テストはあんまり難しくなかった気がする。
バイトやるんだった(ぉぃ
バイト先に給料を取りに行き、ついでにGW中に仕事が無いか聞いてみた。
GW中は暇らしい_｜￣｜●ｱｰﾝ
あけたら忙しいかも。
飲み会。
イイ店だった。よかった。
その後浪人時代の友人と遊びに行くつもりだった。
が、なくなった。
がっくり。
暇なGW
うつというか落ちこみ巻き戻り。
東京行こうかと思ったけど、その１０分後に行くのをやめた。
めんどいよ。
あの人確か東京にいるような気がしたけど、会う気も無くなった。
どうせ時間も取ってクレナそうだし。(他の人には会うとか言ってたけど)
あー。
何にもやる気無いさね。
明日、テストだが…
勉強、やる気無いけどやらなきゃ。
…明日の研究室の飲み会に行きたくないなぁ。
断るのも怖い。
落ちこみつづくー
生きるのめんどくさい。
関係無いけど、年金未納問題、下手なマンガよりむちゃくちゃ面白い(笑)
次は誰だ？誰なんだ？(笑)
ゆう？
学生特例何とかで今年も(法的にはなんの問題も無い方法で)払いません。
追納(将来、学生時代の頃の分を払う)もしない。もったいない。
つか、あんまり払いたくない。
厚生労働省の人らも払ってないんでしょ？(と言う事実があったんでしょ)
H田官房長官どうよ。
貴方こそ｢自己責任｣うんぬんじゃ？(自己責任で納めたか納めてないか、見ておけよ、ということ)
今年の流行語には是非｢自己責任｣と｢未納●兄弟｣がエントリーして欲しい。
…自己責任。
キャミとかうっすい物しか着てないおねーちゃんが男の多い(普通の)満員電車で痴漢されたら｢自己責任｣じゃないんですか？
ムラムラ触りたくなるような格好見せて、わざわざ危険地帯に行ったんだから。
それでも痴漢が｢全面的｣に悪いって言うのか？(そりゃ痴漢はいかんが、そんな格好してる女にも、少なからず責任はあるんじゃないのか？と。)
もちろん、痴漢されないような格好(露出が極端ではない格好)で痴漢した奴は全面的にダメだと思うが。
あと、売春とわかってて、自分の体を売って妊娠したってのも｢自己責任｣じゃないんですか？
理不尽ですょ
| 2004年04月28日(水) |
PTSDまでは行かないが。 |
ゆうにとって、｢学生生活(今も含めて)｣は、実は鬼門。
鬼門と言うか一番触れられたくないところ。
触れてもいい場面もあるけれど、大体は触れられたくない。話したくない。
当時の友人…とは言いたくないな…知り合いにも会いたくない。
引越しを機に消滅した。
その後、成人式があったような気がするけど、当然のように出席してない。
因みに｢幼馴染｣もいない。
ナニソレ？オイシイデスカ？
今日は、バイトの内勤のこに、とあるエロゲを勧められた(笑)。
で、借りてやってみたところ、鬼門にストレートヒット。o(･_･)Oパーンチ！
学園生活を主体、｢皆でやっていこう｣とか｢友情｣とかが前面に押し出され、｢幼馴染｣とか。
…あー。
だいっきらいですわ。
がっくり。
こう、美しく描かれているのを見ると、反吐が出る。
けっ
協調性が極端に低くて、文化祭(うちの母校とはいいたくない出身学校では｢学園祭｣になってた。文化祭は別にあったため。)では、出された案を真っ先に否定してた人間。もちろん、否定するには理由があった。まぁ、それをとても嫌味っぽく言って、思いっきり場を冷やしたのは言うまでも無いが(爆)
集団行動が…前はなんとも思って無かった。
リーダーを大体やっていたけど、苦痛でもなかった。
けど、面倒だった。
たまにやってくれないのがいたから。
次第にリーダーと言う責任も面倒になって、集団行動が嫌いになった。
単独もしくはペア行動が多くなった。
