ココロ　ノ　ハコ。
		aya

		■■■ ■■ ■　強力な安定剤。 昨日遠出してきた。 彼と一緒に（一時的に他にも人はいたんだけど） 久々に長い時間を過ごすことができた。 綺麗な空と、海の色。 そして、その大前提に一緒に居ること。 それが自分の中暗い、物凄く暗い 闇の世界に沈んで浮き上がれないでいたわたしを 探し当てて、水面を指差して教えてくれた。 3月ももうすぐ終わり、 新しい季節も始まりを迎える。 正月から今まで数えられるほどしか会ってない。 いつでも連絡が取れる訳でもない。 それに自分の精神状態がどうなるのかも不明。 そんな中で3ヶ月目の真ん中くらいに 今わたしたちは向かっている。 ”もうダメかも知れない”と思ったこと、 自分自身のことで精一杯でどうしようも無く、 長い時間を佇んでいたこともあった。 これからもそうかも知れない。 それはわからない。 わたしの精神状態も先は見えない。 でも、 やっぱり、わたしには この人が必要だな、と思う。 彼の腕の中にいると 凄く安心する。 それはジジツ。 2003年03月23日(日)

		■■■ ■■ ■　あったかい。 今日、とある人から手紙が届いた。 わたしが好きな「キリンジ」の ファンサイトで知り合った友達。 そして、彼女も鬱を抱えている。 去年の8月初めて東京で会ってから、 11月の大阪のライブでも会った。 休職をした、と言う話はメールで聞いていて、 それから暫くメールをしても音沙汰が無く、 どうしているんだろう？と思いながらも、 自分自身で精一杯なわたしは、 次第に彼女のことを忘れかけていた。 手紙によると3月に復職をしたそう。 でも調子が良くない時もやっぱりある、と。 わたしの表日記を読んでいてくれて、 その内容について少し触れてくれていた。 彼女のメール、手紙はとてもあたたかい。 手紙が来るのは初めてだったけど、 読み進んでいくうちにあったかいものを 少しだけ感じることができた。 こうして遠くから届けられるあったかさ。 いきなりの手紙にビックリしつつも 嬉しかった。 もう少し落ち着いてから返事を出そうと思う。 2003年03月19日(水)

		■■■ ■■ ■　書けるだけ 彼に今のわたしの状況をメールで書いて飛ばした。 決して気持ちの良い内容では無い。 長文の、しかもダークなメールになってしまった。 今の状況だったら、仕方無い。 こう言う時があるって言う事を彼に知らせておきたかった、 それがメールを飛ばした原因と言うか、理由。 彼はたぶんもう寝ているだろう。 カウンセリングの直後に電話がかかってきて 少し話をしたけど、気分がどうかなっちゃってたみたいで、 何を話したのか覚えていない。 そんな状態。 重たい彼女だよねぇ〜。ハタからすると。 でも、理解して欲しいと願っているほうが大きい。 むしろ、理解して欲しいと強く願っている自分がいる。 2003年03月18日(火)

		■■■ ■■ ■　余裕ナシ。 くるくる回るループの中に放り込まれた感触。 待って、これはわたしのペースじゃない。 もっとゆっくりして！ ・・・叫ぶ。 ゆっくり？ ゆっくりなんてそんなことできやしないよ。 第一キミが眠っている時も世界は回り続けているんだから。 それについてこれないキミがいけないんじゃないのかい？ ・・・その言葉を聞いて愕然とする。 で、でも、わたしはついていけないの。 ついていける時もあるけど、それをやっちゃうと わたしが壊れてしまうの。 ・・・か細い声で吐いてみる。 それは自分の責任だよ。 自分で何とかしたら？ そんなこと言ったって世界はキミを 待っているはずないじゃないか。 そうだけど・・・。 自分と他人との境界線はどこ？ わたしはわたしとして行動したいの。 でも、どうしてわたしはこんなにも自分を傷つけるの？ 自分が自分であるようで無いような感覚。 撃沈するのが怖い。 でも、近いうちに撃沈しそうな気もする。 表にも書いたけど、 なんかループの中に入っちゃったみたい。 人間は余裕が無い時、 自分のことしか考えられない。 今日はまさにそんな状態。 さっさと風呂入って寝ちまえ！ 2003年03月16日(日)

