ココロ　ノ　ハコ。
		aya

		■■■ ■■ ■　お休み 表にも書きましたが、 ネットをする気力も無くなって来たので、 暫くこちらもお休みすることにしました。 と言っても表は書き込み無しが30日過ぎると 自動的に消されるらしいので、1ヶ月に1回は必ず書きますが。 でも、暫くネットの世界を離れて生活したいと思っています。 貰わなくて良い刺激を取り込んじゃったりして、疲れました。 「自分あっての世界」が「他人あっての自分＆世界」になってしまって、 どうもこうもできなくなっちゃいました。 今日は現実世界で鬱と向き合って、ずっと泣いていました。 何が悲しくて、虚しくて泣いているのか余り判らなかったのですが、 今まで溜め込んでいたものが吹き出しているのかも知れません。 ずっとずっとキツい時、泣けませんでした。 それをずっとずっと心に溜め込んできました。 過去の自分が残してきたものに決着をつける時期がやって来たのかも知れません。 だから、暫く刺激を絶って、自分自身と向き合おうと思います。 これまで何回言ってきたか判りませんが、 でも、少しの間でもやる価値があるのかも、と思っています。 必要な連絡は携帯のメールにして下さいね。 みんな知ってると思うし。 さ、明日は1年だ。 早かった、遅かった、 こんな自分で迎えるとは思っていなかった。 心はまだ傷が癒えてないよ。 癒えてないけど、ひとりで歩くしかない。 少しずつどうにかなるさって前向きに考えようっと。 2002年10月01日(火)

		■■■ ■■ ■　1周年 を迎えました、この日記。 そうかー、1年かー。 早いなー、遅いなー、なんて。 まだまだ未練たっぷりの我儘娘ですが、 どうこう言ったって相手が戻ってくる訳でも無し。 そんな「現実」と戦いながらの毎日です。 ふぅ・・・。 流石に今日は疲れた。 疲れたから、寝る。ZZZZZZZ・・・・・・・・・ 2002年09月29日(日)

		■■■ ■■ ■　通りすがり 通りすがりのチャリニケツの運転士男子が ｢番号自体に意味があると？｣ と、乗せてる女子に話し掛けていた。 (携帯)番号自体に凄く意味があるわたしは、 ｢凄く意味があるよ｣ と頭の中で答えていた。 機種は変えても番号は変えない。 あの人は単に面倒臭いから変えていないだけだろうけど。 わたしには意味がある。 トナリアワセの番号。 2002年09月25日(水)

		■■■ ■■ ■　電話の日々 表にも書いたけど友達と長電話。 2時間は話したかな。 色んな話をした。 自分の周りの出来事、自分が感じていること。 彼から言わせると「抽象的」だと言うこの日記。 表もそうらしいけど。 （別に怒ってるわけじゃないよ。 　ただ事実として言われたから書いているだけで。気にしないでね。） 思えば色んなことを抽象的に捉えようとしているのかも知れないな。 抽象的にすることによって自分自身を守っているのかも知れない。 そこまでしないと潰れるからかも知れない。 ひとりになって1週間が過ぎた。 相変わらずわたしは去年別れた人のことを考えては落ち込んだりしている。 今日もそれが原因でさっさと布団に入って寝てしまった。 色んなことを考えたく無かったから。 色んなことを妄想して、自分自身を奈落の底へと落とし込まないために。 事実その人には彼女がいて、たぶん、その人のことが一番大切なんだろうと思う。 一途な人だったし、自分の気持ちに正直な人だったから。 そういう彼がわたしは好きだったし、今でも好き。 でもその思いを彼に伝えることは、もう無いだろう。 彼は前向きな人だから、”過去に付き合ってたことのあるわたし”では無く、 ”高校生の時から友達であるわたし”としか接してくれないって判ってるから。 わたしはまだダメだよ。そういう接し方を普通にできるほど立ち直っちゃいない。 だけど、とある番組をビデオに録画して貰うように頼んでしまった。 自分自身を苦しめてどうするんだよ、と思いながらビデオに撮って貰う予定の 番組のレアさに負けてしまった。（夏にあったライブの番組なのだ。行けなかったからね・・・） 「（録画して貰ったら）取りに行くね」とメールを打ったけど、 わたし、どうするんだろ（笑）取りに行くんだろーか。 会いに行ってすぐに「じゃーねー」って言わないと潰れちゃいそうだな。 でも、あとから”もっと喋っておけば良かった”とか思うのかな。 中途半端だ。ちと苦しいですな。 自分自身でそこに追い詰めちゃイカンでしょう(;´Д`) 会いたくない。 こんな自分を見せたくないと言う思いが強い。 たくさんたくさん面の皮を被って会いに行くんだろうな。 そして、それがバレちゃう。 自業自得だ。 2002年09月24日(火)

		■■■ ■■ ■　久し振り こっちは久し振りの更新ですなぁ（笑） いやー、超遅い日記になっちゃいました。 前回書いたのが17日か。 約1週間ぶりの書き込み。 先週の金曜日、年下の友達と一緒に帰っていた時の事。 「会えなくて寂しい時もあるけど、片思いも楽しいもんだよ〜」 と彼は言っていた。 彼は中々学校で顔を合わさない女の子のことが好きらしい。 わたしのほうは 「若いねー！！片思いでココロが満たされるのはいいことだよー」 なんて言っちゃったり。苦し紛れの発言（笑） 彼は高校2年生。わたしより7つも下。 だけど対等に話せる貴重な同志のような感じ。 まわりに年上が多いせいか、会うと色んなことを喋る。 「片思いが楽しい」と思わなくなったのはいつからだろう。 絶対にとってやる！なんて妙な気持ちになってその人に会いまくって。 そして自分からは絶対に気持ちを言わないでいる。 （でも、最終的には”顔に出てるよ”とバレてしまっているのだけど） いつものパターン。 好きになったら付き合いたい、傍において欲しい。 そういう気持ちがたくさんたくさん出てきて、大人になるたびに欲張りになった。 だから彼の言葉は凄く新鮮だったし、そういう気持ちの持ちようでも良いんだよな なんて思った。 「片思いも楽しいもんだ」と笑って言える様になりたい。 そして、そんな片思いをしている自分を好きになりたい。 両思いになるのが一番かも知れないけど、 今は無理だから、彼みたいに「片思い」してみるか。 そして、自分の世界を広げてみようかな。 2002年09月23日(月)

