22sentimental 2005年03月29日(火) ふぅーじもとさんから おっしらせですよ〜 えっと 大変忙しいです。悲しいくらい忙しいです それとは 全く関係ないんですけどね、 あのー なんか、えんぴつさん（ここのサーバー？） との一年契約の末日が、３月３１日なんですけれども〜 なんか お金がうまく振り込めねーってか 振り込む気力がねぇってか （笑） って、ことで ３１日で契約切れでーす。 このURLが、どうなんのか表示できなくなるのか 更新ができなくなるだけなのか よくわかんないですけど 使えなくなるっぽいです。ごめんなさい。 で 丁度いいので、縮小化を測ることにしました。 ちっちゃーい 携帯から更新できるやつに、します。 てか、 してます。(笑) 数日前から、ビバ縮小化っつぅーことで 携帯から地味に更新してます。 出来事しか真面目に綴ってないので、あんまり おもしろくないですけど ってゆぅか、きっと個人名ばっかでわけわかんなくて おもしろくないんですけど 縮小化サイトの :::モチコとVitzとN505is::: で、地味に更新してるんで（頑張って毎日すんぞぉー） もーちこちゃん どうしたんやろか、って思った時は ここにアクセスあれ！ つぅーことで、ちょっと疲れ気味なので壊れてますけど そうゆうことなのでそうゆうことです。はい。 情けないです。 またね、しばらくですー。

22sentimental 2005年03月23日(水) くやしい。 昨日のことだけれども、朝っぱらからお客の電話で 怒鳴られた。 『人の住所を聞く前にオマエが名乗るのが筋だろう』 『あんたおかしいよ、どうゆう教育受けてきたんだよ』 『やっぱりアンタどっかぬけてるよ。』 などなどなどなど。 なんで アタシはこんな知らない屁理屈オヤジになんでここまで 言われなきゃならないんだろう。 正直、悔しくて二回電話で話したけれども 二回とも電話をきった後、悔し涙がにじんで恥ずかしい思いをした。 なんでだ アタシなんで怒られてんだ。 そして、怒られなれてないからか口ぐんでしまう。「ぐぅ･･」っと。 どういえばいいか、わからない。 うるせぇ、だったら電話なんかかけてくんなバーカ！ って 言えたらどんなに、気持ちいいことだろう。。 なぁんでアタシがアンタに名乗らなくちゃいけんのよ！！！！ アンタから電話掛けてきたんだから 自分でまず住所と名前を言って、用件を言いなさいよ。 アタシの名前を言ったところで なにも始まらないじゃない。 なのに 「まず自分の名前を名乗ってから、住所を聞くのが普通だろう」 なんて そうか？あ？って思っちゃう。むかぁーついた。検索できねぇだろコンニャロウ。 本当に、「名前を言ってもらえないのなら、切ります。さようなら」 と 言う勇気があれば、、社会人なんかやってねーよーー(涙) なんでこうも、あぁくそう。 役所が上って思ってる人と、役所は下って思ってる人がいすぎ ただ税金で給料もらってるだけで、内容は公的なことだけれども やってる人間は普通の会社の人と一緒なんです。 「公務員」って、人間じゃないんです。普通の人間なんです。 書いてると腹立たしい。。 アタシはどんな教育って、義務教育ぢゃボケぇぇえーー!!!!!! って 叫びたかった。悲しい。誰も助け舟を出してくれないし。。 折り返しでコチラから掛け直すとき、「あっちの（そっちの）仕事でしょ」 で 誰も代わりに掛けてあげようか？って言ってくれる人はいなかった。 アタシは、バイトなのに なんで泣くぐらい叩かれてんのよ。わーん。 一日中もうテンションが上がんなかった。 しかも、バイト先のシャッター以来の大失敗を起こしてしまって 人の家に、電話を掛け続け謝り続けた あんまり日本語がよく喋れない。くそぅ。 人と話してると脳みそがこんがらがってくる。脳が熱くなって 自分が何言ってんだかわからなくなってしまう。テンパる、普通に だから 変な役所の人だろうなぁと、思われてるに違いない。 自分が自分でなんだか、バカな人だなぁと思ったぐらいだから。 今日から だから、できる役所の人っぽく。全てをちょっとグレーな知識でも 断言して言い切る。（爆） そうです。その制度はどうやらこうやらで、どうなんです。 なので、それは可能です。それはできません。 とか、言い切った方が市民は案外安心するもんだ アタシも、電話で落ち着いて話せるように心からキレイに挑む そんなもんでアタシは役所っぽい人間を演じる みんな、 その会社の人を演じてんだ。本屋のお姉さんも変わんない。 コンビニの兄ちゃんも、駅員も、タクシーの運ちゃんも、学校の先生も その職業を演じてるのよ。だからいつまでたっても 車掌はあの声でアナウンスをするし、タクシーの運ちゃんは聞き上手で寡黙に運転する。 そんなもんなのかも。その制服さえ脱いじゃえば、普通の人に戻る その演じることが社会には必要なんだと思う だから、結局どんな人でも仕事をしているときは普通の人じゃないわけ でもその中身は普通の人に変わりないから それを考えなけりゃなんないのよ。 自分はお客さんだからエライとかじゃないし、 その人はお店の人だから、下の人間では決してないのです。 そんなこともあの歳でわかれないあのオヤジは ただのドアホウだ！！！！クソオヤジめ！（｀э´)=3 そう思うですよ。社会人二年目に突入間近。

