Movin'on without you
		mako

		■■■ ■■ ■　甘い記憶。 ゆーすけと会わなくなって、 正確に言うと会えなくなってほぼ一か月。 その間、連絡はとってない。全然。 いちどだけ、メールを送ったけど。 業務連絡でね。 でもその時、相手のきもちがわかってやめた。 もう送らないって決めた。 会えないのに、 声すら聞けないのに、 なんで忘れられないんだろう。 なんでこんなに好きなままなんだろう。 毎日顔をあわせてるならわかる。 忘れられなくても納得がいく。 でもね、会ってもないのに、 ゆーすけが心から消えてくれないの。 ときどき、思い出す。 ゆーすけが、あたしを抱いたときのこと。 ごつごつした手、やらかい髪、薄い唇。華奢な体。 あたまを置くと、あたって痛い鎖骨も、 あたしより長いまつげも。全部全部。 あたしのなかから、消えてくれない。 甘い記憶だけが、残ってく。 ・・・涙、出そう。 2001年10月15日(月)

		■■■ ■■ ■　青空の下で。 今日は、今年最後かもしれないお休み。 せっかくのお休み、無駄に過ごしたくないなあ。 ・・・なーんて思ってたら、 神様が聞いててくれたのか、すっごいいい天気だった。 まさに秋晴れ、ってやつ？？ ちょうどバイト先の生徒が陸上の試合で 見に来て〜って言われてたのを思い出して行ってみた。 ひさびさに、青空の下で深呼吸をした。 とっても気持ちがよくて、 空を見上げる時間が持てた。 １日中、ゆーすけのことを考えずにいられたのは この青空のおかげだろうか。 ・・・青空の力を借りなくても 思い出さなくてすむようになる日は、来るのかな。 2001年10月14日(日)

		■■■ ■■ ■　地図。 地図帳が、好きです。 一日中でも眺めていられるくらい。 ちっちゃい頃から変わらず、だいすきなもの。 好きな人ができると、地図帳をよく開くようになる。 好きな人の住む町。生まれた場所。育ったところ。 さりげにマルなんかふってみたり。 知りたくて、確かめたくて何度も見ちゃう。 yahoo！の地図情報が最近新しくなった。 見てみたんだけどね、 ゆーすけの家の近くの王将までもがちゃんと載ってた（笑） なんかうれしかった。 ２人で行った場所、通った道。 ぜんぶ地図上でたどりたくなる。 そして思い出したいの。 幸せだったときのこと。 忘れないうちに、ちゃんとたどっておきたいの。 だから何度も地図帳を開く。 そーゆーあたしは恋してる。 2001年10月13日(土)

		■■■ ■■ ■　お兄ちゃん。 おにいちゃん、ほしかったのね。 まこにはおとうとしかいないから。 かわいーんだけどね、おとうとも。 かっこよくて優等生で野球部かバスケ部かサッカー部で しかも生徒会会長とかやってる そんな兄しかほしくなかったけど（笑） まこのことを、高校時代から知ってくれてる まあお兄ちゃんみたいな人とこないだひさびさに会いました。 むこうがお仕事忙しくなっちゃって しかもちょこっとだけ遠くに勤務になっちゃって 全然会えなかったからゆっくり話したのは１年ぶりくらい。 ちなみに年は６つ上。新婚さん♪ しゃべってるときに言われた。 「まこは、自分のことを素直に見せるようになったね」って。 昔はどっかに壁があったらしい。 隠してきたつもりだったけど、彼にはばれてたみたいで。 うれしかったよ。わかってくれてたんだーって。 そうだね。壁はあったと思う。 昔は好きな人にしか、ほんとの自分見せてなかったから。 いかせんっていう、好きな人がいた。 彼の前で、毎日泣いてるだけだったときがあった。 泣き顔しか見せてないんじゃないか、ってくらい。 でも何も言わずに彼はそこにいてくれた。 それが、ほんとうにほんとうに嬉しかった。 一度、謝ったことがある。 「泣いてばっかりでごめんね」って。 そしたらいかせんは言った。ちょっと笑って、 「もう慣れたから」 いいんだよ、って言ってもらうより嬉しかったの。 あたりまえ、のことにしてくれた。 私が泣くということを。 毎日泣かれたら誰だってめんどくさくなるのに。 なのに否定しないで、ちょっと冗談まじりに。 嬉しくて、安心して泣けた。彼の前では。 彼の前でしか、泣けなかったの。昔は。 それくらい、好きだったし、 それくらい、信じてた。 いかせんが正しいって言ったら、 どんな罪でも犯してたと思う、あの頃の自分は。 それくらい、彼を信じてた。 そんな人がいた。 2001年10月11日(木)

