ココロ　ノ　ハコ。
		aya

		■■■ ■■ ■　たいせつ 写真のピントを合わせて撮る。 お茶を飲みながら人々が行き交うのを観察する、 たばこを吸う。 ばーちゃんと話す。 車に乗って人に会いに行く。 電話をする、 旅に出る。 日々をリラックスして生きる。 「ぼちぼち」やる。 それだけの余裕をもっていたい。 「漬け」の毎日は嫌だ。 2002年02月26日(火)

		■■■ ■■ ■　徐々に 生活を戻しているのか はたまた戻っているのかどうかはわからないけど、そうなってる、と思う。 怖いよ〜、怖い。 天神からの帰りのバスの中でひとり、音楽聴きながらも気が張ってるのがわかって こめかみをずっと押さえて「ゆるめろ〜ゆるめろ〜」とか思うようにしてたけど。 世の中はソルトレーク五輪とかムネオちゃんでいっぱいいっぱいだけど、 わたしはわたしのことでいっぱいいっぱいデスよ。 でも、仕事はじめてからも道端に咲く花の可愛らしさとか、 路上で絵葉書売ってる人たちに声をかけたりとか、 音楽やってる人たちに耳を傾けたりとかできる余裕が欲しい。 今日、この前被写体になって貰った 路上で絵葉書売ってる人たちが居たから話し掛けてみた。 わたしのこと覚えててくれた。 そりゃ〜そうよね、絵葉書買ったついでに 「被写体になって下さい」なんて言うのって珍しいよね。 彼らを写した写真は残念ながら持って無かったんだけど、 そのかわり今日撮ってきたものとかを見せてあげた。 「へ〜」「ふ〜ん」とか言われた（笑） また、感性が向いたら会えるかもね、少年たちよ（笑） 2002年02月25日(月)

		■■■ ■■ ■　ゆっくり 最近朝起きるとすぐ行動できない。 前は全然そんなこと無かったんだけど。 そして、ぼけーっとタバコを吸うの。 それから暫くベッドで座ってる。 せかせかしてたのかな〜、前は。 そうなのかもね。 2002年02月24日(日)

		■■■ ■■ ■　 診断してみた。 昨日病院で「アダルトチルドレン自助グループ」の張り紙が目に入って、 丁度昨日、その集まりが天神から少し外れたところであると言うので、 行こうかな？と思っていたんだけど、結局会社の友達と飲んだから行かなくて。 で、診断したら「あなたは共依存です」だってさ。やっぱり。 て言うか、ココの所長が斎藤さんて言うんだけど、 高校生の時にその人の本読んで「わたし、もしかしたら・・・」 とは思ってたんだけどね。 以下、そこからの資料を転載↓ 共依存症の中核障害（Mellody,P:Facing Love Addiction　より） 1 自己愛の障害 適切な高さの自己評価を体験できない 2 自己保護の障害 自己と他者との境界設定ができずに、 　他者に侵入したり他者の侵入を許したりする 3 自己同一性の障害 自己に関する現実を適切に認識することが困難 4 自己ケアの障害 自己の欲求を適切に他者に伝えられない 5 自己表現の障害 自己の現実に沿って振る舞えない と言うことらしい。見事に当たっております。 でも、アダルトチルドレンとか共依存って病気じゃないんだってさ。 「そう認識することが大切」なんだって。 鬱あーんど共依存。 こんなわたしでもこうやって存在しているよぅ。 2002年02月23日(土)

		■■■ ■■ ■　しごと。 「ダメもと」でやってみようか、と。 そんな感じがしたり、しなかったり。 今日、会社の友達とゴハンを急遽食べてきた。 いきなしメール打って「いいよ〜」つってくれたから。 そのあとにひとりで天神の街をフラフラしたんだけど、 民族音楽の人たちが路上で演ってたり、 すげーぶあつい服着てるちびっこが居たり。 初めてカモミールティーを飲んでみたり。 （私的にはバスクリンの味がした気がする） 天神の国体道路沿いを少し歩きながら 「わたしってなんか、すげーちいさいし、孤独だな」 なんて感じたり。 でも、ひとりでそういうことするのって悪く無い。 むしろこういう時間を自分が持ちたいだけ持ったが良いのかも。 2002年02月22日(金)

