ココロ　ノ　ハコ。
		aya

		■■■ ■■ ■　酔い気味。 なんとなく、 あ、この人はわたしにとって 必要な人なんだな、と思った。 酔っている方が素直になれる。 日頃はひねくれてばかりだけど。 2003年04月05日(土)

		■■■ ■■ ■　こころのにちようび ちゃんととらなきゃ・・・。 またつぶれちゃう。。。 セーブの効かない、このココロ。 少しずつほぐしていこう。 自分のことを見ると まだ全然って思うけど、 ハタから見たら少しずつ 前に進んでいるよって言われた。 そうなのかな？ どうなのかな？ 「アカルイミライ」は くるのかな？ 2003年04月04日(金)

		■■■ ■■ ■　ワガママオンナ。 新しい季節、4月。 カレンダーをめくる。 夕方、バッグを買いに行った。 自由な時間が24時間続く。 この生活に慣れてしまったような、 まだ慣れていないようなヘンな感覚。 昼夜逆転は相変わらず。 薬のせいだとも思うけど、 反面、世の中の動きを真正面から直視したくないのかも。 周りはぐるぐる変わっていく。 自分が”井の中の蛙”状態のような気がしてならない。 変わりたい。 でも焦っては同じこと。 仕事をしている人たちの気持ち、生活リズム、 最近わからなくなってきた。 わからなくなったことで彼とタイミングがズレたりする。 なんで？と。 どうして？と。 問い詰めるようなことはしたくない。 けど、そういうことをしてしまったりする。 2003年04月01日(火)

		■■■ ■■ ■　明日から4月。 自分で3000のHITを踏んでしまったわたし・・・(;´Д`) 特定の人しか見ていないこのページは流石にカウンタ回りが遅いな。 昨日もちょびっとだけ会うことができました。 「この時間に帰るね」と彼が宣言していたのにも関わらず、 いつものように指定した時間よりも遅くなって帰っていきました。 いつもごめんね、と言う気持ちと もうちょっと時間に余裕があればな〜と言う気持ち。 生活リズムが全くと言っていいほど違うわたしたちが こうして付き合い続けていられるのはどうしてだろう？ と今、日記書きながら途端に疑問を感じた。 昨日も「わたしのどこが好き？」と聞いてみたりもした。 彼はちゃんと答えてくれたけどさ。 不安なんだろうか、わたし。 2003年03月31日(月)

		■■■ ■■ ■　「内面のキャッチボール」 今日観た「松本隆MOW」（BS2）で 作詞家の松本隆さんが ”ポエトリー･リーディング”をやっていた。 そのタイトルが「内面のキャッチボール」 その詞の中に 「透明なキャッチボールをしよう」 と言う言葉が出てきた。 途端、彼の顔が浮かんだ。 人間は「言葉のキャッチボール」 をしながら生きている。 その中で特別な存在の人には 色んな脚色をしない 「”透明な”キャッチボール」 をしたいなと思う。 要は”ありのまま”と言うのかな？ そう言う「内面のキャッチボール」 を続けていくことでお互いを知ったり、 知らせたりして関係が深まるのかも。 ちゃんとキャッチしてよ〜（笑） こっちも準備するからさ。 2003年03月29日(土)

		■■■ ■■ ■　スウィートソウル と言う曲が明日リリースされる キリンジの「スウィートソウルep」に トップバッターとして収録してあるんだけど。 フライング行為をして今日ゲットして 改めて歌詞を見ながら聴いてみたら・・・ なんか今のわたしたちと 重なる部分って言うか、共感を覚えたり。 ”手を取り　抱きしめあえば 　溢れ出す　あぁ　愛しさに 　夜ごと身悶えた魂が 　君の鼓動に　あぁ　あぁ 　眠りつくさ” 中々ゆっくりと会うことがままならず、 色々とすれ違いも言葉足らずもたくさんしながら 3ヶ月目のこの頃を送っているわたしたち。 久し振りに会ったらさっきの歌詞みたく わーっと感情が沸き起こってくるというか、 話したいことや聞きたいことがたくさんで。 ふたりでいると時間が物凄く早く感じる。 時間の流れが違うわたしたちだけど、 一応ここまで来たよ。来てみたよ。 次は何が見えるかな？ 2003年03月25日(火)

