Movin'on without you
		mako

		■■■ ■■ ■　ミネラルウォーター。 お昼から友達と会った。 彼女も昔日記に出てきたことのある あたしの「元」親友。 今はあたしの元彼とつきあってます。 あたしがここ数週間胃を痛めてる原因は、 たぶん彼女にあるんだと思う。 正直今は笑顔で会う気にはなれないけれど それでも「会いたい」と言われてしまえば 断れないのがあたしのだめなところ。 待ち合わせの店に入ってきた彼女を見た瞬間、 ・・・びっくりした。 幸せなセックスをしてる女の人は 50ｍ離れたところから見てもわかるという。 あたしの好きな本に書いてあった台詞。 びっくりした理由は、 彼女がとても可愛く見えたから。 あの人とつきあって変わったんだな、と思ったら。 あたしはね ぶっちゃけめちゃめちゃ悔しかったよ。 人一倍、負けず嫌いだもん。 絶対綺麗になってやるって思った。 あたしも可愛くなってやるって。 可愛くなりたいって。 あたしの心の中は いっつもこやってどろどろしてる。 人に見せないだけで。 あたしは、 ミネラルウォーターみたいに 純粋な女の子になりたいと願ったけれど もう無理なんだと 最近特に感じてる。 でもどっちが本当のあたしらしいのか その答えはまだ出てません。 なんだか今日の日記は 自分でもよくわからなくなってしまいました・・。 はてな。 2002年06月23日(日)

		■■■ ■■ ■　きまりごと。 あたしには 日記をつけるうえで 決めていることがひとつあります。 それは 「書きたい時にしか書かない」とゆうこと。 もし、あたしがこの日記を、毎日書こうとしたら きっと書いていくうちにそれが義務になってしまって 「ほんとうでないこと」まで 綴ってしまう気がするから。 いつもほんとうの気持ちで 自分と、自分の書く文章に向き合いたいから、 文章を書くということは、 自分のほんとうの気持ちを 知るということでもあるから、 だからあたしは、 無理して日記を書くことだけは 絶対しないでおこうと思ってます。 そしたらこんなに日にちがあいちゃったんですけど・・。 ごめんなさい。。。 ――――――――――――――――――――――――― この10日間くらい 日記を書けずにいたのには訳があって 別に、書きたいことがなかったから 書かなかった訳ではなくて いろんなことが、ありすぎた。 表立った何かがあったわけじゃない。 だけど自分の中で生まれていくいろんな感情に 日々、苦しんで省みて、の毎日だった。 友情ってなんなんだろう。 ――――――――――――――――――――――――― もうひとつ。 ゆーすけに、会った。 街で偶然会った。 だけど何も言わずに通り過ぎた。 気付かなかっただけなのか。 それとも気付いていたのに声をかけなかったのか。 ゆーすけは やっぱりかっこよくて まだ涙が出そうな自分が凄く嫌だった。 もう、 いい加減忘れさせて。 あんなあやふやな記憶と あなたとの思い出、とかすかに言えるようなものが あたしをまだ縛っているんだと思うと なんだか悔しくて。 あたしの中では 重大な出来事だったのに。 また昔みたいに、 思わせぶりなだけでもいいから 優しく、してほしかったのにな。 2002年06月20日(木)

		■■■ ■■ ■　心のザワザワ。 なんだか、いたい音がする。 心がくるしくなる、前兆。 いまならまだ戻れるのかな。 あたしはいつも日記を書くとき、 先に本文を書いてから、あとで題名をつけます。 けど今日は、題名だけが先に浮かびました。 人を好きになると 人は我儘になって もっともっとほしくなる。 あなたをもっと知りたいという気持ち。 もっといっぱい一緒にいたいという気持ち。 触れてみたい気持ち、抱きしめてほしい気持ち。 そしてなにより あたしの場合は、「トクベツにしてほしい」気持ち。 そんな気持ちになるのを、 一生懸命避けてきた。 昔の日記にも書いたけど そんな気持ちのために 「今」を失うのが嫌だったから。 今のこの瞬間を 失うのが・・・怖かったから。 あなたとは、 いつまでも、笑っていたかったの。 だから この気持ちが恋になれば 一緒にいて辛くなってしまうから そんなのは絶対嫌で 嫉妬とか、自分勝手な欲求とか そんな気持ちをあなたの前で見せたくなくて 恋じゃないといいなって思ってた。 恋にしたくなかった。 押し殺そうと、思ってた気持ち。 でも、 一緒にいる時間が過ぎる度 こころのざわざわがおっきくなるよ。 とくべつになりたいきもちが どんどんおっきくなってくよ。 どうしよう。 2002年06月09日(日)

