ココロ　ノ　ハコ。
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		■■■ ■■ ■　詮索。 起きたらメールが入っていた。 年が明けるまでメールがきてても「ふーん、とりあえずレスしとこ」 くらいにしか思って無かったのに。 年が明けてからわたしの中に何か違うものができた。 何が違う考えが浮かんできた。 あったかいキモチが少しずつ広がってきた。 メールが来るのが嬉しくなったし、 すぐレス返したくなる。 メールが中々来ないと「どうしたのかな？」とか考えてしまう。 まぁ勤務中にメールなんてできっこないやな（笑） 今日はわたしから電話してしまった。 相手が何を考えているのかわからなかったから問い詰めたりもした（笑） でも、ホントのところは曖昧なままで伏せられた。 もし、わたしが思っていることと相手が思っていることが一致したなら。 そうなれば・・・。でも、もしかしたら違うかも知れない。 違うって結論になるのが怖い気持ちがわたしの中にある。 それに、違ったらわたしの空回りじゃん(;´Д`)それもかなり虚しいし。 こういう時間を楽しむ事が大事だよって友達にも言われたけど、 なんか確信的でいて、曖昧なところが多々あるから、戸惑っていると言うか、 困惑していると言うか、ハッキリしたい!!!!!!!って焦っちゃう。 ・・・わたしは恋愛の達人なんかじゃありません。 あー、この日記見てる人の一部はもう完全にご理解なされたでしょうね(;´Д`) 曖昧に書いておきながら、わかっちゃうって言うね。 隠し事が中々できないんでこうなっちゃうんだろうなぁ〜・・・。 2003年01月05日(日)

		■■■ ■■ ■　よくわからない。 わたしのこころの中に小さな炎がついた。 でも、それを公表していいのだろうか。言ってもいいのだろうか。 これは去年の10月あたりの思い過ごしと一緒で、一過性のものなのだろうか。 でも何かが違う気がする。 でも自分からは口走ることはしないと思う。 でも微妙。 いきなりそうだなんて言われても困るだろうなーと思ったり。 それに↑に書いたように一過性のものなのかも知れないし。 でも、違う気もする。 少し忘れていた感覚を取り戻したような気分。 どうにかなるのかな？ 全ては時の流れるままに任せておいたほうがいいのかな。 2003年01月04日(土)

		■■■ ■■ ■　あーーー(滅) 新年早々ジケンが勃発してちょっと疲れ気味。 でも、大丈夫なのだ。 元旦早々から家に帰らず友達と一緒にいたりして、 なんかフシギな（笑）新年を迎えたんだけど、 まぁそれなりに楽しかったし、第一気を張ってた ワケじゃなかったから良かった。 表にも書いたけど、今年結婚式を挙げる友達が4人になった。 昨日、いきなり「11月○日空けといて」って言われて、 「はぁ？」って言ったら「結婚式するから」だと（￣□￣；）!! 仲良し友達グループの5人の中から、所帯持ちになる2人目が出た。 みんなそれぞれにそれぞれの生活をしながら、 それぞれの人間関係を構築しているんだなって言うのを 改めて感じる出来事だった。 ・・・そりゃ、そうだわな。 昨日、友達に「2003年わたしの決意」を話した。 これだけは絶対にしたくないってことを約束した。 約束が守れるように自分を仕向けなくちゃなって思った。 不用意に人を傷つけるのはもう、やめにしないと。 それに、自分もその出来事によって、遅かれ早かれ傷つけられる可能性がある ってことを、昨日実感したから。 新年早々バタバタしてたわたしですが、今年もどうぞご愛顧のほどをm(__)m 2003年01月03日(金)

		■■■ ■■ ■　2002年はこんな年だったよ。 勝手に振り返ってみましょう。 1月：福岡に居ることが嫌で東京に逃げる。キリンジのライブで盛り上がる。 2月：元会社の同僚と別れる。ストリートミュージシャンのあかおアニキと出会う。 3月：仕事に復帰、いきなりフル回転。でも休まずに行けた。父還暦祝いをする。 4月：まぁ順調。 5月：温泉に行く。某バンドのメンバーさんと飲み会をする。 6月：歌舞伎を観に行く。少しずつ体調が悪くなってくる。 7月：友達が入籍する。会社は散々； 8月：会社を辞める。東京に再び遊びに行く。元会社の同僚とヨリが戻る。 9月：元会社の同僚と別れる。イベントでポラリスのライブを観る。 10月：禁煙するも10日でやめる。不安定な日々が続く。 11月：キリンジライブで大阪へ。京都ひとり旅を敢行。 12月：長く連絡を取らなかった友達と遊ぶ。映画で涙。 端的に挙げてみるとこんな感じ。 さて、明日からの2003年はどんな年になるかな〜。 とりあえず、今は現状維持ってとこですか。 　　 2002年12月31日(火)

