無事インターネット試験終了♪
しかし、問題用紙に誤植が…_｜￣｜●
誤植かどうかわからなかったょ。
金曜に精神科医から処方箋貰ったけれど、昨日はテスト前で焦ってたから、薬を取りに行かなかった。結果、薬が切れると、ちょっとやっぱり焦りがち。
国試終わるまで、薬に頼って何とか乗りきるしかないのかなぁと思った。
なんか、薬もらいにいったのが、ドラッグもあるところだったから、一緒に化粧品も買っちゃった。
５０００円吹っ飛んだ（涙
しかも、そのドラッグ、確か友人が働いてたような…(社割が使えるかも
損した気分(爆)
今度聞いてみよう。
テスト勉強が遅々として進まない。
眠い。
精神科に行った。(予約)
先生曰く｢薬が効き易くて解り易い体質だねえ｣
本当に。解り易い。
激動の２週間の話をした。
あの人と縁を切った事、病院に担ぎ込まれた事。(つか、自分で行った事)
ご飯が食べられなくなった事。
ちまちま、テスト勉強するですょ。
次の病院は7/6。
ひどく先なのは、６月は４週間病院実習があって、いつ、診察に行けるか解らないため。
勉強とか、資格の事とかやり始めた感じ。
このまま波に乗れるといいなぁ。
あと、昨日までの不快感は、腸の薬を止めたら消えた…(ﾊﾝﾆﾝﾊｵﾏｴｶ
でも、何となく胃に残る感じがするから、夜だけは飲もうと思ってる。
寝る前だが…(イイのか
とりあえず…
レポートの題材聞かなきゃ(ぉ
| 2004年05月25日(火) |
やんなきゃならんこと |
資格試験の勉強(ＨＰの作り方とか、用語覚えるとか)
定期テストの勉強(過去の国試で何とかならんか？)
以上
…ね、眠い~~~~~~~(；_ _)Ｏパタ．．．
そういえば、腸運動を促進する薬を飲み始めてから、頭の中がくらくらする。
感覚といえば、すいか割の時にその場でぐるぐる回った後の、あのフラフラ感が軽い感じで続く感覚。
それが結構ある。
気持ち悪い…（ＴＴ）
あぁぁぁぁ
その前に少しでも勉強しないと…
両親旅行。弟飲み会。
朝からヒトリだった。ぽつーん（・ω・)
昼はカレーをのんびり食べて、夜はそのカレーを使ってカレーうどん。
後はずっとゲーム（爆）
…先週ヒトリじゃなくて良かったｗ
救急車呼ばなきゃならなかったよ。
てか、最近ふらふらするのはどうして…
明日、校医のジィちゃんに聞いて見るかなぁ。
精神的にも、肉体的にも今ぼろぼろ。
日記はもう少ししたら…まとめて書こうかな。
涙出る日が多い。
今日はご飯を食べる気も無いわけで。
何とかサプリゼリー飲んで、シチューを少し食って。
薬のんだ。
だけ。
後は寝た。
てか、夢でもあの人に嫌われた。
最悪だ。
薬、やっぱり余分に月曜頼もう…
ようやくうつ状態が少し改善したので、あの人に連絡した。
…音信不通だ、勝手にメルアド変えた、切れた(繋がりが)。
で、一方的に三行半。
…おたがいau使っているんだから、音信不通と言うのは違う。
あの人が電話をくれれば出ただろうし、メールも届けばちゃんと返した。
けれど、あの人は何もくれなかった。
こっちはただ、E-Mailのアドレスを変えただけ。
死にたい。消えたい、そう言うメールしか送れそうに無かった心理状態で、鬱をうつしたくなかった。
酷い見捨てられ感が強い、不安な状態で、メールの返事がすぐ返ってこなかったら、それだけで泣きそうだった。
向こうの予定もあるだろうし、生活もある。
こっちだけの状況で振りまわせない。
なら、いっそ物理的に連絡を取れなくしようと考えた結果、｢さようなら｣とメールを打って、アドレスを変えた。
そうでなくても、メルアドを変える直前、あの人に｢信用してない｣とか｢苦手な人だ｣とか｢重荷｣って言われちゃ、見捨てられた気になる。
人格を否定された気になる。
