」
「…うん、しあわせだよ。（不安じゃないときなら。）」
「はる、俺に会いたい？」
「会いたいよ。」
私が「Jは私に会いたくないの？」なんて聞くと嫌がるくせに
どうしてこうも君はずるいんだろうね。
そして、冗談で
「はると暮らしたい。」
って言ってた。
嬉しいけど。すごくすごく嬉しいけど。
もちろん現実的じゃないし、本気じゃないけど
少し嬉しくなってしまった自分が悔しい。
今日は長電話したなぁ。
普段電話をあまりしない分（遠距離なのに；；）、
一回話し出すと2、3時間は止まらない。
あぁ、負けたくない。
賢くなりたい。
君に認められる女になりたい。
