ココロ　ノ　ハコ。
		aya

		■■■ ■■ ■　あれっ？ 今日10月に別れた人と会いました。 まぁ、他にも人が沢山いたんだけどね〜。 行く前は自分の状態がどうなるだろう？と 凄い不安だったけど、何とか自分の心を静めながら車を運転してました。 結果。 「あれ？なんかわりかし普通じゃない？」みたいな。 当たり前のようにお話をしたり、しなかったり。 思ったよりも自分のペースを維持できた気がします。 その彼について知らないことが段々増えていくのは当然だけど、 それに自分が振り回されないようにしたい。 実はその人には彼女ができたと言う噂があるんだけど、 あっちが言ってくるまで別に聞かなくてもいいかなぁって。 多分、このままやとずっと言わないまんまかも知れないけど（爆） まぁいいや。 つーか私のほうはばらしちゃった（笑）別れたって。 まぁ別にそれに変わりは無いけど、ちょっとしくじったかなぁ（笑）なんてね。 こう思っていると、なんかね、人って一緒のようで違うんだなぁ。 違う人たちが集まって遊んだり、お話したりするんだなぁって、 凄く当たり前のことに気付かされたりしました。 「誰かのツレ」とか「誰かの彼女」とか言うものから抜け出して2日。 先週の金曜日に”あ、世間はバレンタインデーで盛り上がってるんだ” と気付いた私（笑） 今年は縁が無いようです（笑） つーか、無くて良い（笑） 他の人を思いやるほどのヨユウはまだ持ち合わせていないから（笑） 2002年02月10日(日)

		■■■ ■■ ■　2日振りっす。 はい。久方ぶりです。（そうか？） 昨日はネットカフェでしか繋げてなかったので、 ココのパスワードわからんくて書けませんでした（滅） しかもネットカフェに居た時隣に居たのは 6日に別れた、と区切りをつけた彼だったので（滅） 流石にココは見せられないなと思ったんで、ヤメました。 えっと、 別れました。別れてきました。 これでちゃんとしました。 ちゃんとひとりになれました。 昨日は夕方から会ったんだけど、 自分の中の喜怒哀楽激しい状態でした。 冗談にならないことも平気で冗談にしてる彼を見てると、 引いてしまったり、逆に笑ってしまったり。 かわるがわる訪れる気持ちに、すっかり焦っていました。 でも最後に抱きしめられた時、 去年の10月に別れた人と「別れよう」ってなって会った時の事がダブって。 なんかねー、”最後はやさしく包み込もう”と思いました。 きっと、10月に別れた人はそういう風な気持ちだったのかもなぁ〜と。 昨日だけでも色々あったし、 付き合い始めるまでも色々あったけど、 昨日「最後だから」って言って抱きしめられた時 ふと「今までありがとう」って思いました。 色々文句たれまくったりしたけど、 でも、一番きつかった時を支えてくれたのには変わらないし。 これからはそういう痛みや辛さを自分で引き受けていこう。 そう決意と言うか、思っています。 肩の力を抜いて、私のペースで生活を作っていきたいな。 そうしたら気分が楽になるかも知れない。 2002年02月09日(土)

		■■■ ■■ ■　あ、そういえば。 明日、夕方から前彼に会うんだった（滅） あ、おさらいしますと・・・・。 会社の人で2月6日までの人→前彼、です。 あっちは8日までは付き合ってるんだと思っているだろーが。 病院行ってからあっちの仕事が終わり次第、ということで。 私お金無いし、貸してるから明日は多分、お金出さずに済みそう（笑） 勝手にそう思ってるけどね。 明日は誕生日プレゼントをくれるらしい。 「私、キリンジのCDが良いな〜」とは言ってるんだけど。 あ、VHSでも良いなぁ〜。キリンジの持ってないんだよね（笑） こうして会社を休んでいるけど、 考えることは多分、仕事やってる時と大差無いんだろうなぁ〜。 でも、1日24時間私の思い通りにはなってる。 心が休まっているかと言うと、疑問符を呈するけど。 私は自分を可愛がっちゃいます。 それで自分で自分の手綱をちゃんと握れるように。 いつでもリラックスして物事に対処できるようになりたい。 そういえば、高校生の時から仲が良い友達用の掲示板（私が管理人）に 2月6日「わぁいヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇)ノわぁい♪」ってカキコしてたら 前々彼が反応してくれてました。嬉しかった（笑） もしかしたら前々彼に10日会うかも知れない。 10日に集いがあるわけですよ。ふんで、行くって言ってるんですよ。 やっぱまだダメだなぁ〜と思っていたりします。会ったりするとね。 でも心の5分の1は「慣れよ、慣れ。大丈夫って〜」と思っていたりもします。 どうなのかはまぁ、その時に決めます（笑）しんどかったらいかんようにするし。 私の気持ち次第で決めようと。 そんな感じです。 2002年02月07日(木)

