ココロ　ノ　ハコ。
		aya

		■■■ ■■ ■　ホワイトデー ホワイトデー、3月14日。 それでもいつもの日常と変わりは無い。 ・・・と思ってたら！ 夜の仕事が中止になったらしく、会えることに。 木曜日金曜日と体調が優れなかったわたしは、 会うか会わないか悩んだけど、 今度はまた先になりそうだとも思ったし、 体調が悪い時のわたしも彼にそのまま 見て欲しかったのもあって、 あえて会うことにした。 ファミレスで彼がゴハンを食べて、 それからちょっと話をしてたけど 周囲に人がいるのに限界を感じたわたしより 先に彼が「出よっか？」と声をかけてくれて 店を後にした。 それから今まで仕事の関係上 会えないと言う理由が判っておきながらも もやもやしていたわたしの気持ちを 話せるだけ彼に話をした。 これまで我慢を重ねて 言いたいことを段々言えなくなって来て それで自分を殺して付き合い続ける事が 当たり前だった自分。 でも、そういうのはもう、嫌だ。 そうやって付き合っても いつかは別れを切り出される。 それならその前に言いたいことを言って 相手に伝えることが大事だと。 いつもそう思っているけど、 そういうことに慣れていないわたしは 中々言い出せなかった。 顔には「フマン」と書いてあるのに、 言語化することができずに、ただ 黙っているだけ。 それを昨日少し打ち破ったかな？ と思いつつ、これからもそういう 自分でありたいと思った。 昨日思ったこと。 メールや電話よりも 実際に会って肌に触れたほうが断然イイ。 今は無理な状態が続いているけど、 それが1番イイね☆ 2003年03月15日(土)

		■■■ ■■ ■　想う。 わたしのアニキのひとりは 「思う」と大体書く人が多いけど、それをあえて「想う」と書く。 そして、曲に乗せて彼は歌いだす。 「歌」も「唄」と区別する。 一種のこだわりだね。 想う。 今日、ひとり菜の花がちらほらと咲く河川敷に どっかりと座って、タバコなんぞも吸いながら、お茶飲みながら「想った」 太陽の下だったけど、風が強くて寒かった。 けれど、ゆっくり流れていく川を見ながら「想った」 一生懸命頑張っている彼を。 「想い」と「余裕」が 中々仲良しになってくれないね。 わたしたちにはそういう時間も必要なのかな。 ひとりで何かをする、何かを見る、何かを味わう。 そして、ひとりで相手のことを「想う」 カタチだけだったら要らない。 ココロが、欲しいんだ。 ココロがわたしを向いていて欲しいんだ。 それを知る。 それだけで幸福感に浸れる気がする。 今日もまた、寒いね。 2003年03月12日(水)

		■■■ ■■ ■　2ヶ月でし☆ 昨日は色々と言いたい放題書いたけれども・・・。 とりあえず（？）付き合い始めて2ヶ月経ちました☆ と言うことで、3ヶ月目に「突入〜！」 （↑カボヅカくん風＠スマスマ） わたしにはわたしの気持ちがあって、 彼には彼の気持ちがある。それは確かなこと。 お互い気持ちが一致している時もあれば、 一致しないことだって勿論ある。 それは仕方が無いこと。 だけど、できるだけわかりたいし、 できるだけわかってもらいたい。 その気持ちは変わらない。 わたしは凄く我儘で、 自分の思い通りにならないと不貞腐れたり、 色々とグチグチ言うし、まだまだ子ども。 だけど、まだ「断ち切る」なんて気持ちには なってない。なりたくもない。 2003年03月10日(月)

