死にたいと思う。
死にたいと言ってみる。
死んでしまう。

死にたいからって死にたいと言わない人だっているし
死を望んでいる人を助けるのは、どうなんだろう。
それは、又、生かされたと思われるのだろうか。

愛してる人が大切な人が、死を望んでいたら
私はどうするだろう。

合図を出してくれるだろうか。
合図を感じ取れるだろうか。


貴方のことは何も知らないのだけれど、貴方が生きていてくれることを
やっぱり、願ってしまいます。Yさん。

昨日美容院に行った。
迷いに迷って、ストレートにした。
ブサイクになった。

とにかく、考える事、食べる事、暇である事を
認めるのが嫌で、適当に薬を飲んで適当に寝た。
途中で思い出したように、メールを打つ。
後で読みなおしてみて、誤字脱字が多すぎて
またお詫びのメールを送る。

水曜日の仕事が終れば、新幹線に乗り彼に逢える。
日曜日までのデート。
目が覚めたら、彼がいる。

日曜日の夜が辛い。
今から考えてしまう自分が嫌。

４泊分の荷物を詰めなくちゃ。
仕事も一日あるから、それが面倒くさい。

何もしないわけにはいかなそう。

会社のPC、パスワード３つ。
17日に一つ目忘れました。ロックかかりました。
18日に二つ目忘れました。ロックかかりました。
一つ目は起動に問題が生じるので、穴に入りながらｼｽﾃﾑに電話。
二つ目は何とかしのげたので、会社のﾊﾟｿｺﾝ師匠にﾒｰﾙで哀願。
笑ってしまいますよ。ほんと。
パスワード変更の時期だったんで、変更したのに、変更になって
おらず、そのまま打ち続けてしまった訳ですけど、でも、最終的に
何をパスワードにしたか完全にわからなくなった自分に驚いた。
もう、やだ。ほんと、師匠がいてくれてよかった。
感謝感謝。

ここ１週間の不安に伴う被害妄想はいかがなものか？と
自分に問いただし、16日に病院に行ってみた。
薬が変わり、もともと暗示にもかかりやすいし、思い込みも
激しいせいで、効いてる感が心地良い。

彼とは今週末逢えなくなった。
来週の水曜日から日曜まで逢えることになったからだけど
あと１日で逢える！と思っていた気持のやり場がない。
来週にシフトすればいいのに、できない。
来週も、丸々一緒に居られるのは、やっぱり土だけだし。
日曜は帰らなくちゃいけないし。
私の方が帰るのって、GWぶりだし、なんかヤダな。
ま、彼は改札でバイバイする人だから、ある意味ホームに
立ったら違うスイッチが入るから、だらだら泣きはしないけど。

彼と逢ってる時に薬飲むのって躊躇うんだけど、これみよがしに
飲まなきゃいいか。荷物を一旦全部出して並べてしまう習性で
薬とかコンタクトとか大事なものは目のつくところに置いてしまうし。
私の問題は私の問題だと思ってくれてるから、私が必要以上に気にする
のはおかしい話だけど。

明日はどうしよう。
ぽっかり空いた土日。
髪の毛いじりますか。
左の爪が２本折れたし、ネイルにいきますか・・・
暑くなきゃいいけど・・・。

そうそう、パスワードのヒントを貼っておこう。
屈辱だわ。

紀伊半島っていうか和歌山ってそっちの方だよね。大丈夫だった？
この間は電話ありがとね。
私は（も）必要以上に外に出てない人だから平気よ。
今日は、こっちに台風が・・って話しだけど、今のところ普通の雨。

なんかさ、いろんな人の日記とか文章とか読んでると、価値観って
本当に人それぞれで、考え方も感じ方も言葉の選び方も違うのね。
こっそり覗いては、嫌な気分になったり嬉しかったり、哀しくなったり
勝手にしてます。

私は、言葉だけを拾ってくる、そうで、ある意味前後の脈略や
状況などを切り離して、言葉だけ、言葉の意味だけを持ち帰り
重く重く受け止めてるんだそう。

そうじゃない、とは言い切れない。
でもね、それをせずに済むのだったら、そうしたいよ。
わざわざ言葉だけきりとって持ち帰って、悔しい思いをしてるんじゃないもの。
どんな言葉にひっかかるかも、自分でわかってる。

