ココロ　ノ　ハコ。
		aya

		■■■ ■■ ■　つーかーれーたー 大阪にライブ観に行って感じたこと。 「同じ共通の趣味があっても人は人、自分は自分」だということ。 「人に合わせるのは疲れる」ということ。 同じ福岡から来てた人もいたんだけど、 なんか「近寄るな」みたいな雰囲気を感じつつ、 寄ってって話し掛けたりとかして・・・。 余計に自分を疲れさせたような気がしてイヤだった。 好きなものを観に来ているのに、それでキライになるのはイヤだ。 その次の日は割と打ち解けている人とライブ後に夕食を共にして、 1日目のような緊張感、気張った感じが無くて助かった。 京都のとある神社に行って、 「病気と縁が切れますように」とお札を貼って来た。 （そこは「悪縁切り」で割と有名らしい。ふらーっと歩いてたら発見したの） 世の中グルグル速度を早めながら進んでいる。 そこにほんのちいさなものでいいから足跡をつけることができたら どんなにかわたしの気持ちはおさまるだろう。 2002年11月23日(土)

		■■■ ■■ ■　これって？ なんだろう？ わたしの気持ちはどうなんだろう？ わたしはどう考えているのだろう？ ちょっと考える出来事が最近あった。 詳しくは言えないけど。 大好きなストリートミュージシャンの曲の中にあるけど、 わたしと「パズルのピース」みたいにピタッとくっつく人は居るのだろうか？ わたしは今、それを捜しているのだろうか？ 「好きだ」とか「愛」とか「付き合いたい」とか 視界がぼやけてあまりよくわからない感じ。 そういう時ってやっぱりひとりでいるのが正解なのかな。 てか、まだまだ過去を引きずっているわたしが前向きになる自体が おかしいのかもしれない。 ゆっくりゆっくり時間をかけて、ひとり立ちしていくのかな。 そして、ひとり立ちできるようになってから誰かと出会えるのかな。 2002年11月17日(日)

		■■■ ■■ ■　思い起こせばもう半月？ 前の更新から随分時間がかかってます。 ま、ご了承を。 ↓10月15日に書いた「気になる人」は影を潜めました。 その人と付き合うとなると、自分に物凄い精神的負担を負わなければならないと なんとなくわかったから。 今は自分のことで精一杯なのに、人を思いやる気持ちなんて出てこないよって。 なので、メル友みたいな感じで接しています。 今はわりかしぼーっとしていたり、色々と考え込んだり。 まぁそれって人間として当たり前のことなんだろうけど、 もやもやした感じが結構あったりとかして、考えに脈絡が無い感じかな。 ・・・上手く表現できないや。 とりあえず、ぼーーーっとしているか、寝ているか、メールチェックをしているか 食べるか、風呂入るか、新聞読んでるか、テレビ観てるかのどれかをやっている 生活かな。 レンアイとかそういうのはまだまだかな、と言う感じ。 なにしろ人が怖いので。（昨日は少し外出したけど） それと、自分自身をガードする気持ちがとっても強いので、 あまり人とは連絡を取らない様にしています。 メールとかだったら良いんだけどね。 世界がグルグルしてループが短くなっている世の中にいて、 その流れについていけないわたしは、立ち止まったり、うずくまったり。 はたまた少しその流れについていこうかと考えたり。 まぁ、自分自身のペースを作っている最中かな、と言う感じです。 寒くなったから風邪などにはご用心を。 2002年11月02日(土)

		■■■ ■■ ■　おう 荒れまくってますよ。相変わらず。 今日はお薬がまた追加になりました。 先生によると「シゴトやめた時よりかは良くなっている」との事。 最近気になる人がいます（笑） てか、わたしって軽いか？ でもまだ付き合ってるとかそういうのではありません。 お友達。 さて、どうなることやら。 2002年10月15日(火)

		■■■ ■■ ■　なにもせんよ。 朝。 久し振りに朝方起床。 投薬してすぐ寝る。 昼間。 ぼけーっとしてた。 本を少し読む。 夕方。 少し中国語の勉強を。 やっぱり中国語は難しい(滅) 夜。 少しネットを。 メッセで話しまくり。 チャットも？少し。 家族以外に会う人おらず。 おらんくてもいいや。 でも、あいたい人もいるけど。 でも、あっちゃいけないと思う。 あっちゃったらたぶんおわり。 おわりかな、やっぱり。 おわりっていうか、 崩れそう。 今まで耐えてきたものが吐き出されそう。 それが怖いのだ。 もうちょっと様子を見てみよう。 様子を見て、自分の状態と照らし合わせて どうなのかみてみることにしよう。 こんなこと考えてるなんて絶対に あいつは考えてないはず。 あー、いい加減疲れた。 疲れたよ。骨の髄まで。 2002年10月07日(月)