		■■■ ■■ ■　強力な安定剤。 昨日遠出してきた。 彼と一緒に（一時的に他にも人はいたんだけど） 久々に長い時間を過ごすことができた。 綺麗な空と、海の色。 そして、その大前提に一緒に居ること。 それが自分の中暗い、物凄く暗い 闇の世界に沈んで浮き上がれないでいたわたしを 探し当てて、水面を指差して教えてくれた。 3月ももうすぐ終わり、 新しい季節も始まりを迎える。 正月から今まで数えられるほどしか会ってない。 いつでも連絡が取れる訳でもない。 それに自分の精神状態がどうなるのかも不明。 そんな中で3ヶ月目の真ん中くらいに 今わたしたちは向かっている。 ”もうダメかも知れない”と思ったこと、 自分自身のことで精一杯でどうしようも無く、 長い時間を佇んでいたこともあった。 これからもそうかも知れない。 それはわからない。 わたしの精神状態も先は見えない。 でも、 やっぱり、わたしには この人が必要だな、と思う。 彼の腕の中にいると 凄く安心する。 それはジジツ。 2003年03月23日(日)

		■■■ ■■ ■　あったかい。 今日、とある人から手紙が届いた。 わたしが好きな「キリンジ」の ファンサイトで知り合った友達。 そして、彼女も鬱を抱えている。 去年の8月初めて東京で会ってから、 11月の大阪のライブでも会った。 休職をした、と言う話はメールで聞いていて、 それから暫くメールをしても音沙汰が無く、 どうしているんだろう？と思いながらも、 自分自身で精一杯なわたしは、 次第に彼女のことを忘れかけていた。 手紙によると3月に復職をしたそう。 でも調子が良くない時もやっぱりある、と。 わたしの表日記を読んでいてくれて、 その内容について少し触れてくれていた。 彼女のメール、手紙はとてもあたたかい。 手紙が来るのは初めてだったけど、 読み進んでいくうちにあったかいものを 少しだけ感じることができた。 こうして遠くから届けられるあったかさ。 いきなりの手紙にビックリしつつも 嬉しかった。 もう少し落ち着いてから返事を出そうと思う。 2003年03月19日(水)

		■■■ ■■ ■　書けるだけ 彼に今のわたしの状況をメールで書いて飛ばした。 決して気持ちの良い内容では無い。 長文の、しかもダークなメールになってしまった。 今の状況だったら、仕方無い。 こう言う時があるって言う事を彼に知らせておきたかった、 それがメールを飛ばした原因と言うか、理由。 彼はたぶんもう寝ているだろう。 カウンセリングの直後に電話がかかってきて 少し話をしたけど、気分がどうかなっちゃってたみたいで、 何を話したのか覚えていない。 そんな状態。 重たい彼女だよねぇ〜。ハタからすると。 でも、理解して欲しいと願っているほうが大きい。 むしろ、理解して欲しいと強く願っている自分がいる。 2003年03月18日(火)

		■■■ ■■ ■　余裕ナシ。 くるくる回るループの中に放り込まれた感触。 待って、これはわたしのペースじゃない。 もっとゆっくりして！ ・・・叫ぶ。 ゆっくり？ ゆっくりなんてそんなことできやしないよ。 第一キミが眠っている時も世界は回り続けているんだから。 それについてこれないキミがいけないんじゃないのかい？ ・・・その言葉を聞いて愕然とする。 で、でも、わたしはついていけないの。 ついていける時もあるけど、それをやっちゃうと わたしが壊れてしまうの。 ・・・か細い声で吐いてみる。 それは自分の責任だよ。 自分で何とかしたら？ そんなこと言ったって世界はキミを 待っているはずないじゃないか。 そうだけど・・・。 自分と他人との境界線はどこ？ わたしはわたしとして行動したいの。 でも、どうしてわたしはこんなにも自分を傷つけるの？ 自分が自分であるようで無いような感覚。 撃沈するのが怖い。 でも、近いうちに撃沈しそうな気もする。 表にも書いたけど、 なんかループの中に入っちゃったみたい。 人間は余裕が無い時、 自分のことしか考えられない。 今日はまさにそんな状態。 さっさと風呂入って寝ちまえ！ 2003年03月16日(日)

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