		■■■ ■■ ■　たんじょうび。 「今日私誕生日だよ」とおとんに言ったら いきなし「はっぴぃばぁすでぇ〜♪」と歌い出した（笑） あら？おとんってこんなキャラやったっけ？と思いつつ、 なんかね、嬉しかった（笑）普段あんまり喋らないから。 今日はワインゼリーを作って自分に御褒美しようかなと思ったけど、 ゼラチンが賞味期限「1997年」だったのでヤメました（爆） おかんが丁度外に出たんだけど、携帯持ってないから伝えるにも伝えられないし。 なので、ワイン空けちゃおうかなぁ〜★とヒソカに考えていたり、無かったり。 今日をもって私はひとりになりました。 電話がかかってきたけど、自分の中ではひとりだと自覚してる。 会社の仲良い人（今彼→もう前彼）に「別れる」とは言ってないけど、 なんか意味ありげな事を話してたらその情報が見事前彼に行っていたらしく。 「なんか言ったっちゃろー？」と言われてしまいました。 つーか「言わないから」ゆーたやんけ。 2％イライラモード。 2002年02月06日(水)

		■■■ ■■ ■　22歳、本日を持って打ち止めと致す。 ↑「御家人斬九郎」観てるからかも知れないけどそんな感じ（笑） 案外時代劇好きだったりする私（笑） 今日は22歳最後の日です。 明日、23になります。 そして、誕生日を久し振りにひとりで迎えます。 昨日とかにも書いたんだけど、8日には会います。 でも、私の気持ち的には明日をもって「彼氏」と言う存在は無し、と。 そういう感じです。 抑鬱状態になったりするけど、 人に預けることのできないところはちゃんと自分で持ちたい。 今まではたぶん、「彼氏」という存在の人たちに、 自分を預けて処理して貰っていた様な気がします。 預けても自分が思っている通りになる訳じゃないのに、 ”なんとかしてください”と言わんばかりの言動、行動をしてたと思います。 自分以外の他人じゃ何とかできないところが人にはある、と。 だったら自分で引き受けていこうじゃないか、と言う簡単な理論です。 別に「頑張る」「気張る」訳じゃないよ。 逆にそれらをしないように仕向けていきたい（笑） 2002年02月05日(火)

		■■■ ■■ ■　くはぁ 自分のことで精一杯だぁ〜。 2002年02月04日(月)

		■■■ ■■ ■　こうなりました。 結局、今日も会わず。 んで、8日に会うと言うことになりました。 あれ？6日に別れるんじゃなかったの？と言う話になりますが、 私はもう6日で終わり、と言う気持ちです。 「1回でも会わなかったら会社でも気分良く会えないから」 と言う言葉に8日に会おうと言う話になったのでございます。 詳細は覚えてないんです。 覚えたくなかったのか知らないけど、なんか覚えてないんです。 今彼はインフルエンザに罹ったみたいで苦しそうでした。 「はよ汗かいて良くなれば良いね」と話してました。 それと、言いたいけど言えなかった事、言えるだけ話をしました。 やる、とかやらないと言うことも。 今彼は「8日に会った時にもう一度聞くから」と言っていましたが、 私の結論は変わりません。ほぼ100パーセントね。 8日は病院に行って、それから会うことになっています。 私的にはもう友人のひとりとして会うんだ、と言う気持ちです。 色々とごちゃごちゃして、周りからしたら絶対に判らない様な展開になってしまったけど、一応これでカタがつきそうです。もういい加減カタつけたいっす。 お互い言えなかった事が沢山有りました。 言った方が良かったと言うタイミングを逃してしまっていました。 そのお陰で今日、色々なお話をしました。正味2時間（滅） 当分レンアイはいいっす。 6日にて（私的に）打ち止めー！ 2002年02月03日(日)

