Movin'on without you
		mako

		■■■ ■■ ■　煙草。 煙草を手放せなくなった。 素直に笑えなくなった。 おかげでヘビースモーカーへの道、一直線です。 本当は、助けて欲しいとも思ったけど そんなことが許されない間柄なのは重々承知してる。 ましてや今の状態で あたしに救いの手をあなたが差し伸べるとは どうしても思えない。 だったら言わない。 年をとってしまったあたしはそうやって 自分の感情を勝手に整理してしまう。 泣くことも無く。 ほんとうは、助けてほしかったんだけど。 ほんとうは、泣かせてほしかったんだけど。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ やっぱり、いかせんに似てるね。 面倒そうに、不機嫌そうにいなくなるくせに 追いかけると実は怒ってないところとか。 いつも、あたしの勝手な思い込みだったりとか。 「何か怒ってる？」 目を合わせてくれなくなると、決まってあたしはこう尋ねた。 その度に、笑いながら 「怒ってないよ」 目のきわに皺ができる。いつも。 そう言って欲しくて言うわけじゃなくて 本気でいつも怯えてた。 あなたから嫌われることに。 無理やり引き留めたあたしは そのときの、いかせんを思い出した。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ いかせんになら、言えたね。 救ってくれるかなんてどーでもよくて、 ただただ、泣いてるそばであなたが笑っててくれたら それだけでどーでもよくてそれだけで安心できたから だから、よく泣きついた。 ばかだなあって顔して、いつも見守ってくれた。 大切なのは、彼ではなく、自分の気持ち。 彼が笑ってくれることで、あたし救われてた。 それだけで、彼と出会えた意味があった。 あたしが生きてく意味もあった。 だから、ずっとずっといかせんが好きで 傍から離れられなかった。 ６年もの間ね。 それすらできないんだよ。今は。 彼が好きだけど、怖くて泣きつけない。 そんなこと言われてもって思われるのがわかってるから。 困らせるだけなのがわかってるから。 これ以上、２人の関係を 破滅の方向に向かわせたくない。 いかせんは、いつも笑っててくれたから。 仕方ないなあって顔して、笑っててくれたから。 ほんとうは、泣きたいの。 泣いて、隣でよしよしって笑ってて欲しい。 そんなことを願うこともばちあたりですか。 だめなのかな。 せめて、会って笑顔が見たいのに。 今逢ったら、逆にあたしの存在が あなたの笑顔を消すかと思うと、怖くて そんなこと、絶対にいえない。 2006年04月19日(水)

		■■■ ■■ ■　非常事態宣言。 ばちが当たったんだと 思ってしまうような事件が起きて ここ２週間 ストレスで肌がぼろぼろです。 頭いっぱい下げたし、いっぱい泣いたし。 これから先の人生にも影響するようなことをしてしまったし。 現実問題として、お金のこともいろいろとあるし。 それくらい大きな出来事があって 本当に、落ち込んでしまっていました。 正直、彼とのあの夜から２週間しか経っていないなど 信じられないようなめまぐるしさでした。 カレンダー見るまで、本当に、もう１ヶ月くらい 経過してしまっていると思ってた。 その事件以来、あたしは彼との甘い思い出なんかに ひたる余裕は無論なく、 ただただ押し寄せてくる不安と恐怖と さまざまな感情と、ひとり、闘ってた。 そんでもって気づいた。 能天気な妄想を続けていた自分は、 本当に幸せだったんだと。 彼とこの先も仕事のパートナーとして ずっと、一緒にいられるのか。 そんな不安は、実は不安ではなく、 あまりに幸福な時間だったのではないか。とね。 もしかしたら彼のことを思い出さなくてすむように 仕組まれていた何かだったのかもしれないし、 逆に言えば、「ばち」じゃなくて 神様が、諭してくれてるんだとあたしは思う。 本気で、そう思う。 「もういいかげん、やめとけよ。 　仏の顔も、３度までって言うでしょう？」って。 要は、もうこれ以上、 あたしを大切にしてくれているパートナーを 裏切るようなことは止めなさいっていう 神様か、もしくは大きな何かからの忠告。 本気で、あ、これは忠告だなって思った。 タイミングが、絶妙すぎたから。 そして気づいた。 大切な人というのは、 そういう時に、名前を呼ぶ誰かだということ。 そしてそれは、 あたしにはやっぱりパートナーであり、 彼にはたぶん、奥さんと子供なのであって じゃああたしたちは、やっぱり重ならない。 どこにも。 そして、あまりにも不毛なんだと。 この思い自体が、もう、自分でも悲しいものに なってしまいつつあることに気づいてしまった。 好きという気持ちだけで走れたあの頃とは違う。 そしてやっぱり、何より違うのは。 あの頃は、相手はどうであろうと、 あたしが死ぬ間際に呼びたい相手は、 いかせんだったということ。 例えいかせんが会いにきてくれなくても 無論、自分の非常時には奥さんを選んでも あたしは千分の一の希望だけで 生きていけたということ。 それが、今のあたしとの違い。 だから、この感情の行き場がない。 これが何なのか、わからない。 そして、もう、 やめる「べき」だとは思う。 2006年04月18日(火)