		■■■ ■■ ■　休むって言ったくせに（笑） 2日連続でやんの。 ま、今日は特別な日だと言うことで。 去年の今日、10月2日。 自分の中で大きな出来事がありました。 わたしの精神的な支えとなってくれていた人と別れた日。 1年経った今、相手にはちゃんと彼女がいて、 わたしはいない。 わたしの場合は、傍にいてくれそうな人はいたけど、 それを自分から放棄してひとりになったって言う状況で。 でも、その選択は正しかったんじゃないかなぁと今は思ってる。 精神的な支えって言うのは、 実は凄く依存していた、と言うことであって、 それをクリアしていくためには「ひとりの時間」ってものが わたしには必要だったのかもしれない。 そして、今まで目をそむけていたところに焦点をあてて、 そこから「ゆるされて」少しずつ「自分として歩く」と言うことを やってかないといけないんじゃないかなぁと思っています。 去年の10月2日に別れた彼は無意識にそれを知っていたのかもしれない。 気付かせてくれてありがとう。 わたしはまだまだだけど、いずれ縁があったらまた遊ぼう。 その時は気を張らないでいられる自分になっておきたい。 2002年10月02日(水)

		■■■ ■■ ■　お休み 表にも書きましたが、 ネットをする気力も無くなって来たので、 暫くこちらもお休みすることにしました。 と言っても表は書き込み無しが30日過ぎると 自動的に消されるらしいので、1ヶ月に1回は必ず書きますが。 でも、暫くネットの世界を離れて生活したいと思っています。 貰わなくて良い刺激を取り込んじゃったりして、疲れました。 「自分あっての世界」が「他人あっての自分＆世界」になってしまって、 どうもこうもできなくなっちゃいました。 今日は現実世界で鬱と向き合って、ずっと泣いていました。 何が悲しくて、虚しくて泣いているのか余り判らなかったのですが、 今まで溜め込んでいたものが吹き出しているのかも知れません。 ずっとずっとキツい時、泣けませんでした。 それをずっとずっと心に溜め込んできました。 過去の自分が残してきたものに決着をつける時期がやって来たのかも知れません。 だから、暫く刺激を絶って、自分自身と向き合おうと思います。 これまで何回言ってきたか判りませんが、 でも、少しの間でもやる価値があるのかも、と思っています。 必要な連絡は携帯のメールにして下さいね。 みんな知ってると思うし。 さ、明日は1年だ。 早かった、遅かった、 こんな自分で迎えるとは思っていなかった。 心はまだ傷が癒えてないよ。 癒えてないけど、ひとりで歩くしかない。 少しずつどうにかなるさって前向きに考えようっと。 2002年10月01日(火)

		■■■ ■■ ■　1周年 を迎えました、この日記。 そうかー、1年かー。 早いなー、遅いなー、なんて。 まだまだ未練たっぷりの我儘娘ですが、 どうこう言ったって相手が戻ってくる訳でも無し。 そんな「現実」と戦いながらの毎日です。 ふぅ・・・。 流石に今日は疲れた。 疲れたから、寝る。ZZZZZZZ・・・・・・・・・ 2002年09月29日(日)

		■■■ ■■ ■　通りすがり 通りすがりのチャリニケツの運転士男子が ｢番号自体に意味があると？｣ と、乗せてる女子に話し掛けていた。 (携帯)番号自体に凄く意味があるわたしは、 ｢凄く意味があるよ｣ と頭の中で答えていた。 機種は変えても番号は変えない。 あの人は単に面倒臭いから変えていないだけだろうけど。 わたしには意味がある。 トナリアワセの番号。 2002年09月25日(水)

		■■■ ■■ ■　電話の日々 表にも書いたけど友達と長電話。 2時間は話したかな。 色んな話をした。 自分の周りの出来事、自分が感じていること。 彼から言わせると「抽象的」だと言うこの日記。 表もそうらしいけど。 （別に怒ってるわけじゃないよ。 　ただ事実として言われたから書いているだけで。気にしないでね。） 思えば色んなことを抽象的に捉えようとしているのかも知れないな。 抽象的にすることによって自分自身を守っているのかも知れない。 そこまでしないと潰れるからかも知れない。 ひとりになって1週間が過ぎた。 相変わらずわたしは去年別れた人のことを考えては落ち込んだりしている。 今日もそれが原因でさっさと布団に入って寝てしまった。 色んなことを考えたく無かったから。 色んなことを妄想して、自分自身を奈落の底へと落とし込まないために。 事実その人には彼女がいて、たぶん、その人のことが一番大切なんだろうと思う。 一途な人だったし、自分の気持ちに正直な人だったから。 そういう彼がわたしは好きだったし、今でも好き。 でもその思いを彼に伝えることは、もう無いだろう。 彼は前向きな人だから、”過去に付き合ってたことのあるわたし”では無く、 ”高校生の時から友達であるわたし”としか接してくれないって判ってるから。 わたしはまだダメだよ。そういう接し方を普通にできるほど立ち直っちゃいない。 だけど、とある番組をビデオに録画して貰うように頼んでしまった。 自分自身を苦しめてどうするんだよ、と思いながらビデオに撮って貰う予定の 番組のレアさに負けてしまった。（夏にあったライブの番組なのだ。行けなかったからね・・・） 「（録画して貰ったら）取りに行くね」とメールを打ったけど、 わたし、どうするんだろ（笑）取りに行くんだろーか。 会いに行ってすぐに「じゃーねー」って言わないと潰れちゃいそうだな。 でも、あとから”もっと喋っておけば良かった”とか思うのかな。 中途半端だ。ちと苦しいですな。 自分自身でそこに追い詰めちゃイカンでしょう(;´Д`) 会いたくない。 こんな自分を見せたくないと言う思いが強い。 たくさんたくさん面の皮を被って会いに行くんだろうな。 そして、それがバレちゃう。 自業自得だ。 2002年09月24日(火)

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