		■■■ ■■ ■　聖夜。 わたしぐらいの年齢の人たちはきっと、 愛する人たちと一緒にケーキを食べたり、 プレゼント交換に勤しんでいる事だろう。 メリークリスマス。 クリスマス・イブ。 わたしは今、パソコンの前に座っている。 さっき、やっとお父さんが帰宅した。 これで家族全員揃った事になる。 家族でクリスマス。 久し振り。 カップルの人たちはふたりであたたまっているのだろう。 でもわたしはそれを選択しなかった。 電話すれば、メールを打てば会える人（元彼＠会社の同僚）はいたけど、 それをすればまた、同じ事の繰り返しになる。 それだけは避けたかった。 明日が休みだって言われたけど、それはイカンだろうと。 また同じ事の繰り返しになるだろうと思って、やめてみた。 わたしの部屋の物置には大きなミッフィーちゃんがある。 前々彼に貰ったもの。 彼は今年、彼女に何をプレゼントするのだろう。 知る由も無い。答えてくれる筈も無い。 ひとりになって4ヶ月が過ぎた。 ひとりでもいいんだ！ってまだ思えないわたし。 でも、いずれは慣れてくるのかな？ ここをわざわざ覗いてくれた人たちへ。 ★メリー・クリスマス★ -------------夜に--------------- やっぱり寂しいって気持ちはたくさんある。 うん、かなり寂しい。 誰かに包まれたいって思ってる。 でも、その誰かって特定の誰かじゃないと嫌で。 誰ともって訳じゃない。 だけど、わたしが思っている人は 違う人を包んでいるはず。 違う人をいとおしいと思っているはず。 はず、じゃないね、そうだ、と断言できるかも。 今日じゃなくても昨日そうしているはず。 今日はたぶん、家族で団欒しているかもしれない。 2年前の今日に戻りたい。 でも、時間は帰ってこない。ただ、過ぎ去るだけ。 もうちょっと大人になりたい。 もうちょっと自分で、ひとりでも「だいじょうぶ」って思いたい。 2002年12月24日(火)

		■■■ ■■ ■　キス★キス★バン★バン★ と言う映画がありますが。 別にコレを観に行ったと言う訳では無く、 単に今日久し振りに会った人からメールで 「キスしたかった」とか「抱きしめたかった」とか言われたので、 この映画のタイトルを出したまでで。 行こうかどうしようか迷ってた集まりだったんだけど、 背中を押されて行ってきました。久し振りの博多→親富（不）孝通り。 一番遅くきて、一番最初に帰ると言う無謀な計画でしたが、 まぁそれなりに楽しめたかな。 んで、 9月後半あたりの日記を見てもらえば判るかもですが、 リスカをしたとある人がいまして、 ふんで、その人を助け（？）に夜中車を走らせたわけです。 その時以来会うのは2回目、それも暫く連絡してなかった人なのですが、 今日会って少し話をしたりして(他にもメンバーいたんだけどね） わたしが先に帰ったんだけど、携帯に 先ほども書いたけど「キスしたかった」とか「抱きしめたかった」とか 「ひざまくらしてあげたかった」とか色々とメールが飛んでくるのですわ。 をいをい、単に酔っ払いか？ それともマジなのか？と。 その人のそういう言葉ってあまり重さを感じないので、 酔ってなかったらたぶん、そういうことを言う訳が無いと思うんだけど、 なんかイミシンだなーと。 そういうことがちょっと引っ掛かってる1日でした。 2002年12月21日(土)