話が逸れた。
とにかく、団体とか大人数行動、友情とか｢仲間のために｣って安直に言う人間が大嫌い。
初対面とかあんまり面識無い奴に使いたくねーよ。
（…あ。自分の行動に矛盾発見。_｜￣｜●
あの人とはまだ、６ヶ月くらいの付き合い(しかも会ってない時の方が多い)なのに。何一生懸命になってるんだ。はぁ。
もうイイよ。）
とまぁ、エロイシーンは単純で｢ホー｣って思ってたけど、環境(学生生活)がとても馴れ合いで嫌いだった。
それだけ。
でも、それだけでも腹が立って、落ち込んだ。
---------------------------------
大学生活。
演習コース(成績が悪い子達のための国家試験お勉強コース)に見事ヒットした(ツーよりワースト30位以内)ので、今日はそのガイダンス。
とっても手際が悪い。
そして、アリエナイ課題数。
課題↓
１日30問解く。
解いて間違えた問題を全部挙げて調べ上げて(どこが間違えたか指摘して)それをレポート用紙にまとめる。
その日に提出。
以上を90分以内にやる。出来なかったらその週以内にやる。
この課題を週に３日行う(予定)
楽そうに見えるのはきっと間違い。
→今年の国家試験(解答解説は何故か見えない)
これを１日３０問位解いて、間違えた問題の解説を写して(写すんじゃなくて調べるんだが、ほぼ写す感じ・苦笑)提出。
アリエネエ。
睡眠時間無くなるっツーの。
とりあえず、不正解を極端に少なくする(事前に勉強しておく)作戦に出ようと思ってる。
それでもかなりの時間だがね…
まぁ、合格すりゃイイょ
と言いつつ、ゲーム
ストレスだらけ。
昨日はちょっと上向きだった気分も、今日の雨で一緒にダウン。(苦笑
大学めんどくさ、と思いつつ登校。
１限目の授業は、それでもちょっとは面白かった。
２限目？国試の解説だけだった。
もちろん全部寝てた。
最近、２限目はお休みタイムになってる。
研究室での文献の入力は、かなり適当(爆)
そのあと、国試問題を解いた…が、こっちも適当(滅)
そくささと終わらせて、保健室へ。
昨日の精神科の先生に見てもらうかという結果を保健室のセンセに報告＆視力再検査。
１時間くらい話して帰る。
本屋に行って、僕ドラえもんの定期購読の申しこみを終わらせる。
auショップに行って、学割の継続と、通話が最近ちょくちょく切れるため、機体ごと見てもらう事にしてもらった。
auショップの店員さんに｢いつごろからこのような現象が起きるようになりました？｣と聞かれたけど、｢ほとんど会話してないんで詳しくは覚えてないですが、気になったのはこの前の土曜に１時間の間に２０回くらいぶちぶちきれました。｣と伝える。
携帯で通話なんかもうしないよ…
メールもほとんどしないのに。
珍しい客だろうな。
で、帰る。
…帰りに乗ろうと思ってたバスが廃止されてた。
不便になった。(怒
明日、大学の演習コースのガイダンスがある。
めっちゃめんどい。
聞いてる振りして試験勉強してよう。
先週の水曜から金曜、土曜の調子悪かった事を保健室のセンセに話した。
結果、｢カウンセラのセンセと、精神科にかかるか相談して決めようか｣と言う事になった。
４月の月曜は午前中しか授業が無い。
カウンセラのセンセとの話は16:30から。
その空き時間は国試の勉強を…ようやく遅いながらも出きるようになった。
で、カウンセラのセンセにも、先週の話をする。
保健室のセンセが、ちょっと前もって話をしてくれたので、話やすかった。
今日はとりあえず調子が良かったので、ぺらぺらと半分笑いながら話した。
結果
しばらく様子を見て、もしやばかったら、本学に有る保健室に来る精神科の先生に診察してもらって、薬を貰うか話だけにするか決めよう。