		■■■ ■■ ■　レンラクシュダン。 わたしたちのコミュニケーションの手段は、 前も書いたかも知れないけど、メールと電話が主。 会える日が少ないからそういうことになるのは必至。 気がつくと、明日で2ヶ月になる。 今日は日曜日。でも日曜日だろうがなんだろうが関係ナシ。 いつもお昼過ぎに起きて「おはよう」とメールを打つ。 もう少ししたら、この「おはよう」から 始まるメールが諸事情でできなくなる。 電話をしたいなと思っても繋がらなくなる。 唯一と言って良いかも知れない連絡手段は おそらくネットになるハズ。 でも、生活リズムが違うふたりが ネットに繋ぐ時間が果たして一緒になる？ 夜なら大概わたしがパソコンを家族から強奪（笑） しているからこっちはイイとしても・・・。 そういう風に、連絡手段としてネットを使うのは 可能性としては比較的高いかも知れないけど、 相手がネットに繋いでないと意味が無い。 「ごめんね」と彼はメールで伝えてきた。 仕方が無い、と区切りをつければラク。 それじゃわたしはわたしの時間を わたしなりに楽しむよって思えればラク。 半分できそうで、半分できそうも無い。 これじゃお互いを知る機会が減るだけだよ。 なんてココに書いていたら、責め立てていると 彼にとられても無理無いよな。。 でも、本心なのだ。 この2ヶ月の間、わたしの誕生日とか バレンタインとかとりあえずイベントが あったのだけど、その時も会えず。 納得できなくて色々言ってしまった事があった。 「ごめん」と何回言わせたかなぁ〜。 でも、自分の思いを覆い隠したく無かったから。 わたしがシゴトしてたら、より彼の 状況を理解して、納得しているのかも知れない。 ・・・いきなり「なんで彼なんだろう？」と考えた。 どうしてこの人がいいって思ったのだろう？と。 今のわたしが背負っている「脆さ」を 彼は理解してくれる気がしたからってのもアリだし、 わたしができないこと（機械いじくったり・・・ わたしはかなりそういうのはニガテなので；；） を彼はすることができるからってのもアリ。 ・・・それだけ？ いや、それだけじゃないんだけどね、たぶん。 なんかなー・・・なんとなく言葉にできない。 あえて言うなら会った時に感じる「安心感」 と言う雰囲気なのかも知れない。 彼はどう思っているのだろう？（笑） 「なぜ、わたしなの？」と前も聞いたけど、 今も聞いてみたい（爆） どうですか？ 2003年03月09日(日)

		■■■ ■■ ■　ありがとう。 昨日夜遅くに電話したのに出てくれてありがとう。 おかげでわたしは「言葉の暴力」から少し逃れた。 もうすぐ2ヶ月。 と言っても月日がただ経っちゃった〜状態。 月日が経っても実際に会う回数は少ないから お互いのこと、まだ「知らない」って言って良いかも。 それは仕方の無いことなんだけど、 こんなにスローペースな恋愛は初めてだ。 超スロー。 でも、コレがわたしたちのペースなのかも知れないね。 月日なんて関係無い、ただ、お互いがお互いを 大事にして、ちゃんと言うべきことは言って、 聞くべきことは聞いてって関係が成り立っていたらね。 しかし、実物に会える時間が少ないのは わたし的にさびしいの・・・。 彼も同じようなことをメールで言っていた。 でも、毎日毎日会ってたらそれはそれなりで しんどかったりするのかも知れないな〜。 メールと電話の日々だけど、 わたしは彼を必要としています。 傍にいてくれてありがとう。 2003年03月07日(金)

		■■■ ■■ ■　金欠。 双方お金が無い為（特にわたし（爆））会いたいと言う気持ちだけ先行。 もう少しのガマンを要する、と言うことか？？？と思いつつ。 家にずっといると、ちょっとしんどいと言うか、 これが日常になりすぎて「いつもの繰り返しだー(ﾉД`､)」みたいな。 今日は友達がゴハンを奢ってくれると言うことで （いや、だいぶん前から言ってたのよ；；）夜から外出。 久し振りにその友達とも会うので楽しみでありまする。 3月。ホワイトデー・・・(￣▽￣)←圧力？ 高価なものは要らない。ココロがこもっていないものも要らない。 要するにココロがこもっているものが欲しい。 値段なんて全然関係無い。第一は心がこもっているかどうか。 しかし、とんでもない発想をしそうだよなぁ〜・・・とも思いつつ(^-^; バレンタインが「南京錠」の形をしたチョコだったし・・・。 それもどうかって？！ 2003年03月05日(水)

