| 2003年10月11日(土) |
SATより帰還。そして映画を観に行った。 |
SAT終りました〜・・・。
いやぁ、疲れた。
特にバーバルとか２セクション続くと一気にやる気失せるし。
最後の方とか放棄してムツタイ考えてたし（ダメすぎ）
つーか、セクション４の時間!!!
足りない！
ていうか先生嘘黒板に書かないでください
END TIMEみて、
「あー後5分くらいアルや〜」
とか思ってたら、めっちゃすぐにフエなったし（死）
ぶ、ブランクが！
点数取れるMATHセクションなのに！！！（涙）
まぁ、元々問題得の遅いんですけどね（遠い目）
あー・・・SATがNATIVEにとってどれくらいの難易度なのか
日本語で受けてみたいです。
いやはや全く。
弟のテニスの試合によりライドがないので
どうしようかと悩んでいたけど（歩いて帰ろうか否か）
お天気もいいし・・・ただ、多分1時間は余裕でかかると思うけど。
そこで思いついた。
そうだ！ENAに行こう！
塾なら誰かいるかも！なんて。
というわけで友達のおうちに頼んでENAまで連れて行ってもらうことに。
その途中で聞いた「LOST IN TRANSRATE」
って映画が面白いというので早速観に行く事に！
いっつも思い立ったら即日です（意味あってんのか？）
その前に、グリアベにひっさびさに行ったら、
面白いアンティークのお店があって、
それの２階がコスチュームフロアになってた。
まぁ、今そういう季節だから、本当に凄かった。
子どもがトラウマになりそうな
ピアスと紐が繋がりまくりシティのピエロの被り物とか、
なんか、とにかくマスクの数とドレスの数が凄かった。
レンタルもしてるみたい。
すっごいロビンのような帽子があって、ロビンコスのためにほしい！
なんておもったけど（やっぱコス命ですね/死）
やる場所がないので、少し諦めた。
ユリコスしてみたいので白いかつら探してて、（ウィッグと言え）
なかなかいいものがあったのでトライさせて貰ったけど・・・
超絶似合わねぇ・・・！！
やぁホント、まったく。
少し買うの悩むよね〜。みんなどういうところで買ってるんだろ・・・。
思うのより少し短いんだよね〜・・・。
眉ふっといからナァ・・・（遠い目）
というわけで映画を見てきました☆（どういうわけだ）
レスポンスはまた明日にでも。
あ〜････そして最後に一つ。
なんか、ホントにビックリした。
心臓飛び出るかとと思った
ていうか涙出るかと思った。ホント。
あんまり深い意味はないんだろうけど…。
| 2003年10月10日(金) |
エッセイ地獄。そして下関（？） |
皆さんコンバンワ、いやオハヨウゴザイマス。
タダイマ朝の五時十分をまわりました。
あ〜・・・寝なさい言われてるのにどうして起きてるのか、
エッセイ地獄
いや、何てことないんですけど、
CAのクラスのプロジェクトで、
１９４５年当時の大統領に
「核爆を日本に落とすか否か」
の説得文をかくっていうのがあって・・・
僕は勿論何か他の手があるはずだからおとさないでやってください、
の意見派なんだけど･･・・・。
DUEが水曜だった････すっかり金曜だと思って安心してたら・・・
もう、全然やってなかったし、昨日とか（水曜のお話ね）
HWちょっとやったらもう時間なかったし・・・
ってわけで寝ないでやってるわけですが････
いまやっと第四パラグラフ・・・
ダブルスペースで二ページ目なんてしょぼい事やってますが、
もうこの際短かろうとなんだろうと仕上げる事が先決です、ハイ。
だったらこんなろころで日記かいてないでさっさとやれって感じですが。
ほんの気紛れで自分の書いたエッセイをPCに翻訳させてみたら
かなり受けた（死）
のでコピペします。
親愛なる大統領へ；
戦争はほとんど終わっている.
私は, あなたが日本に原子爆弾を使用するだろうと聞いた;
しかしながら, 私は, あなたに, 待って, それを使用すると, より多く考えて欲しい.
原子爆弾がおよそどれくらい強力のか, またその余波を考えなさい.
>まず何様だって感じですよね（笑）
あなたは, 日本が現在ほとんど敗北に関するものであるを知っている.