		■■■ ■■ ■　ありったけの想い。 好き。 ほんとうは、大好き。 ずっと好きだったし これからも多分、ずっと好きだと思う。 人としても好きだし 男としても大好きだよ。 ・・・だから、抱かれたかった。 たったこれだけを、 なんであたしは言えなかったんだろう。 だからここでせめて言っとくね。 大好きだよ。ずっと。 2006年04月14日(金)

		■■■ ■■ ■　ごめんね。 大好きなひとがいて。 次会えるのは１ヵ月後だと 心躍らせている自分の過去の日記に 思わず、微笑ましくなってしまいました。 会えるだけでいいというのは嘘じゃなくて ほんとうに、会いたかったし ほんとうに、それだけでいいと思ってたし ほんとうに、それだけだと思ってたんだけどね。 はー。 好きって気持ちを伝える前に 順番、間違えました。 結局、意地っ張りのあたしは 順番を元に戻して 最後の最後に好きだなんて 言うことができるはずもなく。 途中までは確信犯。 でも、結局こうなるなんて、全然予想だにしてなかった。 だって、そんなそぶりは全くなかったから。 こう、微妙なオーラとかそんなもの全然なくて 最初はみんなで飲んでいただけで 帰る時だって、あたしを置いて帰ろうとしたじゃない？一瞬は。 無理やり追いかけて、呼び止めて。 なりふりかまわず、必死だった。 一緒にいたかった。せめて今日くらいは。 あたしに与えられたチャンスは、年に３回だけだから。 あなたと会えるのは、年に３回だけだから。 だからせめてその日くらいは、 日付が変わるまで一緒にいてと思った。 なりふりかまわないよ。だって好きだから。 ・・自分勝手な理由だね。 帰ろうとするあなたを無理やり引き止めて みんなでもう一軒の店に行って もういいかげんうんざりしてそうなあなたを 見てるのすら嫌だった。 そんなに帰りたいなら帰れば？ って思うくらい、機嫌の良くなかったあなた。 悲しかった。 なのに、タクシーに乗ってしばらくして発した台詞が 「部屋来る？」 なのがわかんない。 まじで、さっぱり理解できない。 ・・・なんでそうなるの？って。 そして本当に、 部屋の鍵を開けておいてくれたあなたの その気持ちが、理解できない。 なのに拒もうとするあなたの気持ちも理解できない。 冷静になったから？ だからやっぱりやめとこう？ そんなんだったら最初から呼ばないで、 って言えないあたしは大バカモノ。 だって呼んでくれて、嬉しかったもん。 でも絶対自分からは来ないんだね。 なんでそういうところばっかり 自分が、可愛いんだろうね。 あたしは、 結局「好き」だと言えなかった自分が嫌いだよ。 2006年04月13日(木)

		■■■ ■■ ■　あんなに伝えたかった想いを。 昔、神様に、誓った。 もう一度同じ機会をください。 そうしたら、ちゃんと、好きって言うから。 そうやって誓ったことを、 今、ここで、思い出した。 もう一度の機会にも あたしはやっぱり、好きって言えなかった。 怖かったんじゃない。 負けたく、なかっただけ。 陳腐なマニュアルに基づいただけ。 ・・・バカじゃん。やっぱり、あたし。 最低だ。 2006年04月12日(水)

		■■■ ■■ ■　仕事という単語に順応できない。 好きな気持ちは、いまもかわらない。 彼への年賀状だけ、３回書き直したことは内緒。 微妙なニュアンスがうまく表現できなくて。 彼からの年賀状は凄くストレートだったけれど。 あたしを奮い立たせるには十分すぎた。 ありがとう。 いつか、かなうといいね。 その、願いが。 ＊＊＊＊＊ 最近、心が弱くなってる。 自分が保てない。 何も考えずに、いることがいちばん楽だから その状態に甘えたりしている。 このまま何も考えずに生きていけたらなんて 思ったりしている。 どうしてこうなっちゃったのか、全然わからない。 何かから逃げたいのだけれど 今までの経験上逃げることもできず かといって進むこともできず 立ち止まることしかできない。 そうしてその状態から 脱却したいとすら、思えない。 あたしという人間が 一応、あたしという人間で在り続ける。 そのことだけで必死。 どうしちゃったのか、わからない。 ＊＊＊＊＊ 大好きな人に、仕事で認めてもらうことを 幸せと思って生きたいと思っていた。 でも、今、そんな風にまったく思えない。 でも、彼への好きって気持ちは変わってない。 考えているのは、会った時にどんな髪型でいよう。 どんな服を着よう。 そんなことばかり。 今、あたしは 今まででいちばん、「女」でいたいのかもしれない。 それは多分、 今まででいちばん、「女」じゃないからかもしれない。 仕事で片腕になりたかった上司にも 今はもう、ヒトカケラノ尊敬の気持ちもあまりない。 それは、彼が変わってしまったわけではなくて あたしの心が、変わってしまったんだ。 どうしたらいいのか、 もう、実は、わかんない。 ずっと、わかんない。 会いたいなあ。凄く。 あと１ヶ月したら会えるけど 難しいことは考えたくない。 仕事のこと、とか。 そういうの抜きにして ただ彼といられたらいいのにね。 そんなん不可能なんだけど。 それなら会うのが苦しいのはなぜなんだろう。 仕事に対する情熱を、 みんな、どうやって保っているんだろう。 2006年02月26日(日)