と言う事になった。
今まで、大学生活は５月から始まるような感じだったから、今年はちょっと辛いような感じ。
４月から大学生活と言う感じだから。
----------------
話した事。
火曜、水曜、木曜と金曜の恐ろしい体験。
土曜、どうしても出掛けられなかったこと。
日曜、昼起きたらちょっと気分が上向きかけていて、SMバーのショック療法により鬱状態が治った事。
先週は、あの人を筆頭にネットゲームでの人間関係を全部やめたいと思ってた事。
この日記にずっとキエタイ、死にたいと書きつづけてた事。
Ｓ嬢が心配して電話をかけてきた事。
Ｓ嬢に鬱になった原因を話したら、共感が得られたこと。
服を買いすぎた事。
浪人友達と、バイト友達と会う事が、｢現実逃避になれる｣こと。
このくらい
忘れてた。
ＳＭバー行ったら、小学校と中学校、同じとこ通ってた知り合いがいて、世間が狭いと思った事。
金曜の恐ろしい発作の起きた夜。
Tちゃんから｢日曜の夜、あいてない？｣とメールが入った。
夜はゲームしてるか…気分が戻れば勉強する予定だった。
だけど、恐らく気分が戻らない気がして、Tちゃんと遊ぶ(というかTちゃんが誘われたイベントに拉致された)。
どういうイベントか、何も聞かされず、時間と場所だけ指定された。
で、いってみるとそこは。
ＳＭバー(爆)
(ﾟдﾟ;)≡(;ﾟдﾟ)な、何事？
と言う感じ。
つか、(ＳＭショーが)始まるまで、わからなかった自分アホだろ。_｜￣｜●
えーと。
面白い、面白くないの前に驚愕した。
で、そのあまりの驚きで、鬱治った。
セロトニン再取り込み阻害＆アドレナリン放出(爆)
開いた口が塞がらなかった。
良い意味でね。
てか、そこで働いてるＳＭ嬢に何故かバイト先を紹介するかもしれない自分。
変な人脈ネットワーク…
そういえばココ数日の日記がヤバ過ぎて、ショーが始まる直前に、Ｓ嬢から携帯に電話があった。
あと、出掛ける前にメールがあった。
死ぬのだけやめろって止められた。
鬱を地で行くような感じ。
朝はどうしようもなく沈んでて何もやる気にならない。
今日は出掛ける予定だったのに、結局着替えても出掛ける気になれなくてそのまままた着替えなおして寝た。
起きたら18:30。気分は若干良かった。
…出掛ける気にはなれなかったけれど。
明日は出掛ける…
Tちゃんと。
出掛けられるよな。
後は。
人間関係の清算したい。
出会うんじゃなかった。
知り合うんじゃなかった。
また眠くなった。
キエタイ。
うつ状態が酷い。
出掛けたくない…とは思いつつも、大学には出掛けて、授業も何とか出れる。寝てるけど(爆)
今日は、研究室で写真を撮った。卒業アルバムに載せるための写真。
写りたくなかったけど、断りの連絡をいれるのを忘れて、写ってしまった。
研究室の人達を１０分待たせてしまった。
ごめんなさい。
午後の授業は無かったので、そのまま先日取り置きを頼んだ服を買いに行く。
…のに、電車の距離で20分かからないで到着したのに、酷い鬱で、店に近づくのに２時間かかった。
その間、どこで時間をつぶしていたかと言えば、本屋。
一番落ちつく。
はずなのに、なかなかいい本が見つからず、焦って、鬱や人格障害(境界例)の本をぺらぺらめくって泣きそうになった。
で、ふらりと別のジャンルの本を探そうと歩いてたら、いきなり変なめまいに襲われた。
首から上が飛んでしまいそうなめまい。
気を失いそうになった。
無理やり持ちなおして、店に行った。
ちょっと落ちついた。
で、買った服は１着の予定が、３着+リュック+ピアス_｜￣｜●
５万飛んでった。
情緒不安定を服購入で紛らわせているようで辛い。