したがって, あなたはむしろ, 戦争に勝つのに原子爆弾を使用するよりも別の代替手段を取るべきである.
事実上, だれも, 原子爆弾のパワーがどれくらい強いのかを知らないが,
>設定は爆弾落とす直前ね。
あなたは潔白な民間人の人生かかる権利を持っているか?
あなたは, 何人の潔白な人々が殺そうとするあなたであるのかを知っているか?
>もはや日本語が可笑しすぎる。
広島に住んでいるおよそ35万人の人かもしれない…
1個の原子爆弾だけで, 破壊されるだろう.
それらの人々が死ぬか否かに関係なく, それはあなたに頼っている.
>や、めっちゃ関係あると思います（汗）文法ミス。
私は, これが戦争であり, それがいつも犠牲者を持っているのを知って, 殺されて, しかしながら, それらの人生は必要ない.
>意味がわかりません。
これは科学実験でない.
あなたは彼らの人生かかるべきでない.
彼らは, 軍人でないので戦うことができない.
彼らはあなたのような同じように人間である.
>そうそう。
人間の上に原子爆弾がある状態で, 実験を行うな.
>････イキナリ命令形ッスか！？？
2番目に, あなたはあなたが使用する爆弾の余波に関して知らなければならない.
あなたが原子爆弾を日本に落としたと仮定して,
あなたは死の大きくない損害だけを与えるが,
あなたの後の犠牲者さえへの無限の痛み, 苦痛, 悲しみなどはもはやまた存在ない.
>?????
爆弾を落とすことによって, あなたは多くの民間人の生活に彼らがすぐさま作った場所, 家族, 文化もおよび歴史を取るだろう.
その後に, 核の放射はそう当時生き残ることができた人々への効果がするだろう.
空気における放射さえ過ぎ去るように思える;
多くの変形している赤ん坊が原子爆弾の効果で骨になるだろう.
>生まれる、のスペルミスった（遠い目）
あなたはただ1つの国の未来を破壊しようとしている.
最終的にはあなたは, 現在日本が明らかな敗北に関するものであるので日本の降伏をするようにそのような大きい損害をそれらに与える必要はない.
日本語の傾向に焦点を合わせるならば, あなたは別の道に取ることができる.
ここまで。
後少し〜（疲）
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はい〜。夜です。
今日も（は）一日無事に終りました。
こんなになんだかハッピーな気分なのはひさしびりです☆
日記も久々になんだかつっこみいれた気がします（笑）
なんつーか、思いがけない所からの優しい心遣いって凄い癒されます。
なんだか、少しだけやる気が出てきたような気もします。
いまならユーリコスだって手を出せます（意味不明）
最近続々と日本に帰っていった友達が合格という吉報をもって
こちらに帰ってき始めてます。
なんか、やっぱ、ちょっと照れくさいけど
自分、すっげ寂しかったんだと思います。
やっぱ嬉しい。
でもなんでみんな早慶上智なのー！？
やっぱ、日本に帰るとしたらそういったところに入ってやる！
くらいの気持ちがないとダメですね。ニンニン。
あしたはSATだ〜。
勉強ダメダメだけど、明日はまぁ示唆的に受けてきます（死）
ではおやすみなさ〜い
はさんで捨てろってか？（題名の続き）
何で僕ってこんなに泣き虫カナァ。
なんか、言葉よりも感情が先にきてしまって
何もいえないまま涙が････（汗）
なんだか最近僕のカウンセラーまで心配しだしたよ。
まぁ、色々つまっててなかなか前に進まないんだけど・・・
自分が悪いの分かってるんだけどナァ・・・。
なかなかにLAZYガールなんです。（今に始まった事じゃないが）
キミには睡眠が必要だ！とか、
キミは疲れてるんだ！とか
いろいろ言ってくれた上に、
一日三食、睡眠7時間！
宿題が終ってようとなかろうとその時間は取りなさい！
っていわれても・・・・（汗）
なんか、やらないで寝ると、やらなくちゃ・・・ていうのが
ずっと頭をちらついてて、きっとその日は追いかけられる夢を見るんだろうナァ
みたいな。
つーか････12時に寝るとか言って、
人より寝てると思いマース（挙手）
まぁ、仮にも受験生だし〜・・・・
