目次｜後悔｜杞憂
| 2002年09月10日(火) | H×Hが表紙て。 |
昨晩庭に出た。
ほんの10分足らずだと思う。
雨に打たれて気持ちよかった。
そのまま眠るつもりだった。
親が起きてきてしまい戻された。
保護者会のことを謝られた。
布団で泣いた。
母親が傍にいた。
眠った。
「休んでいい」と言われた。
それに甘えて今日は休んだ。
昨晩は人に迷惑をかけてばかりだ。
ODしない約束もした。
眠った時間が時間で，サイレースをそれから飲んだから
朝は一度起こされたがすぐに眠ってしまい10時に妹に起こされた。
それに絶望してまた逃げるように眠った。
12時頃，布団を抜けて朝ご飯を食べた。
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そう
空虚だ。
何で何も手につかないんだろう・・・。
社会のレポート仕上げました。
暗記用のも一枚やってみました。
まったく試験勉強になってないんじゃないかと思う。
宇多田ヒカルさんのサイトが何故か開かれてて。
多分妹がやったんだろうけど・・・。
笑顔が素敵な人っていいですね。
あんなに綺麗に笑えるのは羨ましい。
また昼寝してしまった。
どうにも眠くて仕方がない・・・。
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やっと今週のジャンプを買う・・・。
ハヤテさん死んじゃったのね（泣）
事実が発覚するまで信じたくなかったですよ・・・。
おろろ〜ん。
私の好きなキャラは短命か??
許してもらえる休日じゃないとダメなんだ。
いたたまれなくて落ち着かない。
することもない。趣味がない。
明日は授業がないから休んでしまおうかな・・・。
それでも落ち着かなくて苛々してさみしくなるんだろうな。
全然楽しくないのです。ゲームも音楽も。
誰もいない部屋でぽつりと何をしてるんだろう。
どうしよう，どうしよう・・・。
明日のカウンセリングで聞いてもらえるかな・・・。
どうしようもなく悲しくてつらい。
私はこんなに弱っちくなってしまいました。
情けないです。どうしたらいいの。
昨日， 5600番を自爆いたしました。
一年もこの拙いサイトを続けられたのは
いらして下さる皆様のおかげでした。
遅ればせながら本当にありがとうございます。
心より感謝しています。
ありがとう。
これからどうなっていくかまったく知れたことではないのですが
ここが無くなる日までこの阿呆にお付き合い下さると
これ以上のしあわせはありません。
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お礼の下に書くのははばかられてしまいますけど・・・。
何だか髪の毛がよく抜ける気がしてならない。
前に比べてだけど頭を洗うと指に20本くらい残る。
気にしすぎなのかな・・・。
最近ずっと鬱。
程度は普通かもだけど長く続きすぎ。
薬もちゃんと飲んでいるのに。
何でこんなに何もしたくないんだろう。
それでいて日の終りにとても情けなくて泣き出したい気持ちになるんだろう。
貴方はどうしてそんなに頑張れるの？
みんなもどうして毎日学校に行けるの？
ちゃんと一日授業を受けられるの？
テスト勉強ができるの？
みんなすごいよ・・・。
私だけ置いて行かれちゃったよ。
時計が12時近くになるにつれて苛々して落ち着かなくなる。
明日になってしまう，また学校があると思う。
助けて下さい。
もしくは強く殴って下さい。
何か変わるならそうして下さい。
何も求めるものが無くて日々過ごしていることはどれだけつらいか。
楽しみもなくて生きがいもなくて過ごすことがどれだけ悲しいか。
今日もまた言ってしまう。
助けて下さい。
日の終りに交わす貴方との言葉が唯一の救いなのかも知れません。
やりたいこと，あるよ。
やる気が起こらないんだ。
歌ってみたいんだ・・・。
何も失うものもなくて欲していることもなくて
ペナルティも効果がない
取り上げられても我慢できてしまう
意味のない・・・
生きがいのない人間なんてこんなもの
