先日の一般入試のアホな話としては，
criticismをキリスト教のなんかだと勘違い＆読み間違いして文章を読んでました。
そりゃ受からねぇよ。



こんな体調不良を以てして健康なのがわかるってどうなんですか。
世の中何かが間違っている気がしてなりません。
多分間違ってるの自分。



本当に，遠くに行きたいなぁ。気持ちはいつもアラスカですが。
普段（も多分）そんなに気にならないであろう周囲の言動が気になってしょうがない。
自分のことなんか話題にもならないのはわかってるのに。
というか自分とは全然関係ない話を聞いて勝手に落ちこんでいる。
何かを聞いた瞬間心の中がイカ墨とか墨汁ぶちまけたみたいになってずーんと落ちていく。
自分の中に言葉が文章がどんどん生まれていってそれに圧迫されて苦しくなる。

このところ自分ではそんなつもりでないのですが，
あんまり食べてないらしく体重が減ってました。やばいね。
でも体重じゃないの！本当の敵は明智並のこの肉なの！
ほんとしゃれにならん。
この下腹部何？わんぱく坊主の夢とか宿ってんの？（銀魂）

風呂に入るたびまたずーんと嫌になる。


何が一番嫌ってそういうものを知っていて放置している自分がもう嫌。


ほとんど人と直にしゃべらず過ごしているので，
英語の授業で一緒になった学校の男子ぃと少し会話ができてよかった。
彼は賢いのですよ。いいなぁと思います。尊敬の意味で。
繊細なんだなぁと思います。
以前あんまり男の子に面と向かって褒めないほうがいいよと
誰かに言われた気がしましたがもしかしたらそれはただのファルスメモリーシンドロームかもしれません。
温まって血行が良くなったらしく随分と鈍痛が治まりました。
でも


もうやだ。


一時間に一回以上泣きそうになる。




もう今年は受かんないよ。

ある友達に「勉強しないで入れるとこさがせば？」と
メールで言われたがそれにもちょっとへこんだ。

そうしたかったさそりゃあ。
でも第一志望に学力じゃない試験でも落ちているし学力でも落ちたし
流石に神経質になってしまうよ。
彼が悪いんじゃないけどさ。

今の私ほど悩まず進路を決められた人がいるのが今は羨ましいなぁ。
そう思ってしまうのは仕方ないと言いたい。


ぐちゃぐちゃ考えてしまったことを吐き出したら
気分転換になるかと思って書き始めたけど結局涙ぐんでしまった。



真剣に頑張れない自分が嫌。
誰かを羨んで生きている自分が嫌。

自傷しても結局は自分を甘やかしていることになるので何にもできない。

今日はそういう日なのかな。
あと二週間しかないから続いたら困るなぁ。


いやあの，私だけが受験で苦しいとか思ってません。
大体の人は大変な思いをしてると思います。

相対的には大したことでないけど絶対的にはやっぱりつらいんですよ。






















もっと認めてほしかったよ

頑張ったねって言ってほしかったよ

こんな人間になっちゃったよ

褒められたことなんか何一つ覚えてない

それが一番悲しい

親はたくさん褒めたのにね　というのに

先生もたくさん褒めてたよ　というのに



この前猫に付けられた傷を見て我慢してるんだ
切っちゃいたい衝動を


ああどうしちゃったんだろう

五鬼 鴻 ｜MAIL ｜WEB SITE