ポ−の日記

2002年08月28日(水) プチ夏休み

時間は絶対に進むし、昨日は遠くなる。
そんな感じで一週間が過ぎてったような気がする。
やばいくらいに記憶が曖昧、メールを読み返して
ミス防止を心がけよう。

週末は初めて軽井沢に連れてってもらった。プチ夏休み。
天然クーラーで見事に避暑地だったな。
また行きたい。
2泊ともお風呂は日帰り温泉に。
日曜日はさすがに空いていて、露天風呂一人占めで
いい気になって、長湯。

温泉後のビールは美味しいけれど、かなりまわった。
それなりに血行が良くなったってことかな。
そんなこともあって、暴飲暴食は一切なし。
かなり健康的な週末。

また来年も行けたらいいな。と思う。
口についてでそうになったけど、飲み込んでしまった。
反射的に飲み込んでしまったけれど、飲み込んでしまった
言葉は、もう吐き出せなかった。

その代わりじゃないけど、すごく楽しかった、と笑って伝えた。
もうすぐつきあい始めて1年になるけれど、なんかまだギコチナイ?
のかな。

次に逢えるまで3週間。
次はどんな話ができるだろう。



2002年08月18日(日) しらふになりかけ

18時に目が覚めた。
金曜日に家に帰る途中にお酒をかった。
こざかしく、グリーンラベル。1缶150カロリー。
3リットルくらいを抗不安剤と一緒に飲んだ。
前日と金曜日にあった上司とのやりとりと忘れようとしたようだ。
そんなことをしても何も変らず、楽になるはずがない事は知っている。

眠剤に手を出さなかったのも、私のずるいところだ。
全部飲んだところで死ぬ訳でもないけれど。
土曜日がまるまる記憶にない。
彼と電話していたこと、両親と話したこと。
4時だと思ったことはわかっていた。

目が覚めるというか、彼の電話で目が覚めた。
彼の住んでいるところに来るか、と言ってくれた。
嬉しかった。
でも、こんな原因で言わせたくない。
有無を言わせない形で言ってほしくはない。

上司は、私が遠距離恋愛をしていると決めつけ(しているけれど)
それが理由で仕事のミスがあるという。
具体的に示してほしいというと、言ってくれない。
私は仕事はきちんとしたい、という意識は持っている。
つもり、というのは、一番たちが悪いとわかっている。
客観的にみて、私の仕事はどうなのだろう。
冷静に、私を見てくれる人に聞いてみようと思う。
彼は彼だから、やはり、どんなに冷静にみても私を否定はしにくいだろうし。

彼の声がききたい。

18時に目覚めて、お酒を買いにいった。
母に、お酒を買わないでね、と懇願された。
ごめんね、買ったけど、もう全部飲んだけど、大丈夫だよ。

ACIDMAN、と、bondのCDを買った。
フラフラしながらだったけど、良い選択をしたみたい。
bondのCDは取り寄せもしてしまっていた。
”うにっき”もかった。チェリーコークも大好きだけど
今回は字が多い!じっくり読もうと思う。
今は、まだちょっと字が歪む。

私をみてみたい。
と思う。
客観的に私を見てみたい。



2002年08月15日(木) 表情

上司が発する言葉、表情、全てが重い。
それは2人だけで事務所にいる時だけじゃない事に気がついた。
いつもは同僚が居てくれれば、それだけでも安心だった。
一番イヤなのは、上司の表情だと気がついた。
きっとああいうのを媚びというんだ。
気をつけよう。
私は彼にあの表情をしていないだろうか?

自分が理解して欲しい事と相手が許容してくれる事が
全て一致することなんてきっとない。
それを、意識し過ぎてしまうことも、意識しなくなる事も怖い。
電話での声のトーンに彼の表情を探す。

楽しい事を考える週間なのに・・。
特別イヤな事があった訳じゃない。

来週末は穴があくほど彼の表情を見て来よう。



2002年08月14日(水) 突然に

何の脈略もなく、何の計算もなく、突然に彼の家族に
逢ってしまった。
いや、遭遇したって感じ。
彼のペット、いや、彼にとって家族同然だけれど、に
ご対面に行ったわけだけど、びっくりした。
居ないはずだったのに。
年齢的にもいい大人な私。
最低限の礼儀はわきまえたつもりだけど、大丈夫だったか不安。
彼の日常を垣間見れた事は、嬉しかったけれど。

彼にとっては、彼女を家に連れて行くこと自体は特別な事では
ないので、家族がいても、あれ!居たの!ぐらいだったみたい
だけど。
私は、一人暮し以外の彼の家に行った経験ゼロ。
ま、下手に心構えしなくて良かったのかも。
考え出すとキリがないし。
ぶっちゃけ結婚とかの話しがある訳でもないから、慌てふためく
必要もないのだけれど。