		■■■ ■■ ■　ハクかっこいー。 今日「千と千尋の神隠し」を見てきました。 ちょこっと時代に乗り遅れましたが。 ハクっていうのは準主役の男の子の名前です。 かっこよかったんだ、これが。（笑） ハクがね、千尋（主役の女の子）が泣いてるときに、 肩を抱いてなぐさめるわけですよ。 うらやましいな〜って。 ・・・いくつだよ、自分。 私もそやって泣かせてくれる人がほしいなあ・・。 最近ね、はたち超えてから、 男の人の好み、ってのが変化してきてる気がする。 昔はね、「私を泣かせてくれる人」 今は、「自分に自信をもってる人」 大人になったのかもなー、と思った。 昔は泣くことすら自分ひとりでできなくて。 それくらい、あまりにもこどもで。 だから誰かの力を借りないと泣けなかった。 私ね、自分の本当の心を人に話さない子で。 肝心なところはひた隠しにしてきた高校時代。 友達に、「どうして何も話してくれないの？」って つめよられたこともあったっけなあ・・。 「話してもいいと思えるほど信じてないから」 なんて言ったら友達いっぱい失くしてただろうねえ（汗） 信じられる人はごく一握りの人だけ。 そして、その中の誰かしか好きになれなかった。 基準は、自分の全てを見せられるか。 同い年の子は、みんな子供に見えた。 いつも年上しかすきになれなかった。 おとなだから。あまえたいから。私がこどもだから。 ＜つづく＞ 2001年10月10日(水)

		■■■ ■■ ■　メールだけどわかる、彼の気持ち。 なんだか昨日の出来事のせいで、 ちょっとへこんでるまこです。 自分で自分に、辛いこと思い出させてどーすんだか。 寝る前にもゆーすけのこと考えてたら、 そんな感じの夢を見た気がするし。 覚えてないけど・・。 こないだ、ひさしぶりにゆーすけにメールを送った。 お仕事の話とかも兼ねてたんだけど。 やっぱり、好きと言ってしまったことで、 うちらの関係は変化してしまったんだと感じた。 メールだけなのにね。わかっちゃうんだよ。 なんかまじでせつなくなってきてしまいました。 彼の住む街に行った、たったそれだけのことで。 こんなにせつなくなるって、 やっぱそれ、ゆーすけのことが好きってことだよね？ 恋って、なんなんだろう・・。 なんでこんなに悲しくてせつなくて。 苦しいのに好きなんだろう。ね。 2001年10月09日(火)

		■■■ ■■ ■　あの人の住む街。 もう二度と行くことはないと思ってた、ゆーすけの住む街。 なのに今日行ってしまいました。ほぼ半月ぶり・・。 今日はね、いろんな学校の人と集まってたの。 そこで、友達の男の子に冗談まじりに 「駅まで送って〜」とか言ってたら、 ゆーすけと同じ大学の子も送ってくことになって。 しかも下宿先まで。 それで。偶然というか必然というか。 わざと作り出した偶然というか。 道とか全然知らないふりしたけど、 ほんとは全部見たことある景色で。 「初めて来たー」なんてセリフ全部うそっぱち。 ゆーすけの通ってる大学にもつれってもらっちゃったよ。 おっきくてびっくりした。 さすがマンモス私立大は違うね。お金持ち。 友達に、そっからいちばん近い駅まで送ってもらった。 つい数ヶ月前までは、来た事もなかった駅なのに、 もう見慣れた景色。見慣れたホーム。 もう来ないと決めてたのに。 なんかね。 もう来ないって思ってた街だったから、 そんなつもりなかったのにせつなくなっちゃって ちょっと複雑な夜なのです。 秋だなあ。 2001年10月08日(月)