存在を否定された気になる。
そこまで追い詰められていた。
その事を全部話した。
けれど、あの人ははなから信用と言うか話も聞く気がない様子。
その態度が良くないと話したら｢説教｣と逆ギレする始末。
結局、あの人の都合のイイ、ゆうと言うのがあの人の中に出来ていて、それから外れた(本性が出た)ゆうはあの人の中で｢ゆう｣ではないのではないか、と思った。
結局、信用もしてくれなかったし、理解してくれようともしなかった。
少なくともこちらからの眼にはそう写った。
あの人に合わせる、機嫌を伺うのが今まで自分がやってきた事なのか、とチョットだけ気付いた。
これ…恋愛じゃないよ。
眠い。
今日は１日ほぼ何をしていたのか…(ぉぃ)
メール？連絡？
こないなぁ。
ふぅ。
３年前は、｢薬のんで、気分変わるわけね−だろ｣って思ってたけど、案外効くもんだ。
耐性が無いから余計だろうけど。
一昨日眠れなかったおかげで、今日も凄く眠い。
ただ、夜になると、何となく不安になるのはどうしようかな。
ちと寂しがりやな自分が嫌だ。
はぁ。
国試の勉強はちまりちまり。のろい。
| 2004年05月11日(火) |
カミングアウトとか。 |
あの人の｢信用してない｣という言葉だけが一人歩きして、どんどん悲しい気持ちになって、眠れなかった。
薬はイイ具合に効いていて、落ちこみすぎず、ただ、悲しかった。
どうしてイイか解らない、どうしたらイイのかも解らない。
何も手につかない。
電話して、あの人に、その真意を確かめたい。
そう思った。
けれど、今はちょっと病いがちで、気分の落ちこみ具合が激しく、なかなか浮上しない状態にあるのが解っているから、とりあえず、保健室のセンセに相談。
あの人の理想のゆうを演ずるのが、ホントのゆうではない事。
演ずると言う事は、振りまわされる事。
連絡をよこさないと言う事は、まだ、あの人にとって、ゆうがそれほど大事（？）な人間で無い事。
だと思うから、こっちから連絡しないほうがイイって言われた。
一番決定的だったのは２番か…
国試あるもんね。_｜￣｜●
後、２留してる、同じ研究室の男友達に何気なしに｢抗うつ剤もろたよー｣って話をしたら、研究室のセンセに話した方がイイって言われた。
…親にも内緒にしてたんだけど。
けど、不利な立場になりたくないので、先週から行き始めた事、処方された薬と量を話した。
慰めてくれた。
ちょっと気が楽になった。
家に帰って、｢本当は怖い家庭の医学｣を見た。
仮面うつ病だった。
それを見た母親が一言。
｢あんた、毒ばっか吐いてるのに、なんでうつ病になってんの？｣
…ばれてる？（ﾟдﾟ；
…寝てないから眠い…
薬効きすぎ。
別の意味でやる気が出ない。
眠いよ…
って、そう言えば、研究室のゼミ、明後日だ…_｜￣｜●
全然やってない…
と言うか、調べる項目が、直腸癌なのに、間違えて大腸癌調べてしまった…
アホスギル
そんな感じ。
はぁ。
今日はカウンセラのセンセと話は出来なかった。
薬のおかげでそんなに辛くなかったし。
けど、相変わらず、悶々とする瞬間があって。
生きる気力は限りなく失せつつ。
あの人からのメールはやっぱりこないかと思いつつ。
Nちゃんにあの人の事、ちょっと相談したかったと思った。
Nちゃん、しばらく見ない間に大人になったなぁと思った。
はぁ。
誰かが｢貴方を見てくれる｣って言ってくれると、凄く嬉しいんだねぇ。
てか、ホント、あの人は何も言ってくれない、ひたすら受身くさくて、どうして欲しい、どうしたらイイのか、全然わかりませんょ
元彼女(？)Nちゃんと会う。
話をした。
大学の話をしていたら、Nちゃんが一言。
