ココロ　ノ　ハコ。
		aya

		■■■ ■■ ■　10月。 今年も残り少なくなってきたことを実感した10月。 だって、月単位が2桁になるし。（←勝手に決めつけ） 月単位が2桁になったと言うことは、もうあと2ヶ月強で今年も終わり。 そう考えると、早いよな〜〜〜〜〜。 何もしてなくても早いよなーって感じる。 最初、どのくらい続くんだろう？なんてことは全然考えなかった。 それを考えるより、彼の厳しい労働条件の中でなんとか深夜に会って 話をするだけで精一杯だった気がする。 それから彼が新しい環境に身を置くことになってからもう半年くらい。 相変わらず彼は忙しい毎日を送っている。わたしは変わらない生活を。 そう言う状況の中で時にはズレながら、 お互いの状況を把握できないまま過ごしている時も、勿論ある。 でも、それでもね。 わたしは彼と手を繋げる距離にいたいと思う。 理由はわかんない。あえて説明する必要もないかなとも思う。 2003年10月05日(日)

		■■■ ■■ ■　混乱している状況の中で わたしも彼もお互い自分のことで大変で。 お互いゆっくり会って、話をすることすらままならず。 わたしの精神的なことと、彼の仕事の忙しさと。 タイミングがズレるメールと電話と。 でも、そうして連絡を取っているのは お互いがお互いを必要としているから、と わたしは勝手に思っています。 昼間凄く鬱で辛い時も、彼を勝手に支えにして なんとかふんばっています。 時々本当に負けそうになるけど、なんとか。 2003年09月21日(日)

		■■■ ■■ ■　郵便局で 書く必要のある書類があったので、書いていたら。 今日は9月10日だと言うことに気付きました。 満8ヶ月。 1月から始まったカウント。 周りの人たちは「え？」ってな感じかもな。 続いていることに対して、ね。 昨日深夜にメールを打ったら 「まだ仕事中」と言うレス。 睡眠薬を飲んでたから寝てしまったわたし。 今日メールしたけど、どうしているんだろう？ レスが無い。 疲れ過ぎか、はたまたまだ仕事中か。 まぁ、のんびりいきましょうや。 わたしはわたしに必要なことをする。 あなたはあなたに必要なことをする。 そして、お互いに必要なことも。 2003年09月10日(水)

		■■■ ■■ ■　にちようび。 昼から2週間ぶりに彼と会った。 短くした髪も少し伸びてきてた。 髪、伸びるの早いよー。 日曜日の昼過ぎに合流したせいもあって あまりゆっくりとはできなかった。 でも 久し振りに顔を見ること、直接話ができること。 それだけでもいいかな、ってね。 満足度は低いけど（爆） 会わない日は全く違う生活のふたりですが、 そろそろ9ヶ月目を迎えます。 2003年09月08日(月)

		■■■ ■■ ■　ただ 電話する。 声を聞く。 話をする。 ただ、それだけで 嬉しかったりする。 単純だけど、それがわたしの″しあわせ″で 満たされた気持ちがふんわりと わたしの身体を包むんだ。 ありがとう。 2003年09月03日(水)

		■■■ ■■ ■　早いもので。 9月。 表日記にも書いたけど。 9月と聞くと「秋の始まり」と言う感じがする。 でも、今日凄く暑かったから、まだ秋の到来は先かな。 最近「交流分析（TA)」と言う療法を少し齧ってます。 今まで受けてきたカウンセリングとは違った見方のもので、 その違いに少し戸惑いつつ、本を読んでます。 的確に物事を書いてあって、読みやすいです。 6日にまたワークを受けに行きます。 ネットの世界がまた早過ぎるって思ってきた。 それについていけるほどの精神力がわたしの中には無い。 だから最近はネット繋いでる時間が少なくなってきました。 でも好きなアーティストの情報を手に入れる事に関しては、 そう言う生活だと情報が遅れがちになるんだけどね。 そんなこと気にしているほうがおかしいかな？ まずは自分の立て直し。 少しずつ・・・。 2003年09月01日(月)