		■■■ ■■ ■　ホワイトデー ホワイトデー、3月14日。 それでもいつもの日常と変わりは無い。 ・・・と思ってたら！ 夜の仕事が中止になったらしく、会えることに。 木曜日金曜日と体調が優れなかったわたしは、 会うか会わないか悩んだけど、 今度はまた先になりそうだとも思ったし、 体調が悪い時のわたしも彼にそのまま 見て欲しかったのもあって、 あえて会うことにした。 ファミレスで彼がゴハンを食べて、 それからちょっと話をしてたけど 周囲に人がいるのに限界を感じたわたしより 先に彼が「出よっか？」と声をかけてくれて 店を後にした。 それから今まで仕事の関係上 会えないと言う理由が判っておきながらも もやもやしていたわたしの気持ちを 話せるだけ彼に話をした。 これまで我慢を重ねて 言いたいことを段々言えなくなって来て それで自分を殺して付き合い続ける事が 当たり前だった自分。 でも、そういうのはもう、嫌だ。 そうやって付き合っても いつかは別れを切り出される。 それならその前に言いたいことを言って 相手に伝えることが大事だと。 いつもそう思っているけど、 そういうことに慣れていないわたしは 中々言い出せなかった。 顔には「フマン」と書いてあるのに、 言語化することができずに、ただ 黙っているだけ。 それを昨日少し打ち破ったかな？ と思いつつ、これからもそういう 自分でありたいと思った。 昨日思ったこと。 メールや電話よりも 実際に会って肌に触れたほうが断然イイ。 今は無理な状態が続いているけど、 それが1番イイね☆ 2003年03月15日(土)

		■■■ ■■ ■　想う。 わたしのアニキのひとりは 「思う」と大体書く人が多いけど、それをあえて「想う」と書く。 そして、曲に乗せて彼は歌いだす。 「歌」も「唄」と区別する。 一種のこだわりだね。 想う。 今日、ひとり菜の花がちらほらと咲く河川敷に どっかりと座って、タバコなんぞも吸いながら、お茶飲みながら「想った」 太陽の下だったけど、風が強くて寒かった。 けれど、ゆっくり流れていく川を見ながら「想った」 一生懸命頑張っている彼を。 「想い」と「余裕」が 中々仲良しになってくれないね。 わたしたちにはそういう時間も必要なのかな。 ひとりで何かをする、何かを見る、何かを味わう。 そして、ひとりで相手のことを「想う」 カタチだけだったら要らない。 ココロが、欲しいんだ。 ココロがわたしを向いていて欲しいんだ。 それを知る。 それだけで幸福感に浸れる気がする。 今日もまた、寒いね。 2003年03月12日(水)

		■■■ ■■ ■　2ヶ月でし☆ 昨日は色々と言いたい放題書いたけれども・・・。 とりあえず（？）付き合い始めて2ヶ月経ちました☆ と言うことで、3ヶ月目に「突入〜！」 （↑カボヅカくん風＠スマスマ） わたしにはわたしの気持ちがあって、 彼には彼の気持ちがある。それは確かなこと。 お互い気持ちが一致している時もあれば、 一致しないことだって勿論ある。 それは仕方が無いこと。 だけど、できるだけわかりたいし、 できるだけわかってもらいたい。 その気持ちは変わらない。 わたしは凄く我儘で、 自分の思い通りにならないと不貞腐れたり、 色々とグチグチ言うし、まだまだ子ども。 だけど、まだ「断ち切る」なんて気持ちには なってない。なりたくもない。 2003年03月10日(月)

