Jと会った。
丁度一ヶ月ぶりくらい。
いつもは君が私の住む街に来てくれるけれど、
今回は旅行も兼ねて私が君に会いにいく。

君はいつもの笑顔で待っていてくれた。
私は3時間半かけて、いつも君に会いにゆく。
私が到着する駅のホームで待っていてくれた。

街を歩いたり、写真展を見たり、飲みに行ったり。
歩いているとき君はいつでも手を繋いでくれて、
君は私より先を歩いてくれる。

そして夢だった遊園地デート！
凄く凄く幸せだった。
君は私の恋人で、いつでも横に居て、
何をするのも何を食べるのも一緒で、
全てが楽しくて全てが美味しくて、
たくさん写真を撮った。
Jも写真や動画をたくさん撮っていた。
アトラクションの待ち時間がものすごく長かったけど
Jはどこでも構わずはぐやちゅぅをするので
周りからみたらうざいカップル（死語？）だったかもしれないけど
たまにしか会えない僕らなので、始終くっついていた。


今回の旅は2泊3日だった。
3日目はお別れが哀しくてだんだん沈んでしまった。
Jが、
「はるが、お別れする前の顔になってる。笑」
と言った。
「それってどんな顔？」と聞くと、
「笑顔が80％になる。」と言っていた。


Jの横に居ると、他の男の人は誰も私には合わないと思ってしまう。
私にはJしか居ないと思ってしまう。
恋愛中の恋人たちは、常にそう思ってしまうのかもしれない。
どんなに「私にはこの人しかいない。もうこれ以上愛する人など現われない。」
と思っていても、いずれ別れがきたら、新しい恋を見つけて、
幸せになることができるだろう。

でも私は思う。ただ、今思う。Jしか居ないって。
それがきっと恋の病気で、でもおそらくそれで良いんだと思う。
「この人しか見えない」病で良いんだと思う。


思い出が増えるほど、別れが辛くなる。
今回の旅行でも思い出が増えた。
そしてもちろん、実際の「物」の思い出も増えていく。
二人で撮ったプリクラとか、写真とか、
おそろいのネックレスとか、おみやげとか。
そういうものが増えていく。
増えるたびに、「いつか別れが訪れたら、私はこれをどうするんだろう。」
と頭の片隅でぼんやりと考えてしまうことがある。
人間は予想してしまう生き物だから。
考えても仕方の無いことだけれど。


お別れの時間が来た。
いつもの駅のホーム。
今回は旅行のお土産がたくさん。
座ってお土産を整理していると、Jが後ろから抱きしめてくれた。

時間が来たので電車に乗った。
デッキで、最後のお別れのはぐをした。
私はやっぱりまた泣いてしまった。
「すごく楽しかったよ。ありがとう。」と言うと、
「オレもすごく楽しかったよ。」と言ってくれたので私はまた泣いてしまうのだった。
私が泣きながら「ばいばい。またね。」と言うと
「今度はディズニー行こうね。9月も会おうね。」と言ってくれた。


泣きながら席に着いた。また涙が止まらない。
もっとずっと一緒に居たい。
Jがもう、隣には居なかった。ただ哀しかった。



お別れをした後、私はとても悲しくなるので
「とても楽しい本」を買ってから帰ることにしていた。
今回は、「きょうの猫村さん」（漫画）にした。
Jが買ってくれた。

電車の中、一通り泣いてから「きょうの猫村さん」を読んだ。
また頑張ろう。
この恋がどう続いていくのか、終わるかなんて分からない。
ただ今はJを愛そう。


思い出が重くなるのが怖くて先に進めないなんて
そんなこと言わなくて済むように。
彼を大切にしよう。

はるか ｜MAIL

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