徒然駄文
DiaryINDEX｜past｜will｜
【短い言葉】top ｜ 【映画と本のBlog】 ｜ 【お絵かき】
なんかここしばらく映画づいてしまって、あれこれ見倒している。でも、見たい、と思うものは近場には来ないのだな。誰も知らない、も、見たかったのだけど、見に行く暇がない。暇がない、と言っているうちに終わってしまいそうだ。そんな中で一つ二つ…感想をば。
・オールドボーイ/新聞評でべた褒めだったので興味を引かれてみてみました。が、私には今ひとつでした。産む、悪い映画とは思わないけど、好みの問題ですね。どういう風に観て良いのかがよく分からなかった、と言うか。
・シークレットウインドウ/ジョニー氏は頑張ってると思うけど、狂っていくお父さんはもうシャイニングにおけるジャック・ニコルソンのあの迫力が頭に染みついていて、私はだめ(^^;)。と言うことで、よくある話ね、で、終わってしまったのが残念。
近々息子の希望もあってハウルを見に行く予定。タダ券も貰ったしー(*^^*)。が、予告を見てびっくり。宮崎アニメと言えば、少年かおじさん、と言うイメージだったのが、今回はもろ青年じゃないですか。それも異様に美青年。一体どういう感じになるのかしらねえ。興味津々、あるいは、ちょっと怖い。(笑)。音楽と絵が、やはり楽しみです。
余談。今朝車を運転してたらラジオで女子アナがハウルを見に行った話をしてました。「木村ハウルすてき〜〜〜〜〜♥」だって。まあ、美青年だもんなあ、と思いつつ聞いてたら、その後に続いた言葉が「意味もなく派手な服を肩にかけてたりして…」(ちょっと違うかもしれない)
。そうか、ハウルはキザなおにいさんだったか(笑)ドンファンだったらどうしよう(笑)
【映画】
ああ、１１月が終わってしまう……。毎年やってたクリスマスmidiが出来上がらない。もう諦めようかなー(^^;)と思ったり。これ打ち込みたい!と言う曲がないのが敗因かも。あと気分的にどうも落ち着かないのも敗因かも。打ち込むのって、気持ちが安定してないとできない。微妙な音を追っていくのが辛いです。…単なるいいわけか(笑)
【音楽】
やっと彼女にメールが書けた。送ることはもうできないけど、読んで貰うこともできないけど、これはきっと私の中での一つの区切りなのだろうと思う。だんだん落ち着いてくるんだろう、と思うんだけど、でもやはり今でも時々胸がとても痛む。もっと楽な生き方があったろうに、と思い、でも、それは選べなかったのだと思うととても悲しい。いつも側に付いていてくれる誰かがいれば、また変わっていただろうにとも思うと切ない。
人が１人で生きていくのは辛いね。難しいね。この人は絶対私を見捨てない。私もこの人を絶対見捨てない、と言う、１人の人を得ることができたら、人生はなんと豊かに素晴らしいものになるだろうか。一番難しいことでもあると思う。自立と信頼だよね。自立だけでは生きていけないし、自立のない信頼は…下手するともたれ合いになってしまうしね。私があと何年生きられるのかは分からないけど、豊かに生きていきたいものです。さあ。この話題はもうお終い。私は元気よく生きていくよ。あなたもゆっくり眠ってください。またね！あっちでね！会えたらいろんな話を聞かせて下さい。
【想文】
あなたが亡くなってもうすこしで49日ですね。今でもまだ、あなたは本当に亡くなったのか半信半疑です。ここ数年は密に連絡を取っていなかったからかもしれません。年が明ければ年賀状が届きそうだし、ひょっこり「かいちょ〜ひさしぶり〜！」とか言って電話が鳴りそうです。最初の頃の混乱が過ぎて最近ではそう言う風に落ち着いてきているのですが、でも、ときどき何かの拍子に「あなたはもうこの世にいないんだ」と認識したとたん、やるせない思いに襲われ、胸が痛くなります。また、他の人があなたのことを話題にしてもなんだか腹が立って仕方がありません。そうじゃないのに、とか、こうなのに、とか、私だってあなたのことを全部知っているわけではないのに無性に腹が立つ。とても変だ、おかしい、と言うことは自分でも分かっているのですが、どうにもそれが押さえられないのですよ。そうして、またとても切ない思いに襲われるのです。あなたが亡くなったということが自分の中で整理できていないのでしょうね。