		■■■ ■■ ■　レンラクシュダン。 わたしたちのコミュニケーションの手段は、 前も書いたかも知れないけど、メールと電話が主。 会える日が少ないからそういうことになるのは必至。 気がつくと、明日で2ヶ月になる。 今日は日曜日。でも日曜日だろうがなんだろうが関係ナシ。 いつもお昼過ぎに起きて「おはよう」とメールを打つ。 もう少ししたら、この「おはよう」から 始まるメールが諸事情でできなくなる。 電話をしたいなと思っても繋がらなくなる。 唯一と言って良いかも知れない連絡手段は おそらくネットになるハズ。 でも、生活リズムが違うふたりが ネットに繋ぐ時間が果たして一緒になる？ 夜なら大概わたしがパソコンを家族から強奪（笑） しているからこっちはイイとしても・・・。 そういう風に、連絡手段としてネットを使うのは 可能性としては比較的高いかも知れないけど、 相手がネットに繋いでないと意味が無い。 「ごめんね」と彼はメールで伝えてきた。 仕方が無い、と区切りをつければラク。 それじゃわたしはわたしの時間を わたしなりに楽しむよって思えればラク。 半分できそうで、半分できそうも無い。 これじゃお互いを知る機会が減るだけだよ。 なんてココに書いていたら、責め立てていると 彼にとられても無理無いよな。。 でも、本心なのだ。 この2ヶ月の間、わたしの誕生日とか バレンタインとかとりあえずイベントが あったのだけど、その時も会えず。 納得できなくて色々言ってしまった事があった。 「ごめん」と何回言わせたかなぁ〜。 でも、自分の思いを覆い隠したく無かったから。 わたしがシゴトしてたら、より彼の 状況を理解して、納得しているのかも知れない。 ・・・いきなり「なんで彼なんだろう？」と考えた。 どうしてこの人がいいって思ったのだろう？と。 今のわたしが背負っている「脆さ」を 彼は理解してくれる気がしたからってのもアリだし、 わたしができないこと（機械いじくったり・・・ わたしはかなりそういうのはニガテなので；；） を彼はすることができるからってのもアリ。 ・・・それだけ？ いや、それだけじゃないんだけどね、たぶん。 なんかなー・・・なんとなく言葉にできない。 あえて言うなら会った時に感じる「安心感」 と言う雰囲気なのかも知れない。 彼はどう思っているのだろう？（笑） 「なぜ、わたしなの？」と前も聞いたけど、 今も聞いてみたい（爆） どうですか？ 2003年03月09日(日)

		■■■ ■■ ■　ありがとう。 昨日夜遅くに電話したのに出てくれてありがとう。 おかげでわたしは「言葉の暴力」から少し逃れた。 もうすぐ2ヶ月。 と言っても月日がただ経っちゃった〜状態。 月日が経っても実際に会う回数は少ないから お互いのこと、まだ「知らない」って言って良いかも。 それは仕方の無いことなんだけど、 こんなにスローペースな恋愛は初めてだ。 超スロー。 でも、コレがわたしたちのペースなのかも知れないね。 月日なんて関係無い、ただ、お互いがお互いを 大事にして、ちゃんと言うべきことは言って、 聞くべきことは聞いてって関係が成り立っていたらね。 しかし、実物に会える時間が少ないのは わたし的にさびしいの・・・。 彼も同じようなことをメールで言っていた。 でも、毎日毎日会ってたらそれはそれなりで しんどかったりするのかも知れないな〜。 メールと電話の日々だけど、 わたしは彼を必要としています。 傍にいてくれてありがとう。 2003年03月07日(金)

		■■■ ■■ ■　金欠。 双方お金が無い為（特にわたし（爆））会いたいと言う気持ちだけ先行。 もう少しのガマンを要する、と言うことか？？？と思いつつ。 家にずっといると、ちょっとしんどいと言うか、 これが日常になりすぎて「いつもの繰り返しだー(ﾉД`､)」みたいな。 今日は友達がゴハンを奢ってくれると言うことで （いや、だいぶん前から言ってたのよ；；）夜から外出。 久し振りにその友達とも会うので楽しみでありまする。 3月。ホワイトデー・・・(￣▽￣)←圧力？ 高価なものは要らない。ココロがこもっていないものも要らない。 要するにココロがこもっているものが欲しい。 値段なんて全然関係無い。第一は心がこもっているかどうか。 しかし、とんでもない発想をしそうだよなぁ〜・・・とも思いつつ(^-^; バレンタインが「南京錠」の形をしたチョコだったし・・・。 それもどうかって？！ 2003年03月05日(水)

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