		■■■ ■■ ■　ゆーすけ。その４。 ゆーすけに告白はしないって決めてた。 彼も私と同じで、追いかける恋愛しかできない人だから。 自分から思いを伝えた時点で、私の負けだと思ってた。 恋愛は勝負事じゃないんだけどね。 でもゆーすけとの恋愛は勝負事だった気がする。 私の中で。ゆーすけに負けないように必死だった。 奴のほうがどう考えても恋愛を知ってたから。 でも負けたくなかったのは、ゆーすけがほしかったからだよ。 あたしに惚れてほしかった。 私はとっくにゆーすけにほれてて。気持ち持ってかれてて。 だからおんなしくらいほれてほしかったの。 ほんとは、ずっと一緒にいたかった。 いつだったかゆーすけがした、「忘れられない女」の話。 それは、彼が昔、失った女性の話だった。 ゆーすけは、手に入らないものを求めつづける人。 わかってて、でも言っちゃった。「好き」って。 言いたいきもちに、私が負けた。 彼は言った。「もうちょっと１人でいたいから」 いつもそばにいたいと思わせられる女には、なれなかった。 ゆーすけのなかで、あたしはその他大勢と変わりはなくて。 ちょこっとだけ泣いたよ。悲し涙と、悔し涙と。 最後にせいいっぱいの反抗のセリフ。 「私なら全部許すのに」 ゆーすけ苦笑してた。私も馬鹿な事を言ったもんだねえ(笑) でもほんとにゆるしたのにな。 それ以来、ゆーすけとはただの一度も連絡をとってません。 恋が終わってしまったわけではなく、 相変わらず、わたしはゆーすけが好きだけど。 でも「恋愛」っていうゲームは終わってしまったんだと思う。 これ以上は、嫌われるのが怖くて踏み込めない。 今でも会いたい気持ちはかわってないのに。 2001年10月05日(金)

		■■■ ■■ ■　ゆーすけ。その３。 ゆーすけの元彼女は、私の友達です。 友達と言っても、知り合いと友達の間くらいなんやけど。 でもしっかりのろけられてました。ゆーすけとのこと。 ゆーすけを好きになってから、 わざとゆーすけの話を彼女にふる機会が多くなった。 知ってることを知らないふりして聞いてた。 たとえばゆーすけがにんじんぎらいなこと。 知らないふりして「そーなんだー、彼って案外子供だねー」 なんて彼女に向かって言ってる私。 嫌な女だなーって思った。 『友達と同じ人を好きになったらどーする？』 なんて質問がよくあるよね。 そんなの質問自体ナンセンスだと思う。 時と場合によって違うに決まってるやん？ 友達にもいろいろあるし。 好きな人にもいろいろある。 「友達」と「好きな男」 天秤にかけてより重いほうを選び取るもんじゃないのかな。 余談かもだけど。 私にはもうつきあって10年くらいになる、 自信もって「親友」と呼べる女友達がいる。 未だかつて好きになった人の中で、 彼女に勝てた男は１人しかいなかったと思う。 もし天秤にかけてたらね。 彼女はそれだけ大切な存在ってこと。 幸い天秤にかけることもなく平和に友情は保たれてますが★ ゆーすけに浮気をさせたのはあたしだし、 友達である彼女を裏切ったのもあたし。 でも天秤の針は一瞬にしてゆーすけを指したから。 考える間もなく、本能で。 ＜つづく＞ 2001年10月04日(木)

		■■■ ■■ ■　ゆーすけ。その２。 私にはかなりしょぼい憧れみたいなのがあって。 たとえば白衣を着て実験してみたいだとか。 たとえば研究室恋愛をしてみたいだとか。 でも単純でバカだから、 理系を選んだのにはそんな単純な理由も含まれてたりして。 けっこうそーゆーしょぼい憧れってのが、 自分の中では大切なことだったりして。 そんな単純な私の「あこがれ」の中に、 好きな人と朝まで一緒に眠りたいって そんなやっぱし単純なあこがれが混ざってた。 単純で簡単なようで、今まで叶わなかった憧れ。 過去にそーゆーことがなかったわけじゃない。 彼氏と呼ばれる人だって何人かいたし。 恋愛経験そのものが少ないわけじゃないと思うんやけど・・。 （多い部類には絶対入らないけどね。普通？） でも好きな人の隣で朝まで寝れたこと、 21の今まで１回もなかったんだ。 だから憧れてた。 それを初めてかなえてくれたひとがゆーすけ。 朝起きたら隣にゆーすけがいた。 ちゃんとそこにいた。 その瞬間、どーしよーもないくらい恋に落ちてたんだね。 たぶん。 ＜つづく＞ 2001年10月03日(水)

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