		■■■ ■■ ■　足の擦り傷、お腹の痛み。 一昨日かな？ ちょっと団地を下に下ったところで夜景をチェキろうと思ったらコケて。 んで、擦り傷が熱もってて痛んでるのと同時に昨日からお腹も壊している私。 こんな状態で明日は遠出しなくちゃいけないなんて、勘弁よぅ(･_･)(._.) と思いながら起きてからずっとネット。MPEG落しにかかってる。 明日の遠出は今彼の競馬観戦についていくと言うもの。 朝8時に天神のバスセンター集合だなんてかなり勘弁(T-T) て言うか、起きられない。絶対に。 昼2時とか3時とかに起きて、寝るのは明け方の私にとってはかなり辛いものが。。。 まぁ、どうなるかは明日決まるでしょう。 私が居ても居なくても競馬には行くらしいから。 考えてみたらあと4日。 時が経つのは早いもんだ。 今は誰かを好きになろうとか、好きだとか、 そう言った感情は私の中に湧きあがってこない。 それでも別に良いか〜って思ってもいる。 とりあえず、自分ひとりで楽しめる何かを持って、 そして、それを楽しんでいれば良いかな、と。 とりあえず、キリンジ（笑） ---------------------------------------------------------------------- 22時過ぎに電話がかかってきた。 私の予想通り飲みに連れて行かれていたそうな。 やっぱりね。どうりで連絡が無いと思ってた。 MXでMPEGを落としながらの会話。 時々タバコを吸いに2階に上がったり。 「なにかしながら」対応している自分に気付く。 なんて言うかね、んーと、 私の誕生日まで彼氏でいるってこと、なんかダメみたい（笑） 彼氏っぽいことをされるのが今の私にとって必要なことでは無いみたい。 ただ、ほっといて。自分ひとりにさせて。 「心配だよ」って言葉を貰うたび、 私には凄く負担がかかっているみたい。 今までのいきさつを知っている人たちからすると、 私は今、とっても自分勝手ですっとんきょうな事をしているのかも知れない。 でもね。 今の私には「誰かを好きになる」とかそう言った感情が湧いてこないんだよ。 「誰かのことを大事に思って自分ひとりであったかい気持ちになる」なんて そんなことできやしないんだよ。 自分を自分で立てることで精一杯で、 他の人たちに対してあったかい気持ちを送れるような状態じゃない。 人の感情に接するのがなんか、おっくうになってきている。 鬱かな、これって。 ・・・あと4日。 2002年02月02日(土)

		■■■ ■■ ■　ドタキャン 今日、本当は今彼に会う予定「だった。」 その前に遅すぎる新年会を前のバイト先の人たちとやる予定「だった。」 「だった。」と言うことは「やらない、やめた」ということ。 新年会の幹事さんにもメールで連絡をしたし、 今彼にも昨日の夜中、メールをした。 今彼と昨日電話で話してた時もネットやったり、写真を整理したり。 正直に真正面向いて話せなかった。拒否してた自分が居たのかな？とも思ったり。 この前の今彼の誕生日の時に抱きしめられたけど、 何も思わなかったってことで自分の中で頑なに何かを拒否しているのかな？と。 ・・・・・よくわからん。自分自身が。 ただ自分自身が理解できている自分の感情は、もう体は見られたくない、と言うこと。抱きしめられないほうが良い、と言うこと。 今彼に関しては、振り回したり散々な思いをさせてきた。 だから、今日は会わないとっていう気持ちが今でもある。 でも、会ったら会ったで楽しめない自分が居るんだろうなと判ってしまったから。 今彼は今日の朝、私のメール見た筈なのに連絡が来ない。 相当怒っているのかも知れないし、またがっくりきているのかも知れない。 それはどちらか判らない。 とりあえず、ごめんなさい。 本当にごめんなさい。 ・・・・・あと5日。 2002年02月01日(金)

		■■■ ■■ ■　1月も終わり。 1月中にHP完成できて、何よりです(^^;;; なんかね、凄いせかされるようにここ2週間弱集中してやってました。 それこそヘーキで6〜7時間パソに向かって（笑）起きて寝るまで（笑） まぁそんなこんなでヒトイキ。 なので、のんびり休暇再開始と言う感じですか。 あと6日で誕生日がきます。 本当に本当に今彼とお別れする日です。 これで私は「彼女」という看板を暫く下ろします。 私は「私」だけ。後はなーんにもナシ。 これからひとりで色んなことがあるだろうけど、 それをしっかり受け止められるだけの力量を作ることができれば良いな。 そしたらたとえ彼氏ができても自分の核となるものは自分で持ち続けられる筈。 彼氏がいても自分で受け止めていくべきところはちゃんと自分で受け止められるだろう。 今までは人に預け過ぎた。 人に「どうにかしてよ、この寂しさ、辛さ。判ってよ！」って頼りまくってた。 これからはそうじゃない。 そうじゃないようにしたい。 2002年01月31日(木)

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