ていったならば体のほうが大事よ？なんていわれちゃったり。
そうじゃない､自分が怠けてるだけなの！
って感じで、もしかしたらチョット鬱はいってんのかもしれない。
ただ、鬱病ってのに憧れててそういうのなってみたい、って
心配されたいって願望がこの人にはあるような気がしてならないのですが・・・
| 2003年10月05日(日) |
何故涙って枯れないんでしょう？ |
膝の関節が痛い。
最近あちこち痛い。
何故涙って流れるんでしょうね。
僕なんか感受性豊かなのか､涙もろいです。
ホントに。
なんでもないところで泣きます。
でも、笑ったり怪訝な顔したりしないでほしいんです。
涙って悲しいと流れるでしょう。
寂しかったり切なかったりしても流れるでしょう。
くやしかったり、はたまた嬉しかったりしても流れるでしょう。
涙って、感情とどう繋がってるんでしょうね。
僕の流す涙は、上のどれとも繋がってるような
どれとも繋がってないような、そんな曖昧な。
でも決して綺麗じゃない涙です。
自分が嫌で嫌でたまらないのにそれを変えようと努力しないんです。
努力がキライだったり、面倒な事とか最悪にウザイです。
人のためにしてあげるならいいけど、
自分のためにはあまり気合が入りません。
面倒だって生きていかなくちゃいけないし、
仕事だってしなくちゃいけないし、
やりたい事をやるにはお金がいるし、
それにはやっぱ、いい仕事につかなきゃいけない。
自分で生活するって事を考えなきゃいけない。
それにはやっぱりいい大学に入らなきゃいけない。
結局自分にはわき目も振らずひたすらに頂点目指すまで根性がない。
人に何言われようと、この道だけは譲れないって物がない。
ボクにとって絵を描くというのは趣味だけであって
ボクにそんな才能は無いと思う。
でも、今僕から「絵を描く」って事を取ったら何も残らない。
何も残らないなりに普通の学校行ってもいいかもしれない。
日本に帰りたいって、絶対意志で日本だったら頑張れるって
そういうのがあれば・・・・
でも僕にはそこまでできる自信も無いし。
全ては趣味にとどまってしまうんだ。
趣味なんて、所詮安らぎのためで、なくたって生きていける。
ただね、日本は魅力的な国だね。
僕はその日本で、親の援助を受けずにやっていけるとは思わない。
親のひごが逢ってはじめて僕の我侭は成立する。
そんなのってあまりに自分勝手、自己中心的な考えだと思う。
理性では分かってる。
でも、そういう人って多いじゃん？
何かよく分からなくなってきた。
結局自分で分かってるくせに分かってない振りするんだ。
自分の事他人のように話すのも悪い癖。
甘えだって事も、
将来性のことも
自分が怠惰な性格だって事も
親がボクのこと真剣に考えてくれている事も
分かってるんだけど・・・・。
なんでこんなに全てが面倒なんでしょうね。
むかしっから面倒くさがり屋でしたが。
最近今更になって結構思いやりがない事も気付いた。
気付いていながらも中々改善できないし。
英語しゃべれない、わからない。
分かろうとしてないんだもん当たり前。
僕の意志でついてきたんだから、しっかりしろよ。
結局は逃げでこっちにきたんだけどね・・・・。
僕は君から離れなくちゃいけないと思って
こっちに来たようなもんなんだよ。
「離れたら気持ちも離れるかもよ？」
なんて悲しいこと言ったのも君だし。
でもさ、二年くらいじゃ全然ダメ。
まだ時々思うんだ。
もう二度と君に愛して貰えないのかな・・・とか。
ごめん、是が本音なんだ。
まだ好きだよ･･。
大好きなんだ。
なんて、今はそんなコト言ってる場合じゃない。
僕は今ある問題を見据えなくちゃいけない。
しなくちゃいけないことが沢山。
HAVE TO が多すぎる。
こんな所で立ち止まってるわけには行かない。
時間は待ってくれない。
そろそろ変わらなくちゃいけない。
大人にならなくちゃいけない。
現実を見据えなきゃいけない。
それはわかってるんだけど・・・・。
いわれなくてもわかってるんだけどさ。
なんかね、ぐちゃぐちゃ。
楽ばっかじゃ人生生きて行けないことと、
苦労は買ってでもしろ（何か違う）
僕には強い心と意志がないんです。
優柔不断。
