間近に迫っている生保の試験（またあるんです）に向けて、
このごろスタバに入りびたりなんですけども。

今日はひでやんと同じ位の時間に終わったので一緒にスタバでお勉強。

のはずが。

というか、のはずだったんですけど。
やっぱり勉強っていうのはなかなか難しいというか…
結局おしゃべりに終始してしまったなぁ…。

ま、しばらく終わる時間が違ったりで
あまり話もしてなかったし、
私も落ち込んでたのが回復傾向にあって
いろいろ話したい気分だったというのもあるし。

まぁいろいろな話を聞くことができて、また話すこともできて、
有意義な時間をすごせたからいいや、と
私は思っているのですが。

人の話を聞くのも勉強のうちだなぁと
強く思ったのでした。
おなじ２２歳なのに、こんなにも経験に差があるのか、というか
私はいったいどんな人生送ってきたんだろうというか
いろいろもったいなかったかもしれないとか
いろいろ考えもしたのですが、

彼の言葉はなかなかに優しくておもしろかったので
あまり卑屈にならなくてすみました。

それにしても私はものすごい人と同期になったのだと思うと
すごくありがたい気分になりました。


私はいろいろな経験をして自分の知らないことをたくさん知ってる
その人にはなれないけれど、

でもその人の話を聞くことでわずかでも何か学べたらいいなと
思いました。


結論：ひでやんは冷静で、体のわりに懐が海より広い男なり（笑）。

今日はＴＯＥＩＣを受けに行きました。
あーもうかなりわからない。また勉強しなおしです。

帰りは、いつもは仕事帰りで
恥ずかしくて買えない
クレープを食べました♪

寮に戻ってきて、夕飯の準備。
ホワイトソースが余っていたので、
ツナクリームスパゲティを作ることに。

うちの寮は一階の食堂の横に一つキッチンがあるだけなので、
わざわざ降りてこないといけないのですが、
一年生で食堂に集まってご飯を食べることになり、

私はまぁそこのキッチンでたまねぎを切っていたのですが。

同じ支店の先輩ｗさん（一つ上の男性の方）が帰ってきて、
話し声がするので
あー帰ってきたなーと背中ごしに気配は感じていたのですが、

いきなり

「だーれだ？」と
目隠しされたのにはマジで驚きました。

あー思い出しただけで寒気が…。
危ないし非常識ですよねー本当。
みぞおちに燕尾一発くらいかましてやりたいくらいでしたが
素人さんにはそんなことできませんので怒るのみにとどめておきました。

もーやだー。ふつうしませんよ！目隠しなんて！
しかも料理中で包丁使ってるのに！！

もうしわけありませんがめちゃくちゃ引きました。

そりゃあ好きな人ならまた違う感想を持つのかもしれないけど。

この人に関しましては
いちいち私の神経を逆撫でするようなことをする傾向にあるんでして。

悪い人ではないんですけど。一年生にお土産買ってきてくれたし…。

でもこれはセクハラに分類されてもおかしくないと思います。
心が狭いかもしれませんが。非常識だわっ！！

言ってやりたい。そういうのは自分の恋人や奥さんにとっておけ！と。
「もうっ」と怒りながらも笑って許せる間柄でもありませんからね。
私とは。私は怒り狂う手前です。

あー考えると手の感触とか思い出しそうで嫌だ…。
なんでそんなバカップルみたいなことをされなくちゃいけないの（涙）

どうせなら大好きな人にしてほしいものです。
あ、それってじゃあｗさんはどうなるんだろう（笑）
もう考えなくてもわかるか。

今日は同じ寮の同期の女の子が退寮しました。
高卒の女の子です。
仕事が大変だったからか、
体調を崩して一時は仕事をやめるか、というところまで
いったようです。

正直、私はほとんど話を聞いていなくて、
最近になってそういう話は聞いていたのですが、
彼女からその話を聞いて、驚くと同時に、
こんなことになる前にもっと何かできていたんじゃないか、
と後悔しました。