｢ユウちゃんの話を聞くと、今の薬剤師がどーのこーの言ってるけど、それって、私とは関係無い人じゃん？将来、私と関係のある薬剤師はユウちゃんだと思ってるから、ユウちゃんがなりたいようになればイイと思うよ。周りは周りでイイじゃん。私は他の赤の他人の薬剤師より、薬剤師になるユウちゃんがいいから｣みたいな事を言ってくれた。
凄く嬉しかった。
まだ、見習にもなってない自分に、こんなに嬉しい期待をしてくれるのが。
親と違って、変なプレッシャーじゃなくて、純粋に、｢あぁ、Nちゃんのために役に立つ(それこそ薬だけじゃなくて他の雑学にも対応出来る)薬剤師になりたい｣と思った。
S嬢も似たような事を言ってくれてるんだ。実は。
けど、書かなかった。
ちょっと恥ずかしかったから。
国家試験を受ける前から、こうやって応援してくれる友人がいるのが、凄い嬉しい。
こう言う時に言われる｢頑張れ｣は負担にならない。
親から言われると、やっぱり負い目と言うか、プレッシャーがあるんだよな。
親なのに、親に対して体面を保とうと言うような気があるから。
今日は、ちょっと機が落ち込み気味で、出掛けるのがちょっと億劫だったけれど、出掛けて良かった。
本当はもうちょっと話したかった。
…Nちゃんの事、もっとスキだって言えば良かった。
ありがとう。
関係無いが
薬効きすぎ。
記憶が薄れてるよ。
昨日貰った薬、めっちゃ効いてるかもしれない。
…とりあえず、不安とかの鬱っぽいのは少なめ。
やる気は相変わらずでないけど。
しかし。眠い
眠くて仕方ないょ
アビバ行って、写真だけおいてきて(試験で必要)帰ってきて、そのまま睡眠。
そうそう。
携帯をまた修理に出した。
代替機が…あの人が前持ってた携帯と同じ。_｜￣｜●(一時期同じ機種を偶然使ってた)
なんとまぁ、タイミングが悪い。
がっくり
ついに精神科医にかかった…
学校指定…と言うか、学内に来てるセンセに。
で、大学だが。
うちの大学は薬学部ともうひとつの学部は、他学部とは別の土地に立っている。
精神科医は他学部の校舎(本学と呼んでいる。学部多いから。)に来ている。
10分かけて本学に行って、センセとご対面。
…先生、見た目怖い！(ぉ
でも、話を聞いてくれる先生だった。
結果。
軽いノイローゼ+強い見捨てられ不安+受験不安によるうつ状態。
_｜￣｜●ノｱﾊﾊﾊｯﾊ（爆）
抗不安剤と抗うつ剤が出た。
つーか。
今まで学内カウンセラノセンセがタダだったから、診察もタダだと思ってた。
金がかかったーσ(￣∇￣;)
…いつも金をあまり持ち歩いてなかったから、ちょっと焦った。
その後、アビバに行って、5/30のインターネット試験の申し込みをして、薬を取りに行った。
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学校。
今日は、午前も午後も、ディスカッションの授業。
午前のディスカッションで、発表する羽目になってしまった。(じゃんけんで負けた)
何を言うのか聞いてた時に、多分、解ってないような顔してたようで｢わかる？｣って何度も聞かれた。
｢脳みそ寝てるから｣って答えたけれど、本当は、うつっぽさのせいで、頭がうまく働いていなくて、脳にうまく情報が入らない状態だった。
うまく、情報が整理されない、状態。
まわり、話した事が無い人ばっかりだったから、不安だった。
午後は、知ってる人がいたから、ちょっとは楽だった。
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あの人は。
メルアド変えてから、連絡無し。
E-Mail以外にも連絡方法あるけれど。
…まぁ、こっちが落ちつくまでイイや。と言う気分。
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医者に話した事。
１浪２留