怖い。
もうやだ。
とりあえず
定期購読以外の本買うの停止。
服も見合わせ。
後は。
あの人とであった、知り合った事を後悔した。
研究室に行った。
ホントは行きたくなくて、保健室に行ってた。最近ほぼ毎日保健室。
でも、ご飯を無理やり食べて、センセに話を聞いてもらったら、行く気になった。
研究室のセンセ、ゴメン。水曜はズル休みです。
で、やったのは薬理の自律神経系の薬物の範囲の勉強。
自宅でやってたけど、いまいち鬱々してて、頭に入らなかった。
適当にやった。
１６時に帰った。
いつも通りゲームした。
ゲームに逃げる毎日。
焦る。焦る。
キエタイ。
生理痛が酷い。
腰がまだ痛い。
研究室はサボった。
朝から保健室に行った。
研究室サボって家に帰ってきてから不安でゲームをまた始めた。
逃げ逃げ
その後寝た。
風呂に入るつもりで起きたけど、入らずに寝ようとおもったら、不安が大きくなって眠れなくなった。
原因？
今度の実習前試験。
５月の研究室のセミナー。
７月の前期試験。
１月の卒業試験。
３月の国家試験。
あの人。
嫌だ嫌だ。
今日も親に｢望んで産まれてきたわけじゃない。大人が勝手に産み落としたんだ。誰も産んでくれって言って無いよ。｣って言った。
｢兄弟揃って悲しい事を言う｣って言われたけど。
｢別に育ててくれた事には感謝してる。｣と付け加え。
｢周りの環境すべてが嫌だったんだ｣と言うと何がいやか聞かれた。
｢喘息、小学校、中学校。全部｣と答えた。
あの１５年…いや小学校からだから９年は自分にとっちゃ暗い暗いトンネルだ。
今も地味に暗いトンネル。
パニックにならないか不安。
そう言えば今日の授業で｢うつ病・拒食症｣の診断と、薬物治療について勉強した。
…それ見ても不安だった。
嫌だ嫌だ。
死にたいょ
| 2004年04月20日(火) |
月曜の続き(２回更新するかな) |
19日
カウンセラのセンセの前で半泣きした。
はじめて。
｢生きたくない。早く死にたい｣と言った。
ずっと言った。
弟の事は話さなかった。
ラジオで聞いた｢産んでくれてありがとう｣と言う言葉が許せないくらいむかついた事を話した。
｢なんで産んだ、生んでくれと頼んだ覚えは無い｣って親に何度も言ったのを話した。
何故｢なんで産んだ〜｣と言う気持ちになったかを話した。
初めて自殺を考えた時の事を話した。
大人の言う事は疑ってかかる、親の言う事は正しくない、と思った経緯を話した。
病気の事を話した。
ご飯を食べたくなくなった事を話した。
小さい頃は、ばぁちゃんの事が怖かった事、ご飯を食べるのは(特にパン)大嫌いだった。親に怒られた事を話した。
小学校時代、｢早く小学校から出ていきたい｣と思っていた事を話した。
中学入って２年までは物を食べるのが一番好きだった事を話した。
でも、３年になってから今まで１０年、モノを食べるのが大嫌いになった経緯を話した。
…今日の昼、お握りを作ってもらったけど、結局食べなかった。
理由？
悪い事が重なった。
あの人の事で。
メールだけのつながりじゃ、無理なんかな。と思ってみる。
早く死にたい。
もう、生きたくないょ。
今生きる理由
親とばぁちゃんがいるから。
死んだら怒るだろうな。
…一瞬、無理心中を考えた；(今、深夜１時近く)
泣ける。
関係無いけど、今日、アビバのセンセから電話があった。
久しぶりだった。
賞状貰いに行かないと。
20日
生理になった。
３週間遅れた。
生理痛酷い。がっこうサボった。
近くまで(目の前)行ったけど、どうも今日の授業、好きでないし、サボった。
研究室もサボった。
国家試験の勉強した。
ちまっと。
のろい。
あの人とのメールは