22sentimental 2005年03月21日(月) YUKIちゃんの息子さんが亡くなっちゃったそうだ あたしは YUKIちゃんが大好きなので 新聞紙を見た時、本当に涙が出てしまった。 YUKIちゃんの子供さん幸せに眠ってください。 YUKIちゃんは、アタシの見る限り 全てをもっている女の人だ 歌唱力もナイスバディもかわいい顔も人を愛する力も 幸せな家庭を築くことも なんでも、しあわせなもんをもってる人だと思って 羨ましかった だけど 天はYUKIちゃんに二物も三物も与えたけれど 子供をうばっちゃった。 人は全部をもてないんだね 神様が全部をもってると、何かをもってっちゃう 幸せになるなと言わんばかりに YUKIちゃんの歌は、いつもYUKIちゃんの幸せを分けているような そんな歌達ばかりだ YUKIちゃんがこれからも幸せな歌を歌えますように。 歌ってくれますように。 JOYを車で聞きながら アタシは案外完璧だなぁと思った。 夢が叶った気がした。◎自分の車で好きな歌を聞くとゆうこと 車を買う前は それがすごいことだった。車を持つとゆうこと、その中で自分の好きな 音楽を聞くとゆうこと ウォークマンをもってなかった子が、 それを買っていつも家でしか聞くことのできなかった音楽を電車の中とゆう 特別な場所で聞くという そんな感じ 憧れを手に入れた。夢がかなった もう車を乗りはじめて、４月で一年になるとゆうのに なぜだかYUKIちゃんの音楽が、アタシのヴィッツを満たした瞬間に そう感じた YUKIちゃんのかわいい音楽を一句一句聞くと 死んじゃった子供のことを考えると、今の自分の心ん中のこと いろんなことを 重ね合わせたらいつも泣いてしまう 最近アタシが泣くのは車の中ばっかりだ それが以外じゃ、今日、情熱大陸で角田光代の文章をみたら 泣いてしまった。弱いなぁ。 アマゾンで、早速その本を予約してしまった。 影響されやすいなぁ。 そういえば このあいだスノボにいったら、夜にみんなでUNOやらもやって 爆笑してたんだけど なによりも心理テストで 男チーム全員に指定でむしろ満場一致、全員賛同で 「一度だけセックスしたい相手」 と 「レイプされたい異性」 の二冠を達成してしまった。 自分のことながら、答えのレイプされたい異性を読んだ瞬間 笑いながら、涙ぼろぼろになった。 とゆうことは 「一回レイプされたいけど、それだけでいい女」って」ことなんだね。 それがアタシに対しての最終的な意見だったようで おいしいとこどりでした。 なんて、 バカな話をしたりして いろんなことを、思ってるんです。 鼻水がとまらないんですけど 最近、うまく文章がかけなかったです。 なんでだろ 心の中が、どう働いてるのかわかんないです 何が書きたいのか、何を書いていいのか、 何を言ったらいいのかわかんない時期が続いています。 ちょっと 脈絡なく書いてみました もう アタシには、自分の気持ちを書く場所は いらなくなったのかもなぁ