周りから置いてけぼりを食らってる感じ。(大学でもバイト先でも)
４年になって、国試が問題を見ても全くわから無くて焦った。
勉強してても、焦って頭に入らない→気落ち→眠くなる→寝る→時間無い、勉強してない→焦るのループ
大学のカリキュラムがごてごてになりそうで不安。国試が落ちるんじゃないかと不安。
家にいても、大学にいても孤独。
あの人に｢信用してない｣って言われてショック。
最近見捨てられ感(不安)が強い。
死にたい死にたい、消えたいと思う。
突然泣けてくる。
情緒不安定。
頭が抜けそうな感覚(4/23の日記)に陥って怖かった。
GW中はうつだった。
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昨日といい、今日と言い、12時間外出してたのは、正直つかれる。
気落ち。
あの人に言いたい事は結構あるけど、言ったところで逆ギレされるのが予測できる。
逆ギレされるとうざい。
逆ギレは結局、自分の悪いところを指摘されて、それが腹立つ結果だろう。
腹立つと言う時点で｢自分の悪いところを治す気無い｣と思う。
そんな人に言っても無駄。
自分の労力がもったいない。
やっぱリングもぬいぐるみも返したい。
夜中。
学校行ったら、精神科をどうするか、保健室のセンセに聞いてみよう。
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帰ってきて２２時。
上の日記を書いてから寝たら、どうしようもなく不安に襲われて、結局何かがとても嫌になって知り合いとあの人に｢さようなら。もう限界｣みたいなメールをしてメルアド変更。
研究室にだけ教えた。(ホントはもう少し教えねばならんところがあるが)
後は、急遽、いつもとは違うカウンセラのセンセと話す＆明日、本格的に精神科にかかる事にした。
どうしようもない孤独感。
家にいたって、大学にいたって。
大学受験してない＋国試の事も解らない人に、話をしても無駄。
親も親戚もあの人も。
無駄無駄無駄。
解ってくれないだろうから、最初か言わない。
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そう言えば昨日、あの人に｢あんまり信用してない｣みたいな事を言われた。
信用してないのは付き合い短いし、仕方ないかもしれないけれど、｢信用してない｣ゆうに、ディープな話題を振らないで下さい。
相談しないで下さい。
ヘンに優しくしないで下さい。
信用して、本性見せたのを後悔した。
もう、ホントに。
出会うんじゃなかった。
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最近の不調で、体のあちこちが痒い。
肌荒れが酷い。
食欲不振。
今日は夕飯を食べる気しなくて、｢夕飯食べてきた｣と嘘ついた。
おなか空いて来たけど、食べる気にならない。
| 2004年05月05日(水) |
ひょっとしたら夜も更新 |
…あの人とどうしたいのかわからなくなってきた。
泣ける。
半分別れ話に似たような事を話した。
結局どうなったのか解らない。
少なくとも言える事は。
やっぱり、自分の存在は無かった事にしてください。
と言う事。
ｓ嬢からも、Tちゃんからも、両親からも。
ゆう、かいれん、なおき(他HN)、本名●田☆♪(流石に本名晒すのも)の存在を抹消して欲しい。
パソコンのデータのように綺麗サッパリ消して欲しい。
無理だけど。
生きるの勘弁。
苦痛を伴わない死が欲しい。
苦痛を伴うから｢死｣なのだろうが。
リストカットをしても無駄。
死ねないのが解っているから。
体に傷をつけるのは、ピアスだけで今は十分だ。
