ココロ　ノ　ハコ。
		aya

		■■■ ■■ ■　久し振り こっちは久し振りの更新ですなぁ（笑） いやー、超遅い日記になっちゃいました。 前回書いたのが17日か。 約1週間ぶりの書き込み。 先週の金曜日、年下の友達と一緒に帰っていた時の事。 「会えなくて寂しい時もあるけど、片思いも楽しいもんだよ〜」 と彼は言っていた。 彼は中々学校で顔を合わさない女の子のことが好きらしい。 わたしのほうは 「若いねー！！片思いでココロが満たされるのはいいことだよー」 なんて言っちゃったり。苦し紛れの発言（笑） 彼は高校2年生。わたしより7つも下。 だけど対等に話せる貴重な同志のような感じ。 まわりに年上が多いせいか、会うと色んなことを喋る。 「片思いが楽しい」と思わなくなったのはいつからだろう。 絶対にとってやる！なんて妙な気持ちになってその人に会いまくって。 そして自分からは絶対に気持ちを言わないでいる。 （でも、最終的には”顔に出てるよ”とバレてしまっているのだけど） いつものパターン。 好きになったら付き合いたい、傍において欲しい。 そういう気持ちがたくさんたくさん出てきて、大人になるたびに欲張りになった。 だから彼の言葉は凄く新鮮だったし、そういう気持ちの持ちようでも良いんだよな なんて思った。 「片思いも楽しいもんだ」と笑って言える様になりたい。 そして、そんな片思いをしている自分を好きになりたい。 両思いになるのが一番かも知れないけど、 今は無理だから、彼みたいに「片思い」してみるか。 そして、自分の世界を広げてみようかな。 2002年09月23日(月)

		■■■ ■■ ■　結局 夜中に電話をして、別れることにしました。 どうしてそう思ったのかも全部言えるだけ言いました。 したら 「俺も疲れちゃった」 だって。 1ヶ月の短命でした。 丁度1ヶ月の日に別れました。 まぁ暫くはひとりでいますよ。 連絡もとらないって言ったし、 携帯のメモリも消したし。 会社で会うことも無いし。 2002年09月17日(火)

		■■■ ■■ ■　手紙 ミスチルの「手紙」を久し振りに聴いている。 コレって男→女に対する気持ちの歌だと思うんだけど、 それをひっくり返してみても気持ちがぐっと伝わってきたり。 彼（今の・・）と連絡をとらなくなって3日？2日？ メールも電話も何もやっていない。やる気も無い。 熱心に話を聞いてくれたり、優しいところも知ってるけど、 そうじゃないんだよなぁーって思うことが多くなった。 前回と一緒の理由。 「気持ちを伝えてくれるのはいいけど、重たいよ」って。 ココ見た人たちはわたしのことを ”どうしようも無い我儘娘” だと思っているかも知れないけど（笑） でも自分の気持ちに素直に行動するべきだろうって思ってる。 落ちることもあるだろう。 たぶん、そっちのほうが多いかも知れないけど、 人の気持ちを素直に受け取れないまま流して生活するのはもうやめたい。 2002年09月16日(月)

		■■■ ■■ ■　早い？ 最近「重たい感じ」が続くので、 今日ハッキリ宣言した。 「冷却期間を置こう」と。 ・・・・早い？ 思えばお盆過ぎに躊躇した「付き合おうか？」の 質問に易々と「マル○」と返事したのがいけなかった模様。 まだ1ヶ月も経っていないけど、意志は固そうな気がする。 てか、変わり身が早過ぎ！と言われそうだけれど、 でも、そんな気なのさ。わたしは。 色んな友達からも「（付き合う相手とは）違うっちゃない？」と言われ続け、 「そうかなぁ？」と思いつつ月日を重ねてきたけど、 今週に入って徐々に相手が言ってる言葉の重たさが改めてわかった。 好きで居てくれるのはありがたいと言うか、嬉しいけど、 それで「付き合う」ってのはどうかなぁ？と疑問符が沸き起こってきた。 自分に無理を強いるのは止めないと。 そう思えてきた。 ヒトリミになるのはちょっと寂しい気もするけど、 でも無理して付き合って、先に何が見える？と考えたら、 もうやっぱり止めといたほうがいいだろう、と言う結論になりつつある。 そんな日々を送っています。 2002年09月14日(土)

