ココロ　ノ　ハコ。
		aya

		■■■ ■■ ■　無理をせずに いきたいと思いますので、 もしかしたらこの日記も不定期更新になるかもしれません。 あれ？どうしたのかな？ と思われた方、メールで4649。 電話はサイレントにしていることが多いので。 今日は衣替えをしました。 一気に夏！！状態。 洋服もそろそろ買いたいなぁと思っていますが、 お金が・・・・・。 それでも社会人か？ と昨日、友達に言われました（笑） いいのいいの。 貧乏ヒマ無し〜。 とか言いながら定期的に自分メンテの為に休みいれてるけどね。 2002年05月12日(日)

		■■■ ■■ ■　四柱推命 をプリントアウトしているものをみた。 正月にまとめてプリントアウトしていたものの中のひとつなんだけど。 そしたら四柱推命のなが〜いやつが出てきて読んだら物凄く当たってて。 びっくりびっくり(ﾟдﾟ;) 「今は将来に向けての準備期間中です」 「自分の気持ちが内側にくる場面が多いでしょう」 ひえー。 すげー。 あたってるー。 それで少し安心したわたし（笑） 2002年05月10日(金)

		■■■ ■■ ■　表にも書いたけど 自分メンテの為、ちょっとこっちは短めに。 今日も残業しちゃった、やっちゃった。 あ〜あ。 でも、残留分が積帯しなくてよかった。 書類溜まっても、するのわたしだけだしね。 とりあえず、少し仕事のほうはスッキリ。 でも、毎日24時間申し込み承り中なので、 毎日同じことの繰り返しなんだけど（笑） そういう中でへろーんとしていたいものです。 へろーんとぼけーっと（笑） 祝！ヒトリミ3ヶ月（笑） 気付いたらもう3ヶ月経っていました。 月日が流れるのは早いものです。 その中に自分の足跡をちっちゃいながら「ぺたり」としていければいいです。 2002年05月09日(木)

		■■■ ■■ ■　へろー と残業1時間してきました。 今日はなんか自分でもやりすぎたかなぁと。 なので、もう寝まする。 とりあえず、よっかかる人が居なくて正解だなぁと思いつつ、 ちょっとサビシイ自分も居たり。 よくわかりません。 気分屋なので（笑） ただ、判っていることは 今までのものの感じ方はちょっと歪んでいるって言うこと。 それを病気のせいにしようと思っているところ。 前みたくなりたくないもん。 もう、嫌だ。本当に嫌だから。 2002年05月08日(水)

		■■■ ■■ ■　トロメール というものがあります。 毎日トロがメールをくれるんです。 今日は ”あや（本名ね）みたいにつよくなろうって思ったの…” というメールでした。 わたしは強くなんて無いよ。 「強い自分」に憧れることもあるけど、 でも、人を傷つけてまで礎を築く「強さ」なんて要らない。 周りと豊かに共鳴してのんびり生きるほうを選びたい。 たとえ上司にも認められるような目覚しい仕事振りを発揮していても 人を傷つけながら、押しのけてしまいながらの人生の進め方はしたくない。 プライドが無いわけじゃない、むしろカウンセリングの先生曰く、 プライドが高いといわれるわたしだけど（本当の話ね） 人を傷つけて登って行った先には果たして何があるの？ 手を差し伸べてくれる誰かを拒否して何があるの？ と思うんです。 だからといって、全ての人たちと豊かに交流できるなんてことは できないから、難しいけど、わたしを豊かにしてくれる人たちを 今探している途中です。数人は見つかったけど（笑） そんなこんなでぼちぼち・・・てくてく・・・ へろーんと行きたいなぁ〜。 2002年05月07日(火)

		■■■ ■■ ■　題名ってつけられないや； まぁ色々あるわさ。 ここを掃き溜め口として また再スタート。 GWは色々と考えました。 極度の鬱状態にもなったりしました。 だけど、こうして生きています。 これからも壁にぶつかりながらだろうけど、 余計なことは無視して、ほどほどでいきたいです。 壁にぶち当たってそれを砕いて またぶち当たって、の繰り返しだろうけど、 それが自分を少しずつ良い方向へと導いていってくれることを祈っています。 2002年05月06日(月)

