目次｜後悔｜杞憂
| 2005年02月13日(日) | 身を切り血を流しても 癒せないPAIN。 |
聞いてはいけないことを聞いてしまったのかな
醜く甘ったれる自分が嫌だ。
今までどれだけ抑圧されていたんだろうか。
それらに十年以上分の利子が付いてたまに爆発している気がする。
今まで見過ごしていたものと失ってきたものは本当に大きいらしい。
どこまでも今の自分を虚ろにしていく。
勿論それだけではないけれども確実に原因のひとつではある。
自分を信じられない。
自分の良さがわからない。
ただただ欠点ばかりが目についてどんどん嫌いになっていく。
嫌いではないのかも知れない。
でも認めて受け入れられない気がする。
私にはこれがある，というようなものが何もない。
人によってそれは抽象的なものだったり具体的な存在だったり様々だけど
私にはそれが見あたらない。
家族（特に両親）でもないし，お付き合いしている人でもない。
お金でもないし，物質ではないし。
大切な恩師，友人や後輩，先輩もいるけれどどれも決定的ではない。
自分が愛されている，想われている自信がないから。実感がないから。
時折感じてもすぐ忘れてしまう。
自分に自信がないから。
原因は多分私の後ろ向きになりがちな性格と強く否定されることが多かった過去にある。
多分もう家族に関して失ったものは何も取り戻せない気がする。
一体何でそれが埋まるのかもわからない。
私が家庭を持つまで，自分の子供から愛してもらえるまで埋まらないのかも知れない。
それで埋まる保証もない。
どうして受験の直前に思い出しちゃうかな。
もし言及されたら切れてしまうかも知れない。
お前らが歪ませてきた私の心を返せと。
そんな私を理解してくれて手を伸ばしてくれた人を浅はかに疑うのなら。
貴重な時間を奪おうとするのなら。
戦ったところで抗ったところで勝ち負けもないし私の自己満足だけれど
私の大切な人やものを無神経に傷つける相手は絶対に許さない。
親でも友人でも恋人という存在でも。
今日心の中で人を殴った回数は３回かな。多くもないし普通。
私が変わることで状況がよくなるなら頑張らないといけない。この件に関しては。