		■■■ ■■ ■　ちっぽけ 夜中になるとふと「ひとりぼっち」だと思う時がある。 街中ではイルミネーションたっぷりにクリスマスが飾られている。 その間を手を繋いで歩いていく人々。 お母さんとこども、彼氏と彼女。 わたしが手を繋ぐことができる相手は居ない。 いつもなぜかこの時期にはちゃんといたんだけどなー。 でも、それはわたしが「切った」から。 「切った」ことへの代償？かも知れない。 幸せな人の話を聞くと羨ましくなる。 けれど、わたしは暫くひとりなんだろーなーって思う。 「ひとりになっても大丈夫なように 　今はひとりでいることが大切なんだよ」 そう、こころの中に居る人がわたしに話し掛けてきたりする。 ひとりになった最大のきっかけはその人が作ったから。 （でも、お互いに責任半分半分かも知れないけどね。） この前その人と直接電話で喋った。 以前に比べたらだいぶんマシに話をする事ができた。 こうやって時間が経って、お互いの距離を測りなおしていくのかな。 「友→恋人→友」という公式。 まだ恋人→友への途中だ。 途中でもいいの。 普通に話せる事ができたら、少し成長したってことなんだから。 と、勝手に思ってるわたしでした。 2002年12月20日(金)

		■■■ ■■ ■　・・・。 誰かに傍に居て欲しいと言う感情。 確かにある。 しかも、夜になるとそれが倍増する感じ。 昨日も友達にメールをした。 要するに「さびしがりや」だ、わたしは。 誰かを求めているのだろうけれど、 今は誰かを求めてはいけないとも思う。 こう言う時、ついつい逃げ出してしまいそうになる。 わたしはホントにちっぽけで、弱気で、さびしがりやだ。 2002年12月17日(火)

		■■■ ■■ ■　うーん。。 クリスマスが近い今日この頃。 カポーばかりがやたらと目に付く都会。 うーむ・・・。 クリスマスなんて無くなっちゃえ！死ね！（笑） わたしはいつもどおりの生活を送るだけさ（少し自嘲気味） まぁ、ひとり（家族）と過ごすクリスマスはまぁあったんだけど、 ヒトリミでクリスマスってのが本当に久し振りで。 まぁそういう時があっても仕方が無いんじゃない？と、ね。 最近考えること。 「好きな人ってなんだろう？愛ってなんだろう？」 なんか感覚が麻痺してきた感じ。 その人のことを思えば”あったかい気持ち”になれるのが「スキだ」って ことなんだろうけど、今はそれが無いからわからなくなっちゃってる。 要するに”あったかい気持ち”ってどんなものだったっけ？って、忘れてる。 とある人の日記を見ると少し「あー、こんな感じかなぁ」って 理解できるところもあるんだけど、実際問題自分に直面していない分、 日記を見終わって暫くすると忘れてしまうんだよね；； まぁ、それも「神の思し召し」ということなのだろうか。 「暫くはアンタに恋愛はやらん！」ということなのかしら。 そのうちにオンナに磨きをかけろって？！ どうだろー。わかんねー。 2002年12月16日(月)

		■■■ ■■ ■　10日にも書いたんだけど 友達が「できちゃった婚」するって。 したら・・・・ なんとまた別の人が「できちゃった婚」するらしく。 ・・・・・・(滅) 師走は本当に忙しいね〜。 なんかぐるぐる環境が変わっている気がするよ。 来年の1月〜2月の間に友達の結婚式が3回。 （全部呼ばれるとは限らないけど） あーなんか、「お年頃」なのかしら。。。なんて思ったり。 わたしはまだしっかりとつかめていない。 何を？って？ 自分を。 自分が好きなものはなんだろう？っていつも探しているような気がする。 わたしは結局のところ何をしたいんだろう？ 昔はピアノの先生とかDJとか言ってた。 高校生〜大学生はSSW（スクールソーシャルワーカー。詳しくは検索してね） そして、今。 手足を使って掴めるものを掴みたいけど中々難しい。 でも、勉強してきた事を無駄にはしたくないとは思っている。 わたしの恩師の言葉「生きているところに福祉あり」だし、 なにかしらわたしができること、 そしてそれによって、自分の飯くらい自分で食えるようになればいいのかな。 なーんてまだまだ仕事しちゃダメって言われてるのにさーーー。 某掲示板で頂いた言葉。 「そのうち這い上がれるさ」 そうだねー。 そのうち、そのうち・・・。 色んなものから解放されて成虫になるのをジッと待ってますよ。 2002年12月15日(日)

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