お香典なんて要らない。お葬式なんて不要だ。お墓も要らない。灰は○○(海だったか山だったか宇宙だったか、忘れちゃったよ、ごめん)に撒いてくれたらいいや、と、あなたとまだ密に連絡を取っていた頃、電話でよく話しましたよね。そのあたり、私とあなたは意見がよく一致した。でもあなたが亡くなった今、私はやっぱりあなたのお葬式には行きたかったし、お墓にもお参りしたかった。あれらは残された人達が心の整理をつけていくための儀式なんですね。多分そうなんだろう、と、頭では分かっていたけれど、でも本当のところは分かってなかった。あなたが亡くなって初めてしみじみと感じます。もう少し時間が経てば、あなたのことをよく知る、共通の友人とゆっくりあなたのことが話せるようになるかな、と思っています。
あなた、怒ってばかりいましたよね。怒りが自分の人生のパワーだって事もよく言ってましたよね。確かにそうだったと思う。「怒り」というのはとても大きなパワーを産むから、あなたは怒らずにはいられなかった。そのパワーを得るために。大変な人生だったよね。私なればとうに潰されてしまっていたであろうと、あなたを見ながら何度も思ったよ。凄いなあ、よく頑張って生きてきたなあ、と、心から思っていたよ。これでもか、これでもかと襲いかかってくる逆境を持ち前のパワーではねのけて、あなた、よく頑張ったね。本当に。せいいっぱいの人生だったんだろうな、と思います。でももう全部終わったよ、もう怒る必要もないよ、ゆっくり眠って下さい。もし今、あなたに何か一言伝えることができるのなら、そう伝えたい。
でも、やっぱり、私はとても寂しいよ。お互い進む道が離れてしまって、興味の方向も変わってしまってなかなか話も合わなくなり、あまり連絡を取ることもなくなってしまっていたけど、でも、また何か機会があれば楽しく話せるのだ、と、何となく思っていたから。あの入院からあなたが帰って来れなくなるなんて考えてもいなかったから（きっとあなた自身もそんなことはつゆ思っていなかったでしょうね）、私はとても寂しいよ。あなたの訃報を知らせた友人達が皆口を揃えて「もっといろいろ話しておけば良かった」「連絡を取っておけば良かった」と言っていた。私もそう思います。人生そんなものなのかな。そんなことばかりなのかもしれませんね。
ねえ、わた。あなたや有田くん、そうこさんがいたあの頃が私はとても懐かしい。みんなそれぞれの道を歩み始め、そしてあなたはこの世にいなくなってしまったけど、あの頃のことを私は忘れないよ。あれは一つの素晴らしい時代でした。ありがとう。
あなたはもう居ないのに季節は変わらず巡っていくのが、今は不思議でたまりません。もしもあの世で会えたら、ゆっくり語り合いましょう。あなたもそちらで妹さんやお父さんと仲良くね。ゆっくり待っていてください
【想文】
私は爪をかむクセがある。小さい頃は指しゃぶりだったのが、いつの間にか爪噛みに移行してしまった。そのクセも成長するに連れだんだんましになってきて、最近はイライラしている時にちょいと噛むくらいで、きつく噛むことはなくなってたのだけど…けど…！最近酷いのでした(^^;)。噛んで噛んで、噛むところがなくなると皮まで囓ってたり。常に深爪、逆むけ状態で、指先が痛いです。何もできません。全部の指にサックはめないといけないかしらん。
