昨日付けの『恋愛遍歴（高校時代編）』の続きです。よろしければそちらからどうぞ。



大学に入り、好きな人ができた。サークルの先輩だった金田さんだ。先輩を好きになったと言うよりは、勧誘されたこの人に一目惚れしてそのサークルに入ったようなもの（苦笑）　それでも音楽系のそのサークルは楽しくて、金田さんにもかわいがってもらえた。友達と一緒にではあったけど先輩が１人暮らしするアパートに遊びに行ったりもするようになって、うまくいくかも・・・？と思い始めた矢先に、金田さんに彼女が出来た。

金田さんに片想いするのと同時進行で、私はサークルの同級生の健太郎君と仲良くなっていた。学部も音楽の趣味も違ったけど妙にウマが合って、同じサークルの男子の中では一番仲良しだった。そして今だから言える事だけど、健太郎君は最初から私に好意を持ってくれていた。わかっていた。わかっていて健太郎君と仲良くしてたし、健太郎君も私が金田さんと好きだとわかっていて、それでも金田さんの事も先輩としてとても慕っていた。


後になって健太郎君自身から聞いた話だと、
「ルックスとかだけじゃなくて、同性の俺から見ても金田さんはカッコよかったもん。咲良ちゃんが好きなのもわかるなーと思ったし、金田さんにはかなわないと思ったから」
だそうだ。

でもその金田さんに彼女が出来たと聞いて、当然私は落ち込んだ。落ち込む私に健太郎君が言ったのだ。
「俺と付き合わない？」
「・・・・でも私、金田さんの事好きだよ？」
「いいよ。知ってるよ」
「しばらくは多分好きなままだよ？」
「いいよ。いつか気持ちを変えてみせる自信はあるから」

あまりの自信過剰ぶりに唖然とし、でも私も健太郎君の事は決して嫌いじゃなかった。むしろ、金田さんに出会わずに健太郎君に出会ってたら好きになってたかもしれないとも思えた。

かわいがってくれてると思ってた金田さんがあっさり他に彼女を作った。“ただの後輩”以上の好意を持ってもらえてると思ってたのは私の勘違いだったのかな。そう考えて落ち込んでた私にとって、ストレートに好きだと言ってもらえた事そのものが嬉しかった。



結論から言うと、この健太郎君が私にとって本当の意味での『初めての彼氏』となる。



付き合い始めてみると、健太郎君はとても優しかった。本当に大事にしてくれた。音楽の趣味は全然違ったけど、否定するんじゃなくて
「俺もＴＭ聴いてみようかな」
と歩み寄ってくれて、そのＣＤを返してくれる時に一緒に自分の好きなＣＤを入れておいて
「よかったら聴いてみて」
とさりげなく勧めてくれた。お互いの違う部分を拒否するんじゃなくて、理解しよう、歩み寄ろうとしてくれた。そうされると私も自然に理解したい、歩み寄りたいと思えるようになり、付き合い出して１ヶ月ほど経った頃、
「ちゃんと健太郎君が好きだよ」
と告げて私からキスをした。それが私達の初めてのキスだった。

初めてのＳＥＸも、初めての親に嘘をついてのお泊まりも、初めてのタバコも（もっともその１本で気持ち悪くなり、私がスモーカーになる事はなかったけど）、初めてのクリスマスデートも、初めての誕生日デートも、全部健太郎君とした。


一度だけ、生理が遅れた事があった。避妊はしてたけど、それでも遅れたら怖い。２週間ほど１人で悶々と悩み、どうしようどうしようと思っていた時に健太郎君に聞かれた。
「今月、生理遅くない？」
あぁ気付かれた。１人で抱え込んでいた不安が一気に溢れだし、何も言えないまま泣き出してしまった。やっとの思いで
「遅れてるの」
とだけ伝えた私に、健太郎君はさらっと言ったのだ。