		■■■ ■■ ■　いろいろと 変えてみた(＊￣ー￣＊) デザイン一新＆タイトル、ユーザー名も一新。 てか、ココ覗きに来ている人たちって私の本名 知ってる人たちばっかりだし〜-t( ^o^)。o 0なんて（笑） 実際に会ってる人たちの方が大半だし、 しかもこの場所は「もはやウラニッキではない」と言うこともあるし。 あと、ちょっとね、いつまでも同じデザインと言うのは 書いている本人も飽きると言うことで（笑） この鯖のテンプレートそのままだけど、一新してみたのだ。 今日は外に出てみたいような出てみたく無い様な気分で、 ちょっと南下しようかなーとかも考えたけど、 今の時点では家に居ること確定。 毎日会いに行くのは疲れたりするけど、 3日に1回とか1週間に1回とかが理想的かも。 あくまでわたし個人の意見。 彼の意見は聞いてない（笑） さて、TVでも観るとしようか。 2003年03月04日(火)

		■■■ ■■ ■　少しだけ 会うことができた日曜日。 金曜日も会ったけど。 やっぱり電話よりも会った方がイイや（笑） なんて考えた。 もうすぐ2ヶ月。 日数はあまり関係無いかな。 2003年03月02日(日)

		■■■ ■■ ■　ツタエルコト。 「依存」とかなんちゃら言っている間に、 表ニッキにも書いたけど、自分の気持ちを ちゃんと相手に伝えることが必要なのかも・・・ と思った。 昨日はわざわざ遠いのに来てくれた。 他愛もない話をして、時間が過ぎていった。 こういう時間があまり取れないので、 かなり貴重な時間だった。 トモダチ期間が短かったからか、 彼のことを、わたしは以前付き合ってきた人たちよりも知らない。 いつもトモダチの誰かと付き合っていたからかも知れないけど。 それはプラスであり、マイナス要因にもなる。 わたしにとってはマイナス要因が多い、かも知れない。 色々話をすること、話を聞くこと。 これって人間関係の基本中の基本なんだろうけどさ。 焦るわけじゃないよ。 そうじゃないけど、なるべく話がしたいだけ。 会って、話がしたいだけ。 我儘を言いたいだけ。。 ---------------------------------------------------------------------- ちなみに、ずっとずっと引きずっていた人の掲示板に 「彼氏ができました」と言う報告を書いた。 これで、わたしとひきずっていた彼との関係は トモダチ→恋人→トモダチにリセットされた気がする。 2003年03月01日(土)

		■■■ ■■ ■　携帯が 壊れたいたらしい＠彼 電話もメールも届かなかったらしい。 そうかそうか(`Д´) ほっとしたのと、途切れ途切れに来るメールと。 友達が「依存してる」って言うのも判るよなー、なんて。 （ごめんね、バクイチさん。あの時外であまり喋れなかったし、 　なにしろ自分が一番わかってたから、言われたくなかったの） 今日は昨日買ってきたCDを全曲通して聴いてみたり、 マンガを買ったので、それを読んでいたり。 自分の部屋に行くと、途端に考えてしまうから、 なるべく居間にいようと思うけど、タバコ吸えないから 結局自分の部屋に何時間かに1度は戻るんだよね。 そして、携帯の着信を確認して・・・。 たしかに「依存症」だよね。 病気が治ったら早く働きたいよ。 働いて、考えなくする時間を増やしたいよ。 そしたら大分ラクかもしれない。 でも、前はそうだったのに破綻した。 これって自分に問題アリ、ってことかな。 2003年02月26日(水)

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