理由はもういろいろありすぎてよく分からないけど、多分とてもイライラしているんでしょうね。自分で自分をもてあましたり、気分的にどうしようもなくなると爪を噛むから。そう言えば最近あまり牛乳を飲んでいない。カルシウムとったら少しはましになるかしらん。これからお正月に賭けて加速度が付いて忙しくなるからなぁ、頭の中とか気持ちとかちょっと整理しないといけませんね。音楽聴きながらポーとしているのが一番平和だなあ(でもそれでは日々は回っていかないのである)。
【日常】
| 2004年11月11日(木) |
人生曇りのち晴れ時々雨 |
新潟の知人の無事が分かり、大いに胸をなで下ろす。もう最近気が滅入ることばっかりだったので、こういう良い報告をいただけると、本当に世の中がぱーっと明るくなったような気分になれる。何やかやと気を遣ってくれる友人もいる。ああ幸せだな。
１人１人の人がそれぞれに、それなりに生活して、生きていけることを心から祈ります。「生活」というのはひたすらの繰り返しと積み上げの連続で、時にはとてもしんどいこともあるけど、なくしてみると愕然と来るようなモノなんでしょうな。たぶんに。
【想文】
久々に聞く。ラベルの古風なメヌエット。ああ、やっぱり好きだなあ、この曲。鳥肌立って涙出てきちゃう。最近ナーバスなワタクシです。人の生き死にというのは、なんというものなのだろう。それでも何の関係もなしに時間は流れていく。そう言うもんだよなあ、世界も人生も。
１１月も２週目に入ろうとしていますね。そろそろ恒例のクリスマスmidiを打ち込まないといけないかもしれない。何打ち込もう。先日息子がグリーンスリーブスを打ち込んでたけど、私も同じの打ち込んでやろうかな(笑)。グリーンスリーブスも好き。…あ…その前に年賀状の始末をつけないといけないのかなぁ……。
【音楽】
今日、お客さんが階段の上で貧血を起こして下まで落ちて、凄く怖かった。もうどうしようか、と。階段の上から見た、下で座り込んでいるお客さんの姿と、階段を駆け下りて「大丈夫ですか！？」と声をかけている私とまだ朦朧としているお客さんの姿が目に焼き付いて離れない。本当に怖かった(私の姿が私に見えるわけがないのだが、でも、なんか昔から時々ある。自分が空中に浮遊しているような感じになって、自分の姿が見えているような記憶が残るのである。疲れている時とかに多いのかな) 幸いに、意識もすぐに戻り(落ちたことにも気が付いてらっしゃらなかった。意識がないままに転がり落ちはったのだな)、とりあえずは手足にも異常はないらしく、しっかりしゃべれるししっかり歩けるし。でも、どこを打っているか分からないので(私は、落ちている最中は見ていない。大きな音がしたのでビックリして事務所を飛び出したのだ)お医者さんには行った方がよいのだろうけど。とりあえずおうちまで送っていって、家の方に状況の説明はしてきたけど、でも怖かった。
怖くて怖くてドキドキしたまま仕事を終え家に帰り、明日返さなければならないエクソシストなんかを見て、ますます怖くなり(^^;)。だって、また階段から落ちているのだもの、神父様。冒頭のイラクの光景も堪らないし。私は中近東に興味があって、昔からよく写真集や本やらいろいろ漁っていた。だから映画の冒頭のイラクの発掘シーンはとても嬉しい。でもそのイラクが今とんでもないことになっていてそれを思い出してとても胸が痛む。胸が痛み出すと新潟のことまで思い出して、頭がクラクラしてくる。考えたくなくて、無意識のどこかに追いやっていることまで次々と思い出してきて、もうどうしようもなくなってくる。
ばかだ(^^;)。でもビデオは明日返さなきゃならないしなぁ。ああ、エクソシストなんか借りるから(^^;)。また、人間にとっての神様とか信仰っていったい何なのか、とか考え出しちゃうし。
しかし、良い映画ですね。これは。ビギニングとは大違い。今の私には重すぎますが。ああ、しんどい。しばらく引きずってしまいそう。…いやいや、またなんとか無意識の境地にいろいろを追いやって、やることやってしまわなければ。あと５日で〆切。終わってからゆっくりいろいろ考えよう。
【日常】【映画】
|