「そっか〜・・・・俺、咲良ちゃんの親に殴られに行かなきゃね」

その時の私の気持ちを、どういえば表現できるのだろう。

まだ１８歳の、大学１年生の２人だ。結婚して産むなんて選択肢は考えられない。じゃぁ堕ろすしかない？友達に相談して病院を紹介してもらおうか、お金はどうしようか、考えたくもない事をそれでも精一杯考えようとしてた私とは逆に、健太郎君は逃げずに親に話そうと受け止めてくれたのだ。

結果的にはその数日後に生理が始まって、遅れてただけだったんかい！と脱力したわけだが、その時の健太郎君の反応が見れただけでも私にとっては価値ある事だった。この人なら私を守ってくれる。本当に大事にしてくれる。心からそう信じられた出来事だった。


今でも思う。

健太郎君ほど一途に私を想ってくれた人は他にいないだろう。あんなにも『愛される自信』に満たされた事は他にない。きっかけこそいい加減だったかもしれないが、健太郎君と付き合った事は幸せだった。


でもそんな健太郎君との恋愛も、２年で終わってしまった。大学２年の春からバイトを始めた私が徐々に忙しくなり、気がつけばデートは全て私の都合に合わせるようになっていた。私が空いてる日。私が空いてる時間。私の都合で彼を振り回し、いつのまにか気持ちに温度差が生じてしまった。

「無理して会ってくれなくていいよ。最近の咲良ちゃんは“会いたいから”じゃなくて“約束してるから”俺に会いに来てるよね？・・・・少し距離を置こうか」
そう言われたのは、大学２年が終わった春休みに入ってすぐの頃だった。私は泣いて嫌がった。泣いて泣いて、結局
「春休みが終わるまで時間を置こう」
という事になった。健太郎君が言った事は事実だった。そして彼自身も、そんな状況に疲れ、それでも別れたくないと思うほどには私を想っていないかもしれない・・・とう感じ始めていたのだ。

それから２週間後、偶然私の友達が健太郎君に会った。その時に彼女が
「ちょうどよかった。これ咲良に渡してくれない？」
と言って何枚かの写真が入った封筒を託そうとしたら、健太郎君は
「ごめん、別れたから次いつ会うかわかんないから」
と断ったのだそうだ。
「・・・って言ってたけど、本当なの！？」
と友達が驚いて電話をくれて、私は絶望した。彼の中ではもう終わってしまったのか。しばらく時間を置いて、それから話し合えば元に戻れると思ってたのは甘かったのか。いつのまにか、私を想ってくれる彼の気持ちに甘えて、私は彼を大事にしてなかったのかもしれない・・・・

絶望しながらも私は彼に電話をかけた。本当に終わってしまうのなら、きちんと話してからにしたい。そう言って会う約束をした。そして会って・・・・その時は仲直りをした。会ったらやっぱり好きだと思い、
「もうちょっと頑張ってみよう」
と泣きながら話し合い、別れない事にした。



でも結局ダメだった。



それから２ヶ月ぐらい経った頃だったろうか。最初は違う話をしてたのだ。でも何かのはずみで私が
「健太郎君のそういうとこだけは好きになれなかったな」
と言った。
「・・・・・それはもう終りって事？」
と彼が冷静に言った。無意識に、私は過去形で話していたのだ。

そんなつもりはなかったのに、いつのまにか私の中で健太郎君への気持ちが終わってしまってたのだろうか。自分の言葉に驚き、諦めたような健太郎君の言葉を否定する事もできず、そのまま私達は本当に終わってしまった。大学３年になってすぐの春だった。


しばらくはぼーっとしていた。会わずにいるとそれは別に不自然な事ではないようにも思えて、やっぱり別れた事は正解だったのかな・・・と思う日もあれば、なんであんな話になっちゃったんだろうと悔やむ日もあった。でもそれも時間が経つうちに薄れていき、私は“１人”の日々に慣れていった。健太郎君はサークルを辞め、いつのまにかサークル内でも私達が別れた事は知れ渡っていた。