とりあえず、E-mailだから届いたかどうか解らない。
返事もこない(向こうが送っても、それがこっちに届かない事がある)。
凹むから送らない。
J-phone(Vodaphone)のスカイメールの配信確認が凄く便利だと思った。(届いたら、｢届けました｣と言うメールがこっちに来る。auのcメールにも同じような機能あり。ただ、cメールはcメールセンターから後、届いたかは解らない。J-phoneはセンターから相手に届いた後でも配信確認が来る)
はぁ。
本当に感情が邪魔。
関係無いけど、死ぬ勇気が無い。
恐らく望まれて産まれてきた(こっちは望んでないけど)から、早く死んだら、それも自殺だったら、親が凄く悲しむだろうなぁと思うから。
でも、本人はあんまり生きたいと思わない。
消えたい。
消える事も出来ないから、仕方なく生きる。
生きなきゃならないから、資格を取って、とりあえずの生活地盤を作る。
昨日のお握り、まだ残ってる。
明日食べよう。
死にたい、消えたいって言ってるけど、本当は。
そう言う事を考えなくて良いくらいの何かを見つけたい。
仕事でも、なんでもいいから。
人間不信だけどね。
信じたいという気持ちもある。
けど、怖い。不信。
大人が信じられなくなった(矛盾だらけで腹が立った)のは小学３年生の頃。
｢あぁ、信じても無駄かな。信じたフリしよう｣
他人が信じられなくなったのは…３歳？
生きる気力-50
ホント、もう、勘弁して下さい。
何もする気ないよ。
とは言いたいけれど、来週テストだから、やんなきゃならんのさ。
ちまちまやってるけどね。
ゲームやらんようにするかな。
今日は、大学で成績悪い人のためのガイダンス。
一番嫌いな講師が担当だった。
…次のガイダンスがテスト前々日ってあんた、勉強させん気か。
後は。
今日は俗に言う「ゴスロリ系」な格好で登校した。
…変な意味で注目された。
人がどんな格好しようが関係ねーだろ。
弟のことは。
…考える気になれん。
もう、どうでもいいですょ
周り全部。
自分全部
弟の事は、明日まとめて書いてみよう。
今日は、Tちゃんに国家試験の(過去)問題を貸してもらう為に久しぶりに会った。
服を見てたら、またしても欲しくなって(ぉぃ)取り置きを頼む始末。
…Tちゃんに｢あの男の店員さんに気に入られてるっぽいから｣って言われたけれど、男が気に入るような女じゃないデフょ自分は。
どっちかて言うと、男だし。
見た目がスカートはいてて、何とか女に見える程度かと。
後は、靴を見て欲しい形の靴がなかったのと、Tちゃん曰く｢似合わない｣って言われた靴しかなくて。
うーん。
一昨年買った厚ぞこサンダルの色違い、買うかなぁ；と悩み中。
最近、金の使い加減がおかしい、と。
…セーラーカラーの夏用ジャケット、欲しいなぁ。
…つくるか？(ぉぃ
裁縫とか、家庭かとかの能力無いんだけどね…
気合と作ると言う気力で何とかなるかね。
対象が(服だから、アクセサリーと違って)大きいし。
ただ、自分専用の型紙を作るのに時間とスキルが無い…
昨日夜、バイト先の内勤の(というか、半分友人？)K君からメッセで、いつもゆうがやってるデータ入力の仕方を新人に教えなきゃいけない、どうしようと言われた。
今日は健康診断。
しかも、卒業年次は、健康診断書がいるから、必ず出なければならない。
なのでデータを１日入力しに行く気は無かった。
けれど、朝に入力の仕方を教えるくらいならそんなに時間がかからないから教えに行くことを約束した。
で、何故か健康診断が終わってから、データ入力のバイトをする事になった。(笑)
行動パターン↓
起きる→バイト先に行く→教える→大学で健康診断→バイト先に行く→帰る