		■■■ ■■ ■　こどもの日 博多駅ではさぞかし鯉幟が泳いでいることでしょう。 どんたくも雨続きで大変だったろうなぁ〜。（実際大変だった人を知ってるけど） 地元民は行かないけどね〜。パレードの何が面白いのかわたしには見当が付かないし。 と言うわけで表にも書いていますが、黄金週間は激鬱状態がちと多めになってます。 希死念慮（死にたいとかそういう気持ち）も出てきちゃったりして。 なんとか大丈夫です。カミソリは没収されているので。 カッターで（リスカ）しようとはあんまり思わないし。 激鬱なので、わりと鬱系のHPをまわってみたりしました。 自分自身をコントロールする為には？みたいな指南をしてあるところとか、 あと、チェックシートがあるところとかフラフラまわっていました。 今日は17年前に亡くなった母方のおじいちゃんの誕生日でもあります。 深夜12時過ぎにまだ慣れないギターで「HAPPYBIRTHDAY TO YOU」を弾きました。 まだドレミファソラシドがどこにあるのか判らない状態なので、 ネック（指）の方ばっかり見ながらのものだったけど。 何回かやりました。我ながら良くできたかな？と思ってからすぐ寝ました。 今こう言う状態（病気ね）にわたしがなっていることをおじいちゃんは知っているのかな。 たぶん、知っていると思う。 知っていながらも傍でじーっとわたしのことをみてくれていると思う。 手を差し伸べることは流石に世界が違うからできないんだろうなぁ。 だけど、じっとわたしの傍でわたしのことを見届けてくれてるんだろうなぁって。 余裕があるときはそうやって思うことが出来る。 生きてたら相当歳とってるけど（明治42年生まれだから） もし、おじいちゃんが生きてて実際のおじいちゃんの目でわたしを見たならば どんな言葉が出てくるだろう。 それはわたしにはわからないこと。 だけど、聞いてみたかった。 いつか、会える時に聞こう。 それまでは傍にいるんだよねって思いながら生きていこう。 2002年05月05日(日)

		■■■ ■■ ■　とりあえず ギターをぼんぼろ（と言ってもまだCもマトモに弾けない；）弾きながら ピアノもやりたいかなぁと思いながら 誰かにたくさん抱きしめてもらいたいなぁと思いながら過ごしています。 でも、依存はしたくないんです。 依存したら、また戻っちゃう。 それが怖いんです。 こんな時、誰かが居たら多分、もうノックミーアウト状態（笑） でも、誰かを探しているような自分が居るような、いないような・・・。 ---------------------------------------------------------------------- 今日、ちょろっと友達に会いに行っていました。 途中で帰ってきたけどね。 夜中までかかりそうだったので、それはちょっと体調的にも悪いかなぁと思って。 フマン、フヘイ、ミレン共々吐いちゃった。 それはしたくなかったのに。。。 ちょっと自己嫌悪。 わたしはわたしでわたしの世界を築いているはずなのに なんかそれが全く見えない。 友達の家から帰りがけの霧のようにうわーって押し寄せてる感じで、 先が見えない。ほんのちょっと先なのに。 2002年05月04日(土)

		■■■ ■■ ■　無題 今日は携帯から。 人がいるので、今一応生きているとの証拠に。 おやすみなさい。 2002年05月03日(金)

		■■■ ■■ ■　最近 ウチの母親が良くわたしの話を聞いてくれます。 単純に嬉しいです。 今日も会社であったことなどを話してみました。 そうやって受け止めてくれるようになったのも、わたしが鬱だからかな。 それを家族に知らせたからかな。 一応「精神科医がうつ病になった」という本を買って読んだので、 是非是非読んで貰いたいと母親に渡しました。 少しずつ読んでくれるような気がします。 読んで貰いたいです。必ず。←わたしの要望 わたしは復職はしましたが、 ハッキリ言って、一番酷い時の薬と変わらない薬を今でも服んでいます。 それに、頓服として抗不安剤を飲んでいます。 今日はオモテにも書いたけど、頓服をMAXの3錠飲みました。 昨日が全然飲んでなくて、かなり激鬱だったので。 今日もこれからお風呂に入ってゆっくりとして、 早目に寝ます。 2002年05月01日(水)

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