一度、校内で健太郎君をみかけた。少し遠かったけど、目が合ったと思った。・・・・・次の瞬間、強い力で目をそらされて、それは思った以上に私を落ち込ませた。私はそんなに彼を傷つけた？

どうする事も出来ないまま日々は過ぎ、半年ほど経った大学３年の冬、私は偶然ライブハウスで彼に会った。一瞬うろたえたが、自然に挨拶をする事が出来たと思う。健太郎君も、自然に答えてくれた。

その後、街で健太郎君をみかけた。彼女と一緒だった。私には気付いてなかったようで、楽しそうだった。あぁ良かったと思った。

でもその時ふと思い出したのだ。付き合ってた頃に、健太郎君に手編みのマフラーをあげた事があった。あれはまだ彼の手元にあるんじゃないか？だとしたら、それは彼女にとって決して気持ちのいいものではないだろう。そう思った私は、彼のアパートを訪ねていったのだ。マフラーを返してもらいに。


急にアパートを訪れた私を見て、当然健太郎君は驚いた。訪ねてきた理由を話すと、
「律儀だね」
と苦笑しながらマフラーを返してくれた。その時に、別れて以来初めてちゃんと話をする事が出来た。そしてそれ以来、私達はまた時々連絡をとるようになった。

もちろん、彼女がいるんだからそこからどうこうなるわけではない。ただ、時々電話したり会って食事をしたり。でも『別れた人と友達になる』という私にとって初めての経験は、少し私を浮かれさせた。

卒業を間近に控えた大学４年の冬、私はどうしても困った事があり、健太郎君を呼び出した。

その困った事とは、返してもらったマフラーの処分。返してもらったはいいが、私はそれを捨てきれずにいたのだ。悩んだ挙句、その頃にはすでに彼女とは別れていた健太郎君にもう１度それを渡そうと考えた。


でも、今になって思えば、それは口実だったような気がする。その頃の私は弱っていた。バイト先の学習塾で、新しく代わった上司と合わなかったのだ。バイト生の中では中では最古参だった私と、中途採用されてすぐ配属された同性の上司。向こうから見たら、自分より年下のバイトのくせに他のバイト生に妙に慕われ、生徒の父兄にも進路相談をされるぐらい信用されていた私が鬱陶しかったのかもしれない。バイトのシフトを減らされ、新人バイトの歓迎会に私だけ誘われなかった事もあった。なんで私がこんな目にあわなきゃいけないのよ・・・と理不尽な状況にイライラしてる中、私が受け持っていた生徒が相次いで２人塾を辞めたのだ。

冷静に考えたらその２人が辞めた事は私の責任ではないのだけど、ただでさえ落ち込んでいた私には充分な駄目押しだった。私はそんなにダメなの？そんなに私は役に立ってない？私は必要ない？そんな思いに捕らわれ、自分の就職が決まってない事もあいまってとても不安定になっていた時期だった。


会って、食事をした。


そして私達は結局ホテルに行った。そうせずにはいられなかった。理由は話さないまま泣く私を健太郎君は黙って泣かせてくれて、私達は約２年ぶりに抱き合った。

別れ際、私は例のマフラーを彼に渡した。自分では捨てられなかったから、良かったらもらってほしい。使わないならあなたに捨てて欲しい・・・・そう言った私の手からマフラーを受け取り
「じゃぁ次に彼女ができるまで使わせてもらうね」
と言ってくれた。

家に帰ってまた泣いた。いい人と恋をしたな、という思いと、そういう人となぜダメになってしまったのだろう、という思いで。結局、私は大学にいる間は健太郎君以外の『彼氏』はできなかった。彼が、私の大学時代の恋のすべてだった。