…バイト先から大学に直行直帰ですか。_｜￣｜●
でも、K君に朝ご飯おごらせちゃった(ぉ
健康診断の結果。
全て衣類を着たとき検査値
身長：148.7ｃｍ
体重：37.9ｋｇ(ぉ←やせすぎ
視力(矯正視力)：右0.7/左0.8(右は再検査)(デモぶっちゃけ適当に答えてた)
問診：異常無し
尿検査：異常無し
胸部X線：結果待ち
体重はトレーナー、ジーンズを着用した時の重さ。
就職試験で体重制限ありませんように。
精神状態は微妙。
あの人にメールしようか、どうしようかと迷ってる(送る２：送らない８)うちに、１日終わった。
昨日よりはまだマシな気分だった。
けれど、風邪はちょい酷くなった感じで朝から微熱。
保健室で風邪薬を貰う。
自宅にはバファリンしか無い…アスピリン系がちょっとヤバイので、バファリンは避けたい。
葛根湯を貰って、講義を聴く。
１時限目は楽しかった。
２時限目は…良くわからなかった。
というか、今日の授業は、保険(←健康保険を使うから)(調剤薬局)薬剤師が、患者にどこまで接するかと言う事、コミュニケーションの取り方、在宅医療のあり方などの話だった。
…薬剤師というのは、保険薬剤師(特に在宅に関わると)になると、患者との距離がより短くなるせいで患者に対する守備範囲が広くなる。
健康で、たまに風邪、捻挫など一過性の病(怪我)なら薬を出して、副作用、飲み方などの情報を伝え、他にもろもろの事を聞いて話して終わり。相当酷くない限り、３ヶ月、半年、１年以上継続的となる付き合いにはならない。
けれど、在宅医療に関わる薬剤師は、もっと大変。在宅は、ぶっちゃけ、患者さんが死んで終わり(と今日の薬剤師センセは言った。それは、在宅は、寝たきりなどのお年寄りが多いため。)それこそ、年単位の付き合いになる。そうなると、色々ケアをする分野が広がる。
薬だけでなく、患者の人生に踏みこむ。それはかなりめんどい(ぉぃ）。
個人的には、入りこみたくない領域。
…この前入りこみそうになったけどなぁ。(特定の人物にはその領域に入るんだろうか)
力仕事なんか非力な自分に出来るのかとか思う。
こう言う話を聞くと、薬剤師にはなりたくないな。と
というか、めんどくさい事や、何より人間が嫌いな自分にとって、人と接する薬剤師になって、良いものかと思わなくも無い今日この頃。
…かといって、研究職につくような頭も無い。やる気も無い。継続しない。
…根本的に、人間は嫌いなんだよな、例外無く、誰でも彼でも。
怖いから嫌い。
後。
携帯のパケ割サービスを停止した。
もう、使わない。
あの人にメール送る気もあんまりしなくなった。返事あんまりないし。
｢用があったらメルして｣って言われる。けど｢用｣は無いんだよね。ぶっちゃけ。
授業中とか、昼食とか同窓生いなくて暇だからメールしても返事こないし。
だから、する気が失せた。
他の友人も社会人だから、メールしても返事こないし。
なら、メールするだけもったいない。
ネットもパソコンで見るからあんまり必要でないし。
使わないからって、Email契約だけは外せない。
研究室からメールが来るから。
…必須になってる携帯。めんどいのぅ。
良く電源落ちてるのに。
関係無いけど、この前でたサザンの曲は、個人的にはTSUNAMIや最近のほかのバラードと同じ曲に聞こえて好きじゃない。
いきる気が無い。
興味が無い。
結婚なんてしたくない。
子供なんか欲しくも無い。
親に言ったら｢子供、可愛いじゃん｣
そりゃ、見てるだけならね。
育てるとなるときっと憎くなる。
ひとつの人格として認めないとならない。当たり前だがコピーじゃない。人形じゃない。だから、言う事を聞かなくなる。めんどい。うるさい。