		■■■ ■■ ■　思い出すと まだ苦しいところがあったりする。 今日は夢にも出てきたあの人。 もういいよ。 消えておくれ。 トモダチとして接したい。 だけど、まだ根底から抜けきれていない。 いつになったら大丈夫になるんだろう。 大丈夫になったかなぁって思った時に 急に発作みたいに襲ってくる「空虚感」 トナリに人が居ない訳じゃない。 ちゃんと居る。 居るけど考える。 2002年09月10日(火)

		■■■ ■■ ■　昨日書いた 32条のことについて触れていたアホは 戯言じゃないのか？と別の人に指摘されて、 「ドウシテバレタノデショウカ」って書き込みを残していた。 正直に申しましょう、わたしの気持ち。 腹が立った。キレた。人間としての良識を疑った。 すとーんと怒れるな、コイツに関しては。 誹謗中傷って好きじゃないけど、 鬱板に来てまで周りを不安にさせるような書き込みをする奴は断じて許さん。 同じ境遇の人たちが集まって書き込みをしているところっていうのは 板を見れば誰でも判りえるはず。 だからかな、みんな無視して板に書き込みを残していなかった。 1日に3人か4人は書き込みをするようなわりかし稼動している板なのに、 1日書き込みする人がいなかったって言うのがそれを物語っていると思う。 話は変わって・・・。 昨日2週間ぶりくらいに彼に会って来ました。 表日記に書いている「プラス思考」な会社の同僚とは、彼です（笑） 話をしている間に会社の上司がどうのこうのと言う話になって、 それからそのプラス思考な発言になった、というワケです。 昨日も今日もシゴトで疲れ切っていましたが（さっき電話して） そうやってプラス思考に切り替えることでストレス防止を無意識にしているのかな？ なんてことをわたしは考えてました。 そう言ったところは大いに見習いたいものです。 色んな人から色んなことを学んで、自分なりに消化する。 そういうことで少しずつ変わっていけるかもしれないなーなんて。 ちょっと調子が良いからこう言うこと書けるんだろうけどさ（笑） さ、明日は病院です。 明後日あたりキそう_( (_´Д`)_ｱｰ 2002年09月08日(日)

		■■■ ■■ ■　明日 2週間ぶり？くらいにヤツと会います。 あっちは土日シゴトみたいで、ゆっくりとは言い難いけど。 カラオケ行って、キリンジを歌ってくる予定（笑） あ、今日やっとキリンジの歌うガーナチョコレートCMを観ました。 きゃーーー！！！うわぁーーーーーー！！！叫びまくり。 家族がびっくりしたらしいですが。 ま、そげなんことはどーでもいいとして。 某メンタル系掲示板にわたしも適用されている精神保健福祉法第32条のことについて 否定的な意見が載っていました。 「精神障害者のリストとして漏洩している」 「事件が起きた時にそのリストを利用して精神障害者がいないか確認している」云々。 「だからわたしは32条は申請していないのです」云々。 いーじゃん別に。 32条適用して貰わないとやってけない人たちが大勢居るんだ、この国には。 「病院」という敷居を低くする為に、病気を早く治せるように作られた制度でしょ？ その書き込みを見た後暫くその掲示板には書き込みをしなかった。 で、とある「うつ友」にメールを投げた。 彼もわたしとほぼ同意見で「○○さんの良識が疑われる」とレスしてきた。 そうだろーそうだろー！！わたしもそう思ってたんだよーって。 同じ病気の人なのに不安に陥らせるなって、マジでそう思った。 別に精神障害者でもいいさ。 わたしの周りの人たちが偏見を持たずわたしと接してくれる限り わたしはそんな偏見とは関係無い。 みんなはどう思う？ でも、精神障害者って言うコトバ自体嫌なんだけどね。 響きがさ。 2002年09月06日(金)