最近みつけたあるブログの過去ログを見てたら、その人が自分の過去の恋愛を振り返ってる日記がありました。

それを読んで、なんとなく私も思い出してみようかなと思いました。


ただそれだけの理由なんだけどね。お暇な方はお付き合いくださいm(_ _)m　あ、ちなみに文中に出てくる男性は全員仮名です。




初めて“彼氏”と呼べる存在が出来たのは、高校に入ってすぐの頃だった。部活の先輩だった中田さん。入部してすぐに仲良くなって、友達と一緒に放課後３年生の教室に遊びに行っておしゃべりしてた時に中田さんが
「彼女ほしー！！」
と言ったので冗談交じりに
「なってあげようか？」
と言ったら
「マジで！？よし、なってくれ！」
と（笑）その後ほんのちょっと２人になったスキに
「さっきの話、本当に付き合わん？・・・俺はマジで好きだから」
と言われて、ビックリしつつも、楽しくていい先輩だなーとは思ってたので思わず頷いてしまったのだ。

すごく喜んでくれたのだけど、いざ付き合い出してみたら私の気持ちがついていかなかった。校内で偶然会ったりすると本当に嬉しそうに手を振ってくれる中田さん。それをなんとなく恥ずかしいと感じてしまった私。友達と話してて教えた電話番号を隣で聞いてて覚えた、と言って夜電話をくれた中田さん。それを重いと感じてしまった私。

結局わずか１週間で私が疲れ果て、１０日と経たないうちに友達を通じて
「やっぱりごめんなさい」
と断ってしまった。

今にして思えば、本当に申し訳無い事をしたと思う。もう少し時間をかけて私の中にあった好意を育ててから付き合い始めたら、うまくいってたのかもしれない。中田さんが卒業後、別の先輩が部活に顔を出してくれた時に
「あーそういえばこの前、街で中田に会ったよ。彼女と一緒だった」
と聞いて心からホッとしたのを覚えている。


次に付き合ったのは、他校の友達の紹介だった。友達の彼氏の友達、というよくあるパターン。初対面の印象は悪くはなかったものの、正直に言えばあまり好みではなかった。でも向こうが妙に気に入ってくれた事と、友達の紹介なので断り辛い・・という気持ちが働いた結果付き合う事に。

でもこれも長くは続かなかった。電話をくれる。でも話してて楽しくない。
「２人とも音楽好きだから話合うんじゃない？」
と言って紹介してくれた人だったんだけど、聴くジャンルがまるで違ったのだ。決定打だったのは、私がＴＭ　ＮＥＴＷＯＲＫが好きだと話したら
「ＴＭかぁ・・・俺、あーゆー打ち込み系嫌いなんだよね」
と言われた事（苦笑）　趣味が合わないだけならまだしも、相手が好きだと言ってるものをそこまであからさまに“嫌いだ”と口にする無神経さにガッカリし、
「２人で会いたい」
と言われるのをなんだかんだと理由をつけて１ヶ月近く断り続け、ついに耐えられなくなって紹介してくれた友達に
「ごめん、あの人断ってもいいかな」
と半泣きで打ち明けてやっと『お断り』した。結局１度も２人で会ってないんだから付き合ったとカウントしていいものか悩むとこではあるんだけど（笑）ＴＭが嫌いな人とは付き合えないな〜と自覚した貴重な事例である（＾＾；　申し訳無い事にもう名前も覚えていない。


その後も、かなりのブランクをおきながら時々“彼氏”はできた。でもそのすべてが『友達の紹介でとりあえず付き合ってみた』とか『告白してくれたのでとりあえず付き合ってみた』とかばっかりで、どれも全然続かなかった。だって結局前述のＴＭ嫌いな彼の“１ヶ月”が高校時代の私の最高記録だったのだ（苦笑）今になって客観的に考えてみると、あの頃の私はただ『彼氏がほしかっただけ』で、好きだから付き合いたいとかそういうのではなかったと思う。彼氏とどうしたこうしたと友達が話すのが羨ましくて、そんなに楽しいのなら私も彼氏がほしい・・・と、彼氏がいれば楽しいのかなと浅はかに思い込んでいただけだ。