		■■■ ■■ ■　そんなに変わらなくなったかなぁ？ 表と（笑） 別に隠す必要無くなって来たかも（笑） でもこうして書いていたりもする訳で。 そうそう、 明日病院にレツゴーっす。 会社のことがどうなるか、どうするか 決めてきまっす。 なんだろーねー・・・・・。 決断できないんだよね（笑）自分自身。 なんか「やれる」と思うときもあるし、 「やっぱダメっしょ」って思うときもある。 でも、課長に電話で「フルで働くか、辞めるか」って言われた時 「先生と相談してから決めます」って言えた事は自分自身ちょい見直したよ（笑） そうやって自分の意見を少しずつで良いから言える環境を広げたい。 ・・・・・あ、でも書けない事もあるかも（笑） キリンジフリークの皆様がよく弟の泰行さんの事を「ヤス」とか言うんだけど。 アレはイカンよ、ワタシ的には（笑） つーか、前の前の彼氏（去年10月の・・・）を思い出しちゃう。 「ヤスヒロ」って言うんですよ、だからずっと前から「ヤス」って言ってて。 思い出すって言ってもでも、もうどうしようも無いことだけど。 彼に対してはなんて言うか。。。。 今は憧れ、みたいな気持ちを抱いています。 気の持ちようとか、スタンスとか。 羨ましいな〜って言う、そんな感じ。 今では疎遠に近い感じになっているけど、 また会う時に私自身が少しでも成長してたら良いなって思ってる。 少なからず私が凹んでる時の状態を知っているから、 ”大丈夫だよ”って言うのを示してみたい。 そして、本当に対等な形で話をしてみたい。 それこそ付き合う前の高校生の時みたいにね。 2002年02月21日(木)

		■■■ ■■ ■　気分転換 常日頃からできるようになりたい。 そうしたら、今よりか絶対ラクになる。 そうなれれば良いな。 焦るのは禁物やけど。 私の根底に有るのは 「劣等感」「頭でっかち」「焦りがち」なココロたち。 今までは「彼氏」と言う人たちが それらのことをカバーしてくれてた。 「傍に居るよ」って言葉やサインで ひとりの人の承認だけは受けていた。 でも今は居ない。 ”居ないようにした”と言うのが正しい。 ”あえて”そうした。 だって、頼ってたらいつまでも抜け出せないと思うから。 自分は自分で歩いて、自分の世界を切り開いていく。 難しいね〜。 非常に難しい（笑）←笑えない ぼちぼち、ですな。 とりあえず、気分転換に明日髪切り行きます。 そして、明後日は病院、と。 今日、母親と少し喋る時間ができたから喋った。 今、抑鬱状態だってこと。 考えたく無いけど、考えてしまうこと。 趣味までも「競争原理」が自分の中に存在すること。 そして、上にも書いたけど「行動のひとつひとつを考える」こと。 何を思ってるのかは判らない。 でも、とりあえず聞いてくれたので救われた。 まず、焦らないこと。 そして、余裕をもつこと。 これ練習中です（笑） 2002年02月20日(水)

		■■■ ■■ ■　うーん。 晴れのち曇り 白いバイパス 正午にテレビをつける 鬱が停泊する と言うキリンジの歌がありますが。 （「甘やかな身体」作詞・作曲/堀込高樹） そんな風ですな。 2002年02月19日(火)

		■■■ ■■ ■　凹 何があったって訳じゃ無いよ。 でもね、凹んでるんだ。 大丈夫だよ。 私はちゃんと生きています。 こう言う状態をコントロールできればいい。 私を取り戻すんだ。 2002年02月18日(月)

		■■■ ■■ ■　今、この瞬間。 ワタシがココに居て、パソコンをしてて、 そして、家族がそこいらへんに居て、佇んで。 そして、ワタシと関係有る人も無い人も 今、この一時をこうやって過ごしているのは「今、この瞬間」だけ。 そう考えたら、今って凄く大切なんだって。 ちょっと思った。 そうそう。 枕が変わりました（笑） それで、明日掛け布団と敷き布団が変わります。 カーテンも変えたいな。 ポラロイドのフィルムも欲しいな。 東京行きたいな〜 横浜も〜名古屋も〜（笑） こうやって少しずつ今のものから新しいものと入れ替わっていく。 こんにちは。そして、さようなら。今までありがとう。 また会いましょう。 2002年02月17日(日)

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