殺意はわかなくても｢くっそーめんどくさいー｣って言うに決まってる。
そんな事子供に言おうモンなら｢虐待だ｣と言われたり、子供に悪い影響さえ出かけない。あーめんどくせ。
ならいっそ産みたくも無い。
子宮なくなってしまえ。
いらんいらん。
女の自分なんか要らない。
自分なんか。要らん。
痛覚と感情を消してください。
ついでに自分も消してください。
痛覚無くなったら、腹掻っ捌いて子宮取り出したいくらいだ。
最近自分が大っ嫌いだ。
他人は、全く興味無し。親も荒れてる弟も、あの人も。
愛想笑いだけが唯一の味方…じゃない、何て言うんだ、欺く友？
｢産んでくれてありがとう｣
何て言葉、言う気にもなれない。
｢なんで産んだ。生んでくれと頼んだ覚えは無い｣なら、何度も言った。
今も、思ってる。
ただ、養ってくれたのには感謝してる。
捨てておいてくれても良かったんだ。
----------------------------
ココ数日、ものすごい寒気がすると思ってたら(18℃の中、ストーブつけたり)どうやら熱があったらしい。
風邪かもしれない。
風邪引いても、風呂入って寝れば、治るんだがな。
と言うのを研究室でやった。
…クリックって意外と覚えないからあんまり好きじゃないんだよね。
ＨＴＭＬならタイピングするから覚えるけど、クリックはあんまり覚えない。
しかも、薬理のｓ字曲線だと特に…(嫌いだから)
大人しく、自分で書き書きしながら覚えるよてい。
とりあえず頑張るか。
因みに今日、席次(４年生全員の中の順位)発表。
結果→245/270
テスト休んだの多いからなぁ。
てか、単位数少ないかもな。
まぁ、これでずっとお勉強が確定した。(卒論無し)
これはこれで予定通り。
研究室のセンセは嘆いてたけどな。
完結に。
やまびこが始めから聞こえない場所で「やっほー」なんて言わない。
＋大学だるい。
生理来ない。(一生来なくて良いよ？)
眠い。
予定。
ケーブルテレビの｢絶対無敵ライジンオー｣：古き良きアニメの時代に。合言葉は｢授業中でも出動ＯＫ？｣
4/30の試験：範囲医療薬学�機↓供�120/240(トータル240問なんですわ、国家試験)
5/21セミナー発表(恐らく)：大腸癌。
| 2004年04月12日(月) |
拉致だか、誘拐だか。 |
イラクで拉致(誘拐？)された３人の話題ですが。
巷で｢狂言｣とか(２Ch語で)｢自作自演｣とか言われてるけど、とりあえず命狙われてるような可能性がなきにしもあらずの状況の中で不謹慎な発言が多いなぁと。
情報が噂話のように流れるのが早いからかなぁと思わなくも無い。
口汚い人多いな。
学校行きたくない。
でも、行かないとな。
明日は…どうしよ。
カウンセラあるけど、授業は昼まで。
４時間あく。(授業からカウンセラまで)
帰ってご飯おやつ食べて改めて大学に行くか(帰宅に１時間近くかかる：帰ると14時近い)頑張って4時間粘るか。(テスト勉強するか)
微妙。
とりあえずテスト勉強の道具もって行って。
きつかったら大学近くのジャスコに行くかな。
大学と言う空間にあんまりいたくない。
でも、明後日からまた３日、研究室に行かなくちゃなぁ。トホホ
弟が荒れはじめた。
…人格障害と言うか近いモンが出始めたな。顕著に。
病院勧めた方が良いのかね。
大学にいるのが苦痛。
昨日も書いたけれど。
朝起きるのが辛い。
10時間寝てもつかれてる。
生理も来ない(来ないなら、一生来なくていいけど。むしろ来るな。邪魔)。
ストレスが溜まると、咀嚼したくなる。
今日は授業中にグミを食べていた。
ガムの方がずっと経済的。_｜￣｜●
イライラすると、物を噛む癖がある。