		■■■ ■■ ■　結局 夜中に電話をして、別れることにしました。 どうしてそう思ったのかも全部言えるだけ言いました。 したら 「俺も疲れちゃった」 だって。 1ヶ月の短命でした。 丁度1ヶ月の日に別れました。 まぁ暫くはひとりでいますよ。 連絡もとらないって言ったし、 携帯のメモリも消したし。 会社で会うことも無いし。 2002年09月17日(火)

		■■■ ■■ ■　手紙 ミスチルの「手紙」を久し振りに聴いている。 コレって男→女に対する気持ちの歌だと思うんだけど、 それをひっくり返してみても気持ちがぐっと伝わってきたり。 彼（今の・・）と連絡をとらなくなって3日？2日？ メールも電話も何もやっていない。やる気も無い。 熱心に話を聞いてくれたり、優しいところも知ってるけど、 そうじゃないんだよなぁーって思うことが多くなった。 前回と一緒の理由。 「気持ちを伝えてくれるのはいいけど、重たいよ」って。 ココ見た人たちはわたしのことを ”どうしようも無い我儘娘” だと思っているかも知れないけど（笑） でも自分の気持ちに素直に行動するべきだろうって思ってる。 落ちることもあるだろう。 たぶん、そっちのほうが多いかも知れないけど、 人の気持ちを素直に受け取れないまま流して生活するのはもうやめたい。 2002年09月16日(月)

		■■■ ■■ ■　早い？ 最近「重たい感じ」が続くので、 今日ハッキリ宣言した。 「冷却期間を置こう」と。 ・・・・早い？ 思えばお盆過ぎに躊躇した「付き合おうか？」の 質問に易々と「マル○」と返事したのがいけなかった模様。 まだ1ヶ月も経っていないけど、意志は固そうな気がする。 てか、変わり身が早過ぎ！と言われそうだけれど、 でも、そんな気なのさ。わたしは。 色んな友達からも「（付き合う相手とは）違うっちゃない？」と言われ続け、 「そうかなぁ？」と思いつつ月日を重ねてきたけど、 今週に入って徐々に相手が言ってる言葉の重たさが改めてわかった。 好きで居てくれるのはありがたいと言うか、嬉しいけど、 それで「付き合う」ってのはどうかなぁ？と疑問符が沸き起こってきた。 自分に無理を強いるのは止めないと。 そう思えてきた。 ヒトリミになるのはちょっと寂しい気もするけど、 でも無理して付き合って、先に何が見える？と考えたら、 もうやっぱり止めといたほうがいいだろう、と言う結論になりつつある。 そんな日々を送っています。 2002年09月14日(土)

		■■■ ■■ ■　思い出すと まだ苦しいところがあったりする。 今日は夢にも出てきたあの人。 もういいよ。 消えておくれ。 トモダチとして接したい。 だけど、まだ根底から抜けきれていない。 いつになったら大丈夫になるんだろう。 大丈夫になったかなぁって思った時に 急に発作みたいに襲ってくる「空虚感」 トナリに人が居ない訳じゃない。 ちゃんと居る。 居るけど考える。 2002年09月10日(火)

		■■■ ■■ ■　昨日書いた 32条のことについて触れていたアホは 戯言じゃないのか？と別の人に指摘されて、 「ドウシテバレタノデショウカ」って書き込みを残していた。 正直に申しましょう、わたしの気持ち。 腹が立った。キレた。人間としての良識を疑った。 すとーんと怒れるな、コイツに関しては。 誹謗中傷って好きじゃないけど、 鬱板に来てまで周りを不安にさせるような書き込みをする奴は断じて許さん。 同じ境遇の人たちが集まって書き込みをしているところっていうのは 板を見れば誰でも判りえるはず。 だからかな、みんな無視して板に書き込みを残していなかった。 1日に3人か4人は書き込みをするようなわりかし稼動している板なのに、 1日書き込みする人がいなかったって言うのがそれを物語っていると思う。 話は変わって・・・。 昨日2週間ぶりくらいに彼に会って来ました。 表日記に書いている「プラス思考」な会社の同僚とは、彼です（笑） 話をしている間に会社の上司がどうのこうのと言う話になって、 それからそのプラス思考な発言になった、というワケです。 昨日も今日もシゴトで疲れ切っていましたが（さっき電話して） そうやってプラス思考に切り替えることでストレス防止を無意識にしているのかな？ なんてことをわたしは考えてました。 そう言ったところは大いに見習いたいものです。 色んな人から色んなことを学んで、自分なりに消化する。 そういうことで少しずつ変わっていけるかもしれないなーなんて。 ちょっと調子が良いからこう言うこと書けるんだろうけどさ（笑） さ、明日は病院です。 明後日あたりキそう_( (_´Д`)_ｱｰ 2002年09月08日(日)

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