どうしようもなくね、感情が込み上げるんだ。
そういう自分によってる？
楽になりたいな、って思う。
何が楽なのかわからないけど。
考えてみたらさ、仕事しててお金もらってて、両親と暮らしてて、ご飯もあって
洗濯だってしてもらって、こうして話しを聞いてくれるトモダチもいて、私はさ
何が不満で何が不安なんだろう。

人と付き合い出すと、その前日までなかった恐怖が生まれてくる。
結局は、自分で生み出して自分で苦しんで自分で悩むだけ。
わかっていても生まれてきちゃう。
きっと、いつもどうにかして抜け出してきたんだと思うし、多かれ少なかれ
誰にでもある感情でしょう？
傷つきたくない防衛本能かな。

考えてしまうことが一番怖い。
何についても。
だから眠りたいんだよね。
考えるとロクな事にならない。
考えると一通りのバッドエンディングを演じきらないと
戻って来られないからね。
全く面倒でしかたない。

人にぶつけた言葉を後から反芻してみて、自分に刺さる時がある。
人に対してじゃなくて、きっと私は自分に気を遣ってるんだと思う。
自分がちゃんとしてるように、おかしくないように。
変な言葉を使わないように。

考えれば考えるほど混乱する。
どうしたいんだろうね、私、これから。
どうやって生きていくんだろう、って考えると恐ろしい。

今の私は妬みと欲で生きてるような気もする。
いや、少しは愛とか優しさとかに包まれている気もしちゃうけどさ。

私は自分で自分を陥れて追いつめて、でも、最後にうっそーんって
言ってる大馬鹿モノなのね。


追伸
サッカーは全然わからず、にわかサッカーファンにすらなれなかった。

追追伸
BS2火曜日のバーナビー警部見てますか？
イギリスの刑事モノは面白いよ！事件が暗くてね。
あと、CROW〜天国への階段〜っていう、外国のドラマしってる？
こっちでは火曜の深夜なんだけど、面白いです。

また連絡します。長々ごめんね。
そうそう、普通に読んでね。いつもの私ですから（笑）

被害妄想から始まる私のお話。
可哀想な私が主人公。
話しが出来上がっていけば、涙だって簡単に出てくる。

なんで、妄想？空想？が始まるのか。
鬱陶しい自分と、それを払いきれない自分。
寝てしまいたいのに眠れなくて、気付くと私の劇場が始まる。
全ての　BAD　ENDDINGを作り上げ、妄想の世界で演じきる。

こうしてはじめて、閉じこもっててはイケナイんだ、と思う。
でも、無理して出ていっても疲れる、と思う。
どうして、外に出ないといけないの？と思う。
じゃ、閉じこもってていけないなんて思わなきゃいいんじゃない、と思う。
じっとしてると、被害妄想が始まるから、気分転換が必要だ、と思う。
何が気分転換になるの？と考える。
好きな事をすればいい、と思う。
じゃ、部屋にいたい、と振り出しに戻る。

何もしたくないと思っている自分が嫌なだけじゃないの？
何かをしたいのにって思ってるだけの自分が嫌なんじゃないの？

昨夜、気がつけば３時間の長電話。
ほとんどは会社のこと。しかもグチ。
何をやってるのだか。
怒っている私と肝心な怒りの原因をきちんと説明できない私。
同意しない彼。更に怒る私。
完全なヤツアタリだ。

言うだけ言って、すっきりした。
ヤツアタリしてごめんと謝ったけど、後悔でいっぱい。

私は、同意しない彼に怒っていただけだ。きっと。
ヒステリーだ。

自分の気が済むまで謝りたい気分だけど、そうすることで
より自分を追い詰めるだけ。知ってる。

私は自分で造りあげた自分の理想と現実の自分とのギャップに
コンプレックスを持っていて、どんどん到達出来得ないところに
理想を持っていくから、勝手に苦しんでいる。と彼は言う。

