目次｜後悔｜杞憂
| 2002年10月07日(月) | 情けない話を。 |
毎朝泣き言たれてるなぁ。
よくない。
帰ってきてから意識を飛ばしてしまった。
社会二時間だけ受けてきた。
計算事務逃げた・・・。最低です。
精神的にガタが来てたけどそんなん言い訳にしかならず。
転入生が私の席に座ってご飯食べてたの見てちょっとへこんだのですよ。
座席自由だからね。
まぁ元々の席は確保されているのでいいか。
溜まってた細かな愚痴があって。
直接それをもらしたわけでないけど
スクールカウンセラーの先生に聞いてもらった。
スポフェの準備のこととか。
根に持つというのとはちょっと違う。
消化不良のままそれが1/3くらいになってどこかに溜まっていた感じ。
私はそういうものをどこかに溜め込んでしまう。
何かのきっかけで放出してしまうことがある。
そういう怒り方はしたくない・・・。
やっぱり学校は面白くも何ともない。
疲れるだけだ・・・。
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理解できなかったミステリを読むと
私の頭の稚拙さを感じて本当にヘコむ。
しかも理解できないまま次へ移っていってしまうからどうしようもない。
歩き途中なんかに読むものじゃないのかな・・・。
だからってバスは座れないし電車は一駅しかないし。
中途半端だね，何でも。
私も道も。
私にだって不愉快になるときはあるよ
でも全部原因は私だから
いつまで経ってもガキのままの私が原因
我が侭言って泣いてわめいて
だから結局誰も悪くない
私が悪い
本当に短気なんですよ
みんながいう格好いい私なんてどこにもいないんですよ
勝手なこと言わないで
私の何を知っていますか
何だか崩れそうで吐きそう
まだ本当にガキなんだよ
何を期待しているんですか
どんな風に見えたんですか
まだたまに疑いたくなるよ・・・
どうしよう 言葉が止まらない
泣きたくなることだって腐るほどある
全部真実を突きつけられて弱っていくんだ
私は情けないし腐ってる
それは「弱い」じゃなくて「弱さ」なんだろう
私自身何の変化も望んでいないんじゃないか
もしかしたらそうなのかもしれない
だから人の意見を拒むんだ
一時間近く話してしまったの？
ごめんなさい・・・
ごめんなさい
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何だか心が足下にあるみたいだ。
それで引きずっている感じだ。
明日とか明後日がどうでもよく感じる。
充電したい。
それが本当に必要なのかどうかわからない。
でもそうしたいと思った。
ただの甘え。
明日，休めないかなぁ・・・
何にも頑張りたくない。
何にもしたくない。
何にも興味ない。
ツライ。
気分転換に「思い通りになる」ゲームをやりたい。
学校に居場所がない。
作ろうとしていない。
何もしようとしていないのを黙認している自分。
この 腐った輪を何とかしてほしいよ・・・
明日を生きる自信がないんだ