		■■■ ■■ ■　コトバ。 昨日友達から写真が届いたので早速アルバムを開く。 久し振りに開いたアルバムに時間を忘れて見入る。 大体見るのはわたしが好きなミッフィーちゃんのアルバムに 収められている、大学時代から今現在までのもの、計2冊。 1997年から2003年まで。 一緒に写っている人たちの中には連絡が取れなくなって しまっている人も多い。勿論今も繋がってる人もいる。 1冊目のネガを入れるポケットの中に仕舞ってある メールのプリントアウト。 差出人はわたしの大学時代の唯一の恩師。 単身大阪にて実習を控えたわたしに宛てて書かれたもの。 もう4年も前になるんだなーなんて思いつつ、読んだ。 「人と人とは時に”ネガティブな関係”になることがある。 　それは人間として当たり前のことである。 　大切なのは、そういう時に話し合ったり何らかの形で 　”ポジティブ”に考えていくことである」 「”ネガティブな関係になりたくないとそれを避けていては 　本物の『援助』ができるとは言えない」 まぁそう言う風な感じ。原文ママじゃないよ。 久し振りにそれを見た昨日、この文にハッとさせられた。 わたしは人との関係で、ネガティブになることが怖い。 ネガティブになりそうだったらどうしようもなく不安になる。 4年経っても役に立つ恩師の言葉。 去年は会えなかったから今年は会いたいな。 少し、京都が恋しくなってきた。 2003年08月28日(木)

		■■■ ■■ ■　自分本位。 焦ること。 気になること。 考え込むこと。 抑えてしまうこころ。 溜め込んだものを一気に吐き出してしまうこころ。 うまくコントロール、したい。 いい意味で自己中になりたい。 寝よう。 こう言う時は寝るに限る。 2003年08月25日(月)

		■■■ ■■ ■　不安定 あがりさがり激しいココロ。 自分でも嫌になる。 かと言って物事に鈍感になりたくはない。 人の気持ちを無視するような鈍感さは 持ちたくない。 なんなんだろ、わたしのココロ。 2003年08月24日(日)

		■■■ ■■ ■　気を張る。 対人関係において過剰な気遣いは自身の心身を脅かす。 そして、心身の健康を蝕んでいく。 ぐるぐるまわるこのループ。 断ち切ろうと自分自身で色々とやってはいるんだ。 だって、こんなにキツイ状態がずっと続くのは嫌だから。 もっとラクになりたいし、 もっと肩のチカラを抜きたい。 ある本に 「人と接する前にまず、ありのままの自分を認めましょう」 と書いてあった。 ありのまま、か。 確かに作ってる時、あるなって。 自分でも意識している時もあれば、無意識な時もある。 のびのびと過ごす時間が少ない時、 その時間が終わってから瞬く間にわたしはひとりになりたがる。 誰とも話したくない、誰とも会いたくない。 怖い。自分を作らなきゃいけないけど、その気力がない。 なんて思ったりする。 弱いんだ、わたし。 見た目は「強そう」って言われることが多いけど、 本当はそんなんじゃないんだ、隠しているんだと思うよ。 カウンセラーによると、 自分の核となるものがわたしにはまだできてないらしい。 それを作るために今、こうして時間を過ごしているってこと、 忙しい時こそ思い出すことが大事なんだけど、 どうしても頭に浮かんでこない。 だから「みんな働いているのに・・・」と思うことがある。 悔しい。劣等感を感じたりもする。 「みんなができていることがどうしてできないのか」 その考えに執着してしまって、頭から離れない時がある。 でも、まだ最悪の事態を考えてはいない。 表にも書いたTA（交流分析）のワークから1週間強過ぎた。 わたしはまだ「生きたい」と思っているから。 生きて、自分がラクになる生き方を身に付けたいと思っているから。 2003年08月19日(火)

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