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あぁ
自殺する事を考え始めた。
｢誰か殺して｣じゃ、他力本願だし。
…完全自殺マニュアルまた買ってきて、読むかなぁ。
実行するかは別として。
一昨年無くなった先輩に、ゆうの生命力あげたいよ。
他人の為に死ぬ気は無いが、もったいないだろ、この生命力。
…昔やったスパロボのタイトルと同じ。(笑)
今日は久しぶりにスパロボ(スーパーロボット大戦)をやった。
IMPACT…かなり古い。
第二次αもあるけど、ダンバインが出てるIMPACTがやりたかった。
オーラ切り大好きだ。
後は、何故か無茶強いマジンガー。
雑魚は１撃。
スパロボの破壊音は好き
すっきりする。
これを聞いたら、気分が浮上した。
明日は、勉強する気になるかなぁ。
Tちゃんとでかける。
というか、一方的に呼び出した。
ゴメンナサイ。
何するわけでもないのに、高い交通費出してもらって（；；）
一人で歩くのがちょっと怖い。
この前みたいに幽体離脱(独自の名前があるらしくて、カウンセラのセンセがいってたけれど忘れた)しそうになるのが怖かった。
ドトールにいってサンドを食べて、ゴス服屋(パンク系の方が好きだけど)にいって欲しいなと思ってるセーラーの服を見る。時間があったら作りたい。
後は、ダイソーにいって立ち読み。
…鬱にならないと思ってたのに、｢そろそろ帰るか｣ってTちゃんが言ったら、何となく、しょんぼりしてしまった。
がっくり。
そう言えば
夢にIが出てきた。
何故ですかね。
そして
Tちゃんは最近｢Iを呼べ！｣って言う。
彼氏いるじゃん、Tちゃん(笑)。
別に良いけどね。
Iには会いたいし。
しかし。
そろそろ精神が自制出来なくなってきた。
精神科にかかるか…_｜￣｜●
あと、横浜に住むお友達Gちゃん(爺みたいだな;)と、｢彼女(付き合ってる相手)｣話で盛り上がる(苦笑)
お互い最近、彼女には苦労と言うか色々あるみたいだ。
向こうは向こうで彼女についてやきもきしてたし。
こっちは…今まで日記に書いてきたこと＋｢連絡しようとメールしても、返ってこなきゃ、送る気失せる｣みたいな。
携帯の調子悪くてもさ…悪すぎだろ。って思った。
ほんと。あの人に関して最近、
｢無かった事にして｣って思ってきた。
出会わなければ良かった。
はぁ。
ついでに
自分の存在も最初から無かった事にして欲しい。
25年前、産まれなきゃ良かったのにな。
そしたら、死にたいと考える事も無かった。
｢会いたい｣とメールした。
もと彼女に。
返事がこないなぁ、と思っていたら、電話が来た。笑
しかも会えるよう、時間を取ってくれた。
…あの人と違う。って比べたら、ダメかな。
なんかね、とても腑に落ちないょ
あの人に同じメールを送っても、｢無理(←似たような内容)｣か、もしくは返事すら返ってこないからな…(なんでか;)
愚痴ってた。
ありがとう。Nちゃん。
来週会えるの楽しみにしてるょ
このGW中に弟の誕生日。
｢まぁ、嬉しくも無いかもしれないが、おめでとう｣と言う姉。
｢23だからなぁ、嬉しくないなぁ｣と答える弟。
…いや、｢死にたい｣って言ってたから、｢まだ生きてるの、だるそうだね｣＝｢嬉しくも無い｣だったのだが(苦笑)まぁ、いいや。
そんな姉は最近、
自分という存在がはじめから無かったら良かったのに。
と思う日々。
忘れるんでなくて、はじめから、他人の記憶に無ければいいのに。
パソコンがディカバリすると全てのデータが消える。
それが人間の脳みそにも適応できたらいいな、というちょっと危ない妄想。
でも、本当に。
そうなりたい。
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