		■■■ ■■ ■　鬱ポケハマり中？ 表日記のほうは鯖メンテ中らしいです。 明日まで書き込みできないみたい。長過ぎる。。。 今日は昼前に起きて、天神に行ってきた。 土曜日も天神。つーか、なんでウチ⇔天神往復が1000円超えるかねー。 なんか知らんけど、たまらんです。どんどんお金が無くなって行く。 それに昼間は直通のバスが無くて、乗り換えしないといけないし。 乗り換えするなら「バスカード」使ったほうが断然おトクだし。 で、バスカードが手元に無かったら買わないかんし。 バスカード1枚一番安いのでも1000円だし。 1000円つったら夏目漱石さんがひとりいなくなるのよ？ わたしにとっての夏目さんは今かなり重要な人物なのに・・・。 で。 まぁ土曜日にも用事ができまして天神へ出るのですが。 なんかねー、もうダルい。もういいや┐(´ｰ｀)┌ってな感じ。 でも「必ず来てね！！」と念を押され・・・（滅） そう言われたら断りきれないわたし・・・・。あーもう面倒臭ぇ！！ 用事が終わってから彼に会おうかと言うことになっているのですが、 彼も土日全く無しで出勤らしいので、そうそう長めには会ってないでしょう。 そっちのほうが今のところラクかな。 なんか落ちている自分をあんまり見せたくないのですわ。 つーかココ見てる人たちは落ちている状態を知ってる人ばかりだろうけど。 でもねー、実際に会うと「落ちている自分」を出せないんだよね。 つい無理して「大丈夫だよーん」とか言いながらバンバン喋ったり。 精神コントロールが中々つきませんな。まぁそれでこんなんなっちゃってるんだろうけど。 難しいです。レベル10000くらい（謎） 徐々にクリアしていけばいいのですが中々そうは簡単にはいきませんことよ。 今日の帰りのバスの中で、大好きなキリンジを聴いているにも関わらず、 なんかぼーーーーーーっとしてました。 なんだろ、顔が作れないほど疲れてたって言うのかな。 セレクトショップを1件だけ覗いたけど 「今日はお休みですか？」と尋ねられ、 「シゴトはして無いんです」って言う寂しさ。 ”まずかったかなぁ”っていう顔をしている店員さん。 アンタは悪く無いよ、悪く無いけど、ちとショック。 人間は全て働かないといけないのかよ？ってね。 働けない状況の人も居るんだよ。逆に働かない人だって居るんだよ。 括らないで。括って貰ったらわたしの居場所が無くなるよ。 ああ、被害妄想。そういう自分がキライだ。 2002年09月05日(木)

		■■■ ■■ ■　帰福 ヤツが帰って来た。 帰って来たけどわたしは迎えに行かなかった。 と言うか、行けなかったっていうのが正解かも知れない。 表にも書いているのだけど、最近希死念慮が強く、 激鬱になることしばしば。 それに親が車を使っていたのでバスで片道1時間かかる 都会まで出る気力なんて到底無かった。 この間わたしが帰福した時は迎えに来て貰ったのだけど。 ごめんね、今はそれができないんだ。 ちょっと我儘を言って少しだけ長く電話をした。 ヤツは明日からまた通常通りシゴト。 この時間だったらもう寝ているだろう。 ヤツにはできることがわたしにはできない。 でも、わたしができることはもしかしたら、ヤツにはできないのかも知れないな。 なんか良くわからんけどそう思った。 中国語はたまにすると楽しいね。 今週宿題を出されていて、それやってたら少し気分転換になった。 父親との会話も弾むしね。 2002年09月01日(日)

		■■■ ■■ ■　声 ヤツは今日飲み会があると言うのでかかってこないかと思って 携帯を放っておいたら留守電が入っていた。 電話した。 ヤツはまだ完全に酒が抜けて無かった。 わたしは凹状態から抜けられないまま。 「今日は凹の日みたい」って話した。 ヤツは「そっかー」って言いながら暗い話を聞いてくれた。 ヤツはそういうわたしも知ってるから話せた。 帰ってきたら鬱の人を支える人たちに向けて書いてある本を読んで貰うつもり。 でも、鬱と直接戦うのはわたしひとりだ。 わたしが正面から立ち向かっていかないといけない。 今日はいつもよりも「会いたい」って気持ちが強い。 でも名古屋だしね。 ・・・今日は昼夜逆転しないように眠りたい。 2002年08月29日(木)

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