幸い、仕事をやめるのではなく、親元から通える支店へ
異動という形で、彼女は今日実家へと引っ越していきました。

といっても、これは上からの指示で、彼女が今このときに
退寮したい、といったわけではありません。

確かに体調をくずしていたころは
そうだったかもしれませんが、
今は比較的よくなってきたところだったのに･･･。
タイミングがおかしい、と思います。

もしこういう指示を出すのであれば、
もっと早くにするべきだったはずです。

せっかく少しずつ立て直してきたところを、
確かに親元から通える安心感というのも大きいとは思いますが、
また一から新しい環境で
職場の人間関係を作り直さないといけないなんて･･･。
それはそれで大きなストレスになりかねない、と思います。

それはさておき、
やっぱり同じ寮の同じフロアに住んでいた小さな女の子のことを、
私はもっと気にかけてあげるべきだったのではないか、と
ものすごく後悔しています。
いまさら、なんですけど。
それに「かけてあげる」なんて、
とても傲慢な言葉ですけど。

高校を卒業してそのまま社会人なんて、
モラトリアム期間もなにもないままで、
いきなりこんな世界に飛び込んで、
まったくつらくないわけないのに。

私みたいな大卒よりももっとつらいはずです。
職場に恵まれれば、
本人に合っている職場であれば仕事であれば、
まだよかったかもしれませんが…。

つらいことがあっても、
それを何かの方法で解消してあげることができたらよかったのに。
私には何ができただろう、と考えたりしています。

職場が違うから、実際の仕事の環境をどうにかすることは
できないけれど、
精神的な面で何か助けになるようなことができたんじゃないか…と、
そう思えて仕方ないです。

不安や後悔が溜まって爆発しそう。


そのあと、支度をして同じく名古屋にいる弟に会いに来た両親と合流。
一緒にお昼を食べて、名駅まで行って支店を見せて、
地下を案内して帰ってきました。
帰り、別れてから、久しぶりに服を買いました。





なんというか、どうしても言えない。
全部は言えない。
自分が何に対して悩んでいるかとか、不安なのかとか、
誰に言っていいのかとか、むしろ言ってもいいのかとか、
それすらもわからないし。

今は一生懸命考えないようにして目をそむけているだけのような気がする。

どんどん自分が役に立たない人間のような気がしてくる。

これは自分で何とかして、
努力して、
仕事をきちんと覚えて役に立てるような人間になればいいだけの話。

それはわかっている。だから話せば改善する問題でもなくて。
ただ漠然と不安を抱えていて、それをもてあましている。

できるようになればいい。
でもできない。
がんばってない。

なんだか連鎖的にいろんなスイッチが入ってしまって、
とても不安で仕方がない。
でも、周りの人にはやっぱり見せられない。全部は。

それは意地なのか、綺麗に表現すればプライドなのか。
本当だったらこんなこと、ここに書くこともしたくないくらい。
誰かに心配かけたくないし、
そんなことで悩んでるのかとも思われたくないし。
同僚にも言えない。ちょっとは言うかもしれないけど、
全部は言えない。言いたくない。
そんなに自分が弱いなんて、自分でも認めたくない。
でも自分だけで溜め込んでいるのもつらい。
でも、負けたくない。きっと人にも自分にも。

矛盾している自分が嫌だなぁ…。

仕事が嫌とかそういうんじゃなくて、
周りに気を配れない自分とか、
仕事をちゃんとできない自分とか、
感情に引っ張られて仕事に影響する自分とか、
役に立てない自分とか、努力してない自分とか、
そういうのが嫌。
要は自分が嫌なんだよなぁ。

あーもう今日はこれで終わらそう。堂々巡りだし。

今日は昨日のお酒が残っていたのか何なのか。
一日中ぼーっとしてました。

まず財布を忘れました。
先輩にお金をお借りしました…。あほだー。

仕事でもいっぱい失敗しました。
あーあ。こんな日もあるけど。

でも昨日の気持ちを引きずっててだめだ。
彼女は今頃支店で最後の勤務をしてるんだとかいろいろ考えると。

なんか落ち込んだ気持ちで一日終わりました。

ｈでやんはめちゃ忙しかったみたいで疲れた感じで帰っていきました。
私はそれを手伝おうと思っていたけどなにもできなかったなぁ。
逆に手間取らせてしまって、申し訳なかった。