上司の勘違い極まりない私へのお気遣いは、同僚の目にも異常に
映っている。
販促に使用する映画のチケットを2枚くれたり、自分が仕事とは
関係ない場所に仕事と称して出張する日に、私に休みを取れという。
上司の事に関しては鈍感でいたいけれど、あまりに可笑しい。
同僚にさぐりをいれると、あら、簡単。
上司は同僚を引き連れ某地に観光に行くらしい。
勝手に行ってくださいな。
チケットは両親にプレゼントしました。
ま、もう見た・・と言われましたが、押しつけました。
つき返したいのだけど、また、逆ギレされると面倒なので止めました。
大声やデカイ音をたてられると、流したくもない涙が流れるし
逆ギレされる時は、二人だけの時だから。
先週末に、映画の話、と聞きたい事がある、と言われたことが気になる。
絶対に二人の時にその話を始めるのだろう。
観たい映画でも自分では行かないし、映画の話なんてしたくない。

私に遠距離の彼がいるということが、何となくわかっている雰囲気がする。
同僚にカマをかけてみた。わかりやすくて可笑しかった。
彼が彼だとは辿り着いていないように思う。
彼に変な迷惑がかからない事を願うのみ。
彼には、そんな雰囲気がすると伝えておいた。

次に逢えるのは、来週末。
始めて行く軽井沢。
蛾がいっぱいいるらしい。
二人とも虫嫌い・・・。
どうなることでしょう。虫はヤダけど楽しみ。

楽しい事を楽しく考えよう。





2002年08月05日(月) 複雑な気分

明日は午後から上司がいない。
それだけでとても気分が良い。

この前の出張で、私は彼と待ち合わせて前泊したわけだけど
会社にそれを請求したわけでもなし、残業を断って無理やり
帰ったわけでもなし、勤怠上何も問題無かったのに、上司は
私が前泊したらしい、などと会社の人に言っているらしい。
だから何だっつうの。それを聞いた人はどう思うわけ?
それを聞いた人はどう反応したわけ?

本当に会社というのは、色んな人がいるもんだ。
当たり前だけど、なんで?という事がここまで多いと
怖くなる。
私も他の人にはそう思われているのかもしれない。
いや、そうなんだろう。
お互いさまか。
結局、私は私でしかありえないのだけど、確認したくて
たまらなくなる。
私の考えていることは、おかしいの?と。

誰が正しいわけでもないのだけれど。
彼が肯定してくれると安心する。
ニュアンスは違うけれど、否定もする彼だから、肯定も信じられる。
相変わらずな私の考えだな。

明日は早起きの彼に会社帰りにおやすみメールを送った。
家に帰り着いたら、彼から返信がきた。
本当に寝るらしい。
暑い日が続いています。体には気をつけてほしいものです。

彼に逢えるのは週末。
2週間間隔。
今月末はつかのまの避暑。
何ごともなく、この一週間が終りますように。


明日の午後から、確実に上司がいない。
変な事も言われない。
それだけで、私はこんなに気分が良い。
それはそれで複雑だ。



2002年08月03日(土) 嘲笑ってほしい

嘘や噂に惑わされ、流されているのは、きっと私だったんだ。
私が会社に訴えていたことが、違う形で一社員を追い込むことに
なってしまった。私にそんな力なんてない。ありえない。
そう、そんなふうに考えること自体思いあがっているんだ。
その人に誤解されたくない、という、醜い自己防衛本能が
働き過ぎて、かえって、その人に誤解されたような気がする。

言ったことは消せない。
私の本意はその人を追い込むことでは絶対になかった。
本当にそうだった。
会社にその人のことを言われた時も、そんなふうに誤解されることが
一番嫌だと言った。
そして、誤解されている事も、同時に知った。


何故、言い始めてしまったんだろう。
何もかも。
もう、何も言わない。
黙っていよう。
でないと自分が守れない。


私の言ったことが影響していないと、私を嘲笑ってほしい。
自意識過剰の大馬鹿モノと、嘲笑ってほしい。



2002年08月01日(木) メンテナンス

ネイルの先が剥れていた。
髪の生え際がプリン気味。

彼以外の会社の人に、上司から受けた理不尽な言動を
話してしまった。
信用できる人で、友達とも言えるその人に、話して
しまった事を、少し後悔している。
聞いて楽しい話ではないし、同じ会社にいるのだから。
言うところを間違ってるね。ごめんね。
ありがとう。

涙込み上がる現象が治まらない。

気持のメンテは自分でしなくては。
無くしたパーツは何だろう。
彼は私の+αで私のパーツじゃないんだ。
私は私のパーツを探さなくちゃいけない。

同僚の出産祝いを買いに、上司と買い物に行かなければいけない。
出産祝いを買いにいくのは構わないし、喜んでお祝いさせて
もらうのだけど、一緒にいきたくない。二人になりたくない。
一昨日のコーヒー休憩は2時間だった。就業時間内の2時間。
買い物は何故、就業時間内にいかないのだろう。
嫌な人だ。

今週末は、プリン気味を修復して、ネイルも一度落として
なんか、CDでも探そう。

自分自分っていうくせに、自分がなくて、人ばかり羨ましい私。
正面から自分をみないといけません。

今日から8月。
早く秋になれ。


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