22sentimental 2005年03月15日(火) 近くに居ると嬉しくて、遠くに居ると悲しい訳ではないけれど 逢えると心が弾み、声が聞けると心が落ち着く キミはそんな存在でした。 大半の時とアタシは、キミとの葛藤に時間をついやし 考えては距離を置き 考えてはふいに近づき でも、いつでも逢いたいと思う気持ちは変わりませんでした。 姿を見ると元気がでます。 だから、探します。けれど、こっちを向いてると 恥ずかしくて見えないふりをよくしたものでした。 本当は見えていました。気付いていました。 しかし、それは キミを信じ切ることさえできなくなってしまったささやかなる抵抗でした。 ふとあまりにもキミを信じれなくなっている自分に愕然とします。 考えれば考える程、自分の中で信じきれなくなっているのです。 −どうせこの優しさを本気にした方がバカをみる ずっと心のどこかにあの日の痛みを感じながら 今日まで生きて来ました。 あの日のことは後悔していません。恥ずかしくは思うけれど ちゃんと向き合わなかった方がきっと後悔していたでしょう。 それでも、 変わらずに同じ態度で臨んでくれることに大変助けられました。 そうでなかったらきっとアタシは既にこの場所に居なかったでしょう。 キミがそうしてくれたことで、アタシの人生はちょっと良い方向か、悪い方向か、 どちらかに狂いはじめています。 キミのいい所は人を思いやる優しさがあるところです。 それでも優しさに苦しむときが幾度とあって、それを考えるたび いつもアタシはキミと葛藤をしてた。 そして今も続いている。 アタシ一人キミへの問題を抱えたまま、まだ動けずにいる。 近い将来お別れを言うことになるでしょう きっとそのことをぎりぎりまで言わないでしょう 今から別れの手紙を書こうかと思うくらいに、さよならのことを考えるときりがないのよ。 アタシはキミと離れなければ一生この気持ちなんでしょう べつにドラマみたいに展開しなくていい 二人が出会えて濃くも薄くもなく仲良く暮らせてることが正しいんだと思います それが二人の形。二人の距離。二人の日常。 //これから誰と結ばれても、そうゆう日々があったことを刻むために。 ：15/03/2005

22sentimental 2005年03月10日(木) 貧乏ひま無し。ってホント・・・ げっそり。 がんばってます。どこで糸が切れるか知らないけれど、 とりあえず 突然休んだらマリノスの練習見に行ってると思ってください。。(涙) 涙がにじむのは 悔しいからでなく、単に花粉症です。。。 （単信通信･･）

22sentimental 2005年03月08日(火) ３月３日からだから たった４日しかたってないのに、 やたらと間をあけたなぁーとゆう感じ おひさしぶりです。と言いたくなるくらい なんだか 言わなくてもいいや。って思ったら、あれも言わなくていいやこれも言わなくていいや 何にも言わなくていいや。そっちのが楽だわなー なんて たぶん、口が堅いので信用が買えちゃうくらい 今のアタシは、口からでまかせは言わないけれど 口からあんまり自分の事を発信してないぞ？ たぶん、思ったことをドバァーと言ったら 毎日会ってる職場の人は、聞いてないよ！って思うことばっかだろう だって、言ってないもん。(笑） そして、 口止めをされる前に、口止め？を自らしてるので 本気で信用が高くなったかも。ｗ みんな 本当の意味を知らないなークックックって思いながら 最近は生活してます。 とゆうか、仕事が忙しいです。 あがぁ〜もうなんかね、学生の頃そげに勉強が好きだったわけでもないので 努力もしないで過ごしちゃって、なんか やっぱりアタシは仕事をしてる方が楽だなーたのしいなーって思います 全然勉強よりも働くことの方が快感だし アタシは、別にそんな仕事一筋な人間でないし よく歩き方はやる気がないと言われるし、猫背だし だけど アタシは最近自分が仕事をしながら思うことは、いくら勉強ができたって 仕事が一生懸命できない人は尊敬されないなって思うのよね その逆で、どんなに勉強ができなくったって それで下請けの下請けみたいな所で働いてる人だって一生懸命仕事してる人は 尊敬できる。あたしは 仕事を一生懸命してる人をアタシは尊敬する 一生懸命してない人なんて、一握りかもしれないけれど やっぱり一生懸命できない人は格好が悪いなぁって思う なんか アタシ仕事が遅いんだか、元々の一日の容量が多いんだかで どうしてもハンパに残業して帰ることが多い。 多分今週から月末までは、毎日残業かもしれん。やることいっぱいありすぎやー！！(涙 みんな時間が来るとサァー！と帰ってしまうので なぜかバイトが一人残ってせっせとやってるかんじ 課長は時間外をちゃんと付けなさいなんてゆう。 でもアタシは、残業代は欲しくてやってるわけじゃないので 付けないで帰っちゃう。それが一日の容量で、それを終えて一日の給料をもらえるんだ そう思ってるから、残業代がもらえる。ウヒャ♪なんて思わない とゆうかそんな気持ちがあったら、むしろダルダルやって毎日でも残業するとおもう （どこかのチャッキーのように････。※内輪ネタでスイマセン・爆） でもなんだか、今日残って仕事をセッセとやっていたら 課長（ 毎日残業をしてる残業王 )が改まって アタシの同じ係の一人が、病気療養にて長期休暇をしてるために （仮病疑惑？給料はもらえるので、ずっと３年くらい繰り返してるらしい） アタシに仕事が回り、残業をするまでの負担を与えて申し訳ない と言われた。 いや、この仕事は元からアタシの仕事なのでと言ったけれど 課長はそんなことを思っていたのだなーと思った アタシにそんな申し訳なさそうにする必要ないのに。 こんなバイトいい様に使いまわして、必要なくなったらポイでいいんだよ それを承知だし。 残業するのは、課長にそうゆう気持ちにさせてしまって申しわけない。 逆に残業しずらくなってしまうではないか。 案外残業は好きなのよ ホント一日の実務時間は短すぎる。アタシは働くのは本当に好きだねー ３月〜５月末にかけては 特に忙しいっぽいです。更新があまりできなくなってしまったらごめんなさい。