私もなんだか昨日の気持ちがまだ尾を引いていて、
あまり一緒にいても弱音ばっかり吐いてしまいそうで嫌だったので、
結果としてはよかったんだと思います。
ｈでやんまで暗い気持ちにさせることはないし。


ｈでやんではありませんが、
同じ寮に住む同期で高校二年間同じクラスだった
ｋみやんと待ち合わせて一緒にオムライスを食べて帰りました。
そういえば不思議とそういうくらーいお話にはならなかったなぁ。

帰ってからルパン３世を見ていたはずが、そのまま寝てしまいました。

今日は研修2日目。
商品のプレゼンなんかをやりました。

帰り、同期半分くらいで飲みました。
木曜だけど。

結構ビールを飲みました。
ゆっくりだけどジョッキ2杯くらいかなー。結構飲んだかな。


最初はとっても楽しい気分でふわふわしてました。
男の同期の子いわく、
私はなんだか頭がよいイメージがあって（大学の名前のせいだと思うけど）
近寄りがたい感じらしい。
これじゃあだめだわ。出会いないわ。
なんとかならんかな…。イメージを崩さなければ。


最後に私と同じ寮の女の子が退寮して異動する、ということを
幹事の男の子が発表してくれました。
最初はほかの同じ寮の子が泣いているのを見ていたけれど、
最終的には私も泣いてしまいました。

彼女はあまりにも小さくて、
どんなにかつらかったんだろうと思うと。
いつも一緒に住んでいるのが当たり前だったのに、
もう来週からはそうじゃないんだと思うと。

帰りの電車でも寮のメンバーはみんなすすり泣いていました。
もうだめ。彼女の顔見ちゃうと。無理。

私たち、なにもできなかったなぁ…。

今日は名古屋管内の同期プラス寮の同期の高卒の女の子一人で、
名駅の地下のぼてじゅうでお好み焼きを食べました。

おいしかった＆楽しかった。
ｙっしーは仕事が遅くて食べられなかったけど（苦笑）
またちゃんとやれたらいいな。

明日から研修です。

今日は昨日のお土産を寮の同期にふるまって、
ついでに料理しておかずを作り置きして（煮物。）
ついでにみんなで勉強して
ついでにみんなでピザを取って食べました。
楽しかったー。


今日は名古屋港の方で花火があったみたいなんだけど…
残念。行けませんでした。
新しい浴衣、ほしいなぁ。

今日は朝6：15くらいに寮を出て、ＪＲでず〜〜〜〜〜っと揺られて
ユニバーサルシティ駅まで行きました。
着いたの10：00くらい。

3000円ちょっとで行けました。やればできる。

前日入りしている同期４人（男女二人ずつ。私は邪魔だわ（笑））
と合流していざＵＳＪ！！！
連休の中日だっただけにかなり並んだけど、
一通りのアトラクションを楽しめてよかった〜〜〜(^-^)

私はジェットコースターとかだめなほうなんだけど、
ＵＳＪはけっこう大丈夫なものばかりで楽しかった！

ｈでやんとＲさと支店と寮にお土産を買って、
夜のショーも見て帰りました。
ｙっしー、帰りは車で送ってくれてありがとう！
最後力尽きてちょっと眠っちゃってごめんね（汗）

今日はあいにくの雨。
午後に英会話に行った後、待ち合わせて同期４人で
名古屋レインボーホールへ。
そう、今日は平井堅のコンサート！！！！
生堅ちゃん！

歌はもちろんすばらしかったし、
もともとアルバムもけっこうパソコンに落としてたから知ってる歌多いし、
それにトークがおもしろい。
全然飽きなくて楽しかった！！！！

思い出の曲とか、胸がつまるような気持ちになった。
すばらしかった。
また機会があれば行きたいな。
Ｈでやんチケットとってくれてありがとう☆

が、お昼からヒルトンの近く（クラウンホテル）でありました。
結果は･･･まぁまだわからない。
でも営業店から歩いていける距離で、
いつも営業店から出ることはないから、その分とても爽快な気分になれました。

これが終わると今度は専門課程と変額課程（保険）だぁ…
すでにもう一ヶ月きってるっていうのが怖い