		■■■ ■■ ■　せめて好きでいさせて。 ここ数日 あたしの心の中で いかせんを好きでいることに 疑問が生じたりして そのことに苦しんでる。 そんなこと、今までなかったから。 何があっても このあたしの気持ちだけは 信じられるものだと思っていた。 あたしはいかせんが好きで 大切で そばにいたくて その気持ちだけは 嘘がないとそう信じていた。 それは４年ものあいだ 変わることの無かった真実。 だけどね。 非生産的な恋だとはわかってたけど。 何も生まれないような気はしてたけど。 あなたといて幸せになれることや 生きていく力をもらえること。 それだけがあたしの誇りで それだけがあたしの気持ちを支えてた。 それだけで あなたを想い続けるのには十分な理由だった。 あなたを想っても 好きでいても 自分のことを好きでいられないのなら きっと意味が無いの。 今 あなたといると あまりに必要とされていない自分がわかって そんな事実が凄く辛い。 あたしがいなくたって あの人の生活は何も変わらなくて きっと涙すら流してもらえない。 ほんとはあたしなんて きっと要らないんだ。 そう思うとね、 いかせんを好きでいることに 意味はあるんだろうかって。 そんな風に考えてしまって。 あたしが好きでいることにまで 疑問を感じてしまったら 自分の気持ちがわからなくなることは あたしにとって自己否定に近くて。 こんなにもこんなにも いかせんへの想いだけで 支えられてきたこと。 そんなことにも気がついて なんだか、おかしくなりそうです。 泣きたい。 2002年06月05日(水)

		■■■ ■■ ■　もう逢えなくても。 あの人の「トクベツ」になるには 大切に想ってもらえるようになるには どうしたらいいのか。 誰か、あたしに教えてください。 好きって何度言っても だからといって大切に想われるわけじゃなく あたしがあなたを誰よりも大切に想っていたって その逆は絶対にありえなくて。 ほんの少しでいいのにな。 我儘なんて言わないのに。 どんな「大切」でもいいのに。 話せるだけでいい。 近くにいるだけでいい。 そんな風にはもう思えなくて。 遠くにいたって 逢えなくたって あなたの大切な人になれた方がずっとがいい。 あたしは、 きっと一生逢えなかったとしても 遠い国にひとりで飛ばされて帰って来れなかったとしても それでももう見ることもできないあなたを きっと一生大切に想うのでしょう。 2002年06月04日(火)

		■■■ ■■ ■　inocent。 誰かと一緒にいて、 こんなに自分自身が 心から「純粋」でいたいと 思ったのは初めてで。 綺麗でない言葉を使ったり 人のことを悪く言ったり そういうことを、絶対にしたくないと あなたといるとあたしはそんな風に思う。 野の花にふと立ち止まったり 空を見て美しいと思ったり 平凡な日常の中に楽しいことを見つけ出したり 人のいいところをたくさん見つけたり 綺麗な日本語を使うように心がけてみたり 人にほんの少しだけ、優しくなれたり 美しいものをみて美しいと思える。 毎日を楽しんで生きていく。 人のことを絶対に、悪く言わない。 そんな人になりたいと 思ったのはあなたに恋をしているのかな。 2002年05月26日(日)

		■■■ ■■ ■　秘密主義。 昔から 本当に大切なものは 誰にも言わない子供だった。 今も 彼のことが好きすぎて あたしは誰にも いかせんのことを言えない。 その存在を知られたくないからなのか。 別に奥さんがいるから、とかが理由じゃなくて。 言えないんじゃなくて 言わないのかも。 いかせんの話をいくらしたって いくら素敵な所を語ったって あたしが知ってるいかせんは 言葉だけじゃ、伝えきれないよ。 だから あたしは この気持ちをひとりだけで受け止めていたくて わざと 誰にも告げないんだと思う。 この、 彼を愛しいと思う気持ちを そして辛さや切なさや苦しささえ 誰かに話して半減させてしまうのは 勿体無い気が、するのかもしれない。 あたしが彼を想う気持ちと 彼の全てと あたしたちを取り巻く環境 全てを受け止めて あたしは明日も彼を想って生きていく。 2002年05月25日(土)