そういう恋愛とは呼べないようなものをいくつか繰り返した結果、
「やっぱり好きでもないのに付き合ってもダメだ」
という極めて当たり前の結論に達し、それ以降は彼氏がほしいと思わなくなった。そしてそのまま高校を卒業した。

今日はテレビ見てたらこの話題１色でしたねぇ。会社のお昼休みにも、いつもなら『いいとも』なんだけど今日だけ他局のニュース。


夜も、次郎君とテレビを見ながら紀宮さまの話題になりました。ただおもしろいのは、男と女じゃやっぱり微妙に視点が違うのね。

会社でパートさん達と話してた時は
「紀宮様って彼氏いた事あるのかな？」
「いやーどうなんでしょうねぇ。周りも気軽に告れる感じじゃないでしょうしねぇ」
とか
「でもやっぱりなんとなく、結婚決まってからちょっとかわいくなったと思いません？」
とか
「家事とか一通りは習ってるそうですね〜」
「でもしばらくはやっぱり大変だろうねぇ」
とか
「いやーでも正直、黒田さんってちょっとむっつりスケベっぽく見えません？」
とか（笑）←失礼

そんな事を言ってたんだけど、次郎君が仕事関係の人とその話題になった時は
「この人って、もし離婚したらまた皇族に戻れるんですかね？」
とか
「しかし天皇家のお嬢さんを嫁にもらうって大変だろうな〜」
とか
「４０いくつと３６でしょ？これから子供とかどうするんですかねぇ」
とか言ってたんだって。

・・・・・・・離婚しても皇族には戻れないんじゃないか？（苦笑）黒田さんってたしか秋篠宮殿下の同級生なんだよね？だったら『天皇家のお嬢さん』っつーより『同級生の妹』って感じなんじゃないの？とかなんとか話ながら見てました。

披露宴も１２０人ぐらいの（立場を考えると）こじんまりした規模で、無意味に豪華な打掛やドレスじゃなくて“お母さんの着物で”ってとこがなんか微笑ましかったですね。お２人の入場を見つめてた天皇・皇后両陛下が普通のお父さんとお母さんの顔をしてるなぁと思いました。本当に普通に、娘を嫁に出すお父さんとお母さんの顔だなぁって。

なんか、見ててとっても温かい感じでした。何より御本人達がとっても幸せそうにニコニコしてて、素直に
「末永くお幸せに」
って思いました。やっぱ人の結婚式はいいね。見てて幸せのおすそ分けをもらったような気分になります。




今日の夕飯
・フライ各種
（エビフライ、チキンカツ、豚肉のアスパラチーズ巻き。本当は玉ねぎも揚げようかと思ってたんだけど、そんなに食えるか？と思い中止。アスパラと一緒にとろけるチーズを巻いてた奴が好評でした）
・根菜スープ
（これが・・・・・・久々に失敗しました。玉ねぎ、ジャガイモ、人参を小さ目の角切りにしてコンソメと塩、塩胡椒で煮込むシンプルなスープなんだけど、いつも余るからと全体量を少なめにしたのについうっかり調味料をいつもどおり入れちゃったんですね。胡椒が効き過ぎて、先に食べた私はまだ“あーちょっと塩胡椒が多かったかな”ぐらいで済んだんだけど、鍋の最後の１杯を食べた次郎君は思わず吹き出しかけたほどパンチの効いた味に。←物は言い様だ。　　１口食べてみてさすがに私から「ごめん、これは残していいよ」と謝りました。やっぱりちゃんと味見はしよう）
・エビフライ丼
（次郎君だけ。１人分だけ丼の割り下を作るのが面倒だったので麺つゆをベースに手抜きで作ったら「これはこれでおいしいんだけど初めて食べる味」と言われてしまいました。試食させてもらったら、確かにおいしい事はおいしんだけど、普段食べる丼物とはあきらかに違う味・・・・。手を抜くとろくな事がないですね。反省）