もうこれ以上逃げてちゃいけないと思う。
思うだけ。
悪い癖。
なんかもう限界なのか。
感情の制御が利かない。
突然イライラしだすし。
それを思うと涙がこぼれるし。
自分で自分のコントロールが出来ない。
原因は色々あるんだと思う。
はっきりはしないけど。
根本的には「逢わなきゃ良かった」ていうのがちらりほらり。
なんかもう全てにやる気が無い。
じゃぁやる気ないまま人生生きていくのか？
それが困ったところなんだよねぇ。
全くだよ。
ボクに今必要なのはアドバイザーでもなんでもなくて
ただ､僕の話を聞いてくれるだけの人。
愛に見返りは必要か〜。
昨日の夢は怖かった。
つっても4時に寝たから今朝方の夢か。
まず、奇形児が沢山出てきた。
触ってみるとそれはまるで死体のそれのようで
人としての暖かさを感じなかった。
目が無かったり、鼻が無かったり歪んでたリ
群がってくる子ども達を追い払おうと手をかけると
あっけなく骨の折れる音が。
あの肌の感触がなんともいえない。
されるがままになっていた。
次にみたのはﾎﾞｸが一人でドライブしてる夢。
ゆるい坂を下っていて、目の前には赤信号。
ブレーキを踏んだけどきかなくてどんどん加速して
慌ててハンドル右に切ったけど
老夫婦の乗った車がボクをよけきれなくてあたった。
ﾎﾞｸはアンティークのお店につっこんでしまった。
一番怖かったのは、僕がその時無免で運転していた事に気付いた時。
クラスの成績も下がる一方で。
なんかもう限界なのか。
感情の制御が利かない。
突然イライラしだすし。
それを思うと涙がこぼれるし。
自分で自分のコントロールが出来ない。
原因は色々あるんだと思う。
はっきりはしないけど。
根本的には「逢わなきゃ良かった」ていうのがちらりほらり。
なんかもう全てにやる気が無い。
じゃぁやる気ないまま人生生きていくのか？
それが困ったところなんだよねぇ。
全くだよ。
ボクに今必要なのはアドバイザーでもなんでもなくて
ただ､僕の話を聞いてくれるだけの人。
愛に見返りは必要か〜。
昨日の夢は怖かった。
つっても4時に寝たから今朝方の夢か。
まず、奇形児が沢山出てきた。
触ってみるとそれはまるで死体のそれのようで
人としての暖かさを感じなかった。
目が無かったり、鼻が無かったり歪んでたリ
群がってくる子ども達を追い払おうと手をかけると
あっけなく骨の折れる音が。
あの肌の感触がなんともいえない。
されるがままになっていた。
次にみたのはﾎﾞｸが一人でドライブしてる夢。
ゆるい坂を下っていて、目の前には赤信号。
ブレーキを踏んだけどきかなくてどんどん加速して
慌ててハンドル右に切ったけど
老夫婦の乗った車がボクをよけきれなくてあたった。
ﾎﾞｸはアンティークのお店につっこんでしまった。
一番怖かったのは、僕がその時無免で運転していた事に気付いた時。
クラスの成績も下がる一方で。
アメヒの先生が心配してくれるのがありがたい。
ﾎﾞｸはきっと誰かに優しくして貰いたいだけ。
我侭なゆえに。
求めるばっかりじゃいけないのはしってる。
全て壊したくなってしまう。
一度､大暴れしてみたいけど、それで怪我するのは自分だし
片付けるのも自分だし。
きっと惨めな気持ちになるのは見えてるし。
最近人にあたってゴメン。
色々あせる所があるんだ。
周りに同い年が居ないとか
何か孤立してる気がするとか
まぁ、自分でなにか一銭ひいてる所あるけど。
結局自分が嫌いでシニアパケットとかかけてないし。
自分が嫌いなのは今に始まった事じゃないけど。
最近楽しい事が無い。
人生楽しい事ばかりじゃないのも知ってるけど
何か楽しい事がないときっとやっていけない。
何をやってもやらなくてはいけないという使命感の元。
はまってるもの。ときかれたときに答えられなかった。
すっきりしない。
自分が何をしたいのか、これから何処に行くのか
なんか全てが面倒になってきた。
けど、まぁ、20年？育ててくれた親に対して
それを故意に無駄にするようなコトはしたくないし。
精神科医をすすめられた。
いってみることにする。
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