22sentimental 2005年03月03日(木) どうやって、どうどう巡りを繰り返して考えても どうやら アタシは、ここに至るまで人に何かを話しすぎてきた気がする そう 秘密を持つ、ではないけれど 最近、何もかもを話す必要はないんだな。と気づき始めてきた よく わかんないけど、いま自分の思ったことや、感じたことや 伝えたいことを あけっぴろげに伝えすぎた。 誰かに伝えなければなんか自分の中にフラストレーション？ネーション？を 感じることがすごくあった 幼稚園の頃に新しいハンケチを自慢せずにいられなかったように 言いたいことを言わねば死んでしまったのだ そう このサイトを作るときもたぶんそうゆうのとこうゆうのが一致したから 作ったし、ここまで続いてるんだと思う でもね 最近強く思う思いがあるんだけど それは、どう考えたって、周りに出さない方が一番穏便におさまる。 とゆう 結論に達したんです なんか、本当は叫びたい！あぁ胸をかちわって誰かに話がしたい！ 一人ぐらいこの気持ちをわかってほしい！助言を！！！っていう 気持ちもあるんだけど やっぱり、どう考えたって誰にも言わないことが いい。と思えるんです なんとゆうか、言ってしまったからこそ、うまくいかなくなった。 開けっぴろげだったから、こじれちゃった。人をまきこんじゃった。 そうゆう 後悔がアタシの中にできていたんです。 だから、思うことを全てさらけ出すことが最善じゃないんだと思いました それはなんか 自分が大人になったのか、今までが子供すぎていたのかわからないけど きっと子供すぎなんだなまだまだ。 抱え込むんじゃないよ でも、こんなに人に思ってることをさらけ出さずにいることは はじめてなんだな。恥ずかしいことに 最近は、すごくくだらないことや、心の入り口で思ったことを口にして 深層心理を語ってない気がする 真面目なテンションもなるべくしないし 正義感に満ちたことも言わない それが、楽であったり、苦しくあったり、であるけれど 関係の調子はいい。 アタシはただ動向を見つめてるだけで 何も発さない それでいいと思う。それでいいんだ。 アタシが真面目になると、グルグルと変な方向になってしまう。 人に迷惑がかかる ずっーと楽しいアタシでいたい。ずーと笑って過ごせる日常を大事にしたい あぁでも 本当は、胸や胃がむんむんとするくらい 気持ちにやられてるのです。 なんで、気持ちは内臓に影響するんでしょう だれか 教えてくださぃ（涙） なんか、最近、悲しい話とか聞くと心臓がズキューンって痛くなっちゃう 福祉の人の家庭内暴力の事情とか聞いただけで 「痛たたたた」って心臓が、痛くなっちゃう なにかを考え込んだり、こうやってこもったりすると 息がしずらいぐらいに心臓に負担がかかる。 これって、やばぃのかな。。歳のせいかな。。 本当に胸は心だなって思う。心がキシキシと痛む。何で胸に心があるんだろう 脳で考えてるのに のどの下から心の声がするよ。 ずーとアタシは、心の声と会話？じゃないけど、脳と心が言い合いしてる 状態なんだよね 変な人だね？

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