そうなのかもしれない。

自分を強く持ちたいと思いながら、人の視線で自分を考える。
頑張るところと我慢するところと諦めるところが食い違う。
八方美人でいることに安心したりする。

面白かった。
謝る私に彼が言った。

遠いところに自分の理想を造りあげ、届き得ないから
簡単に諦める。諦める自分を嫌になる。

そんな自分に辟易しながら、いつ終りが来るかもしれない
彼との事を考える。
その一方で、ものすごい幸せ物語を考えている自分がいる。

口に出したくない気持を言葉を貯めない為に
ここを使い始めてもう、半年過ぎてたんだ。
気付くの遅すぎですけど。
書いている事は、今は読み返したくない事が
多いけれど、きちんと記録の役目を果たして
くれている。

自分の思っている気持、言葉、をそのまま
相手に伝えるのは難しく、実際は無理なの
かもしれない。
でも、潔くその言葉を気持を出さなければ
何も伝わらない。

当たり前のことだけれど。

遠くに住んでいる彼やトモダチを想う時
より一層そう思う。

例えば、重たいとか疲れるという感情は
どのくらいで現れるのでしょう。

私は平気？大丈夫？
私のこと好き？いつも好き？
本当に好き？

どんなに聞いてもきっと満足しない私
それがわかっているから聞けない私　
聞くことが怖い私

問題はいつも私の中にあって、きっと答えも私の中にあって
でも、いつまでもいつまでも解けないで、ここにいる。

予定より２時間後れでバイバイした。
すごく疲れて、眠くて、お酒も回ってて、すぐ横になって眠った。
土曜日の夜も泣いて、別れ際も泣いた。
情緒不安定だ。

目が覚めたり、寝たり、の繰り返しで１時が過ぎた。
彼からの連絡なし。

お風呂に入って、もう一度メールを送る。
うるさいと思われちゃうのかな。
ただ、あまりに遅い時間に車運転してたり、覆面に目つけられた
みたいなので、もしや！と思ってしまう気持を打ち消したい。
彼に何かあれば、知りたくなくても知ってしまうのだけど。

ただ、変な変な夢をみた。
手がしびれて金縛りになって、青い光と白い光が交互に見えて
私は、連れてってって言ってた。
両親も出てきたけど、どんな場面か覚えていない。
その後、自分の部屋の窓から人の声がしてきて、でも自分は
金縛りで動けなくて、いやー、だか、やだー、だか、うー、だか
変な叫び声で目が覚めた。自分の声。

疲れてるのに、くたくたなのに、眠れない。
寝返りうちながら、焦ってきた。
眠剤を２錠体にいれてみた。
成分が効いているのか、朝方だから自然に眠くなったのかわからない。
薬を飲めば眠れるって信じてる自分もいる。

目覚めは最悪。
眠すぎ、体痛い。彼からの連絡なし。

無事に着いたよね？
生きてるよね？
大袈裟でごめん。

あと２週間、また耐えられるかな？

お願いされても別れませんよ。ってずっと思ってくれますように。

今は、何を思っても、楽しい方向に考えられなくて、彼に逢っても
明日のさよならを考えてしまう。
きっとそんな時期なんだけど、２週間に１度しか逢えない彼に
こんな態度をとっていていいんだろうか。
好きだという気持を伝える方法は、泣くことなんかじゃない。
それだけじゃない。
泣いて、泣いてしまった、と後悔して、そのことでまた泣いて
繰り返す。

どうやって、抜け出してきたっけ？私はどうやってこんな状況を
抜け出してきたんだっけ？
今も泣きそうで、情けない。

現在７月８日午後４時

昨日って七夕だったんだ。
なんだ。

ねーねー今日って七夕なんだよ、遠距離恋愛に
ピッタリだよ、七夕に逢えるなんてすごい嬉しい、幸せ

くらいの事、言ってみたりしても良かった日だったのか。

なんだよ、私は一人で暗くって暗くって暗くって暗くって。

土曜日の資生堂のお手入れ会では、ばっちりメイクもしてもらって
金曜日はネイルで１０本ラインストーンでもう、キッラキラなのに。

そっか、七夕だったんだ。

思ったこと
口に出したこと
やったこと
言われたこと
やられたこと
もらったもの
あげたもの

自分から離れていったモノコトたち
ここにきてしまったモノコトたち

こんにちは　さようなら