		■■■ ■■ ■　ただ思いのままに。 この世に たとえ自分が傷ついても 自分の分の幸せを削ってでも 幸せになってほしいひとが あなたには、いますか？ どんなに好きになっても どんなに恋で傷ついても また恋はやってくるけれども あの人がただ 生きていてくれるだけでいい。 この世界のどこかで 笑っていてくれればそれでいい。 そんな風に思える恋は きっと、一生に 一度しかやって来ないのだと思います。 そう思える瞬間が 今のあたしにはあって そう思うたびに あなたが隣にいないことが こんなにもこんなにも辛くなる。 そんな矛盾が 毎日のように あたしの心に押し寄せてくるのです。 その度にあたしは 辛さをどこかへ流すかのように いっぱい涙を流すのです。 2002年05月23日(木)

		■■■ ■■ ■　誰のものでもないけど。 昨日女子社員の方々と ごはんを食べつつ喋っていたら いかせんってかっこいいよね、って話になって。 最近どうやら 彼はとても人気があるらしく しかも新入社員の中で人気があるらしく。 あたしはぶっちゃけ とっても不安だった。 怖くて、嫌で、心配で でも「そうなんですか？」って 知らない振りして、驚いて見せた。 そうやって 何のためらいもなく いとも簡単にかっこいいと言える あの人たちがとても羨ましい。 あたしは・・・ ほんの少しでも「かっこいい」とか 「ファンです」だとか とにかくそういう賛辞を述べてしまえば もう止め処も無くあの人への想いが あふれてしまいそうで 怖くて絶対に口にできない。 自分の心にかけている鉤を、 少しでもはずしてしまったならば あたしの気持ちは たとえ誰の前であろうと 止まらないだろう。 だから 「どう思う？」って聞かれても 「いい人だと思いますけど」って そやって言うのが精一杯で。 他の人のことなら 普通に「かっこいいですよね」とか 「素敵ですよね」とか そんな誉め言葉くらいいくらでも言えるのに、 本当は好きで好きで仕方なくて かっこいいことなんて４年も前から重々承知で 誰よりあたしが知ってるって自信があるのに 誰より気持ちがばれるのが怖くて 必死に隠し通してる。 ほんとはね あたしだって叫びたいんだよ。 いかせんは、 あたしが知ってる男の人の中で 誰より格好良くて 誰より強くて 誰よりすっごく素敵だって。 誰よりすっごく凄い人だって。 だから あたしが世界でいちばんいかせんが好きだから そんなに容易く 彼の名前を呼ばないで 「かっこいい」なんて言わないで。 そやって叫べたら あたしはどんなにか楽になれるんだろう。 せめて本人に向かって 「あたしは世界で一番 　あなたのことが好きだから」　って言えたら どんなにか楽になれるだろう。 だけどそれは あたしには一生 言えないことなんだ。 2002年05月22日(水)

		■■■ ■■ ■　結婚願望。 結婚なんて絶対したくない。 これが今、 うちの両親を見ていて あたしが思う、正直な気持ち。 母親を見てると なんで父親と結婚したんだろう、っていつも思う。 母はいつも耐える一方で。 うちの父親は まったくもって昔の人間で 男尊女卑の考えから全然抜け出せてない 前時代的な考えがあたしは許せない。 あたしはいつか家を出て行くけど 母親はどうするのだろう。 そやって考えて なんだか悲しくなって 結婚なんてしたくないって思ったりする。 それでもきっと あたしは結婚するんだろうな、とか 矛盾することを考えたりもする。 そんなだったから、あたしは ちっちゃい頃から「およめさん」に 憧れたことなんて一回もなくて。 夢は、１人でも生きていける強い女。 けど たった一回だけ 結婚したくて仕方なかった頃がある。 ちょうど20になった頃。 初めての彼氏とつきあっていた頃。 あたしは、結婚したくてしたくて仕方なくて 彼との将来を夢見たりもしていた。 その時あたしは 初めて あたしにも、結婚願望があったんだと 実は、この気持ちの方が ずっと隠れていたけれど あたしの「本心」だったんじゃないかと そう、思ったのです。 好きな人の子供を産んで 幸せに生きていく。 そんな「普通」の人生に あたしは、心の奥底では もの凄く、憧れているみたいです。 2002年05月21日(火)

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