自分のつめでも、指でも、ガムでも。
なんでもいい。かみたい。
イライライラ。
今日も研究室。
…行かなくて良かったらしい。
行くんじゃなかった。
時間の無駄だよ。
何もしたくないもん。
病気の調べモノあるけど。
自宅でやりたい。
ゆうの担当は｢大腸癌｣
めんどいモノを…
人間関係だけは、円満に築いてるみたいだけど。
バイト代、取りに行くの忘れてしもた。
明日、取りに行こう。
後、さっさと桜の写真も撮りに行かないと。
夜桜の写真。
明日は、病院実習へ行く(というか行かされる)為の履歴書の提出締切日。
｢取得資格｣だけは書く欄が足らなかった。
仕方ないから、実習の先生に聞きに行った。
情報系の資格だけ書いた。
｢所属サークル、スポーツ、文化活動｣は何にもしてないので(する気も無かった)空欄。
｢得意科目｣は日本国憲法。下手に医療系や薬学系のことを書くと突っ込まれるのを避けるため。｢情報実習｣とかでもいいけどな。(資格見るとばればれだが)
｢大学生活でえたもの｣は、｢人生の挫折｣。それ以上書きたくないね。
本当は｢うつ｣って書こうとしてた(爆)。それ以外、えたもの無いもん(・ω・)
研究室の奴は｢たくさんの友人｣なんてうまいこと言ってたけれど、自分には…友人？いる？知り合いの間違いで無くて？というようなやつらだらけ。
マシなのは、｢趣味｣と｢志望理由｣。
読書とか、音楽鑑賞。ちゃんと真面目な奴(？)も最近読んだし。
まぁ、色々読んでないのも多いけど。(買っただけで)
ネットゲームとか、ガンプラ制作は書かなかった。
｢特技｣どこでも寝れる。(爆)
ホントのことだし。
-------------------------
キャラクターモノから卒業したい。
本来、嫌いになったはずなのに。
｢嫌い｣｢興味無い｣って言いつつ、ポケモングッズだけは買ってしまう自分に腹が立つ。
弁当箱、どうしよう。
100均のタッパで良いような気がしてる。
…液ものが漏れたらいやだなぁ。
たまに、一貫性の無いと言うか、矛盾をやらかす自分にどうしようもなく腹が立つ。
嫌い嫌いキラい
消えたい。
誰も悲しまないなら、死にたい。
約２ヶ月…か３ヶ月ぶりにフルで授業があった。
たった90分、椅子に黙って座っていることすらだるかった。
それを２コマ。(午前)
で、午後も研究室に集まれと呼び出しが来た。
昼飯をこれもあまり行きたくない食堂で簡単に済ませ(狭いくせにやたら人が集まって、煩い)、時間つぶしに保健室に行く。
最近保健室登校。
研究室では、ロッカーと個人PCのセッティングがあった。
後は、ゼミ発表の予定など。
…これから７月まで、午前しか授業が無い日は、必ず研究室に行かなくてはならないらしい。
嫌だ。
あの空間から１秒でも早く逃げ出したいのに。
結局、18時くらいまで今日はいる羽目になり、くたくたに精神だけ疲れて帰宅。
とりあえず、３/27、28に行われた89回目の薬剤師国家試験の問題半分と解答を印刷。
４/30のテストで出るからな…覚えなきゃ。
このテスト落とすと卒業できないし。
寝る。
今、ほんの少しだけ楽しみと思えそうな事は、研究室から割り当てられたPCに、ガンダムの壁紙を入れようと思ったりしてること。
それ以外、大学には何も無い。
4年生の授業。
と言うか、新学期。
半期一人ぼっち。
嫌だなぁ。
最後の春休み終了。
あの人とは。
メッセで話した。
うーん。あの人の家族環境って複雑。
自分が同じ立場なら…キレルケドナ。
って、なんですぐ、自分の立場に置き換えてしまうんだろう。
通り(？)データ入力バイト。
とりあえず1万ゲット(笑)
あの人にメルメル
戻ってこない。
出す意味が薄れてきた…
|
|