		■■■ ■■ ■　きおくというものだけが。 なんだか、 不思議な感覚に囚われてしまって。 あなたを想うより なんだか、切ないよ。うん。切ない。 １年前のちょうど、仕事始めの日。 初めてあなたに出会った日。 思い出せるのは、あなたの靴と、 その、あたしの苦手な色の靴と、 それから、断片的に覚えてる。 あなたが歩いてた。あたしの後ろを。 同じ支店のあの女の子と。一緒に。 あたしはそのとき、 なるべく、関わり合いになりたくなくて わざと少し距離を置いて わざと少し前を歩いて わざとその靴を見ないで済むようにして そんな風に、歩いてたね。 変なの。今となってみればそう思うけど そんな記憶は、初詣の記憶。 会社からすぐの神社に、みんなで初詣に行った。 お願いしたことは、うちの部署のこれから。 あたしは必死だったからね、その頃。 憧れの上司のために、必死だった。 あれから１年経つね、もうすぐ。 １年でいろんな風に環境は変化して あたしの心の中もいろんな風に変化して 想い出したくないような出来事もあったり でも、１年を終える時のこんな風に考えることが あなたのことでよかった すごく、よかった。 と、本当に思うのです。 初詣の記憶をたどれば、あたしはきっと いかせんの記憶まで戻る。 「初詣って、２回しても大丈夫なん？」 って聞かれた。あたしは２度目の女だったから。 今、そんなことを思い出すのはなぜだろう。 ぜんぜん、違う人なんだけど。 そんなことを思い出すのはなんでなのかな。 そんな風に思い出して あたしがうまくなったことは、うそのつきかた？ 煙草の・・吸い方？　それとも。忘れ方？ あたしね。彼が好きだ。 人として、男として、凄い好きだ。 今年はもう会えない。でもずっと思ってる。 わかりあえると。 あたしたちは、きっと、わかりあえて きっと、良いパートナーになれる。 それだけを信じて。今年を終えよう。 来年も、一緒に初詣に行こう。 そしたらあたしはきっと願うよ。 君の隣で。君の幸せと、あたしの幸せと。 それから、 共に歩いていける強さをくださいと。 2005年12月26日(月)

		■■■ ■■ ■　クリスマスイブ。 クリスマス・・って思い出ないなあ。 いかせんとの思い出も、この日は無い。 そっか。 この日は彼女の日だったからかな。 2005年12月24日(土)

		■■■ ■■ ■　本当は泣き虫だからね。 あたしね。泣いたよ。 うん。すこし。泣いた。 心の中では、とても、泣いてた。 うれしかったの。 通じたから。 あなたがこの思いをわかってくれたら たぶんもうそれで、たぶん、よかった。 だから、うれしかったから。 だから、ちょっと泣けたから。 ないしょだけど、 絶対言わないけど。 でも、うん。でもね。 ほんとは、うれしかったんだよ。 2005年12月23日(金)

		■■■ ■■ ■　通じ合えたらと。 一か月ぶりくらいに、うん、ちゃんと、話せた。 電話かかってきた。もちろん仕事のことだけど。 あの日解り合えたと思ったことの続き。 仕事のことではやっぱりあたしたちは 理解者同士なのかもしれない。 いや、そうなれるのかもしれない。 だって誰より彼によく頑張ったなって言って欲しかったし ちゃんと伝わったよって言って欲しかったし 間違ってないよって 俺も同感だよって そう言って欲しいと思った。 さすがまこ。やるじゃん。って そう思って欲しかった。 心底ね。 たぶん、それしか考えてなかったんだよ。 仕事がどうこうとか、 会社がどうこうとか、 それより彼がどう思うのか。 すみません。そんな程度で。 パートナーになりたかったな。 せめて。 ずっとそう思い続けてくれるのであれば 大抵のことは我慢できる。多分。大丈夫。 だから今日はほんのり嬉しかった。 がんばれ、あたし。 せめて仕事ではいつも見てもらえるように。 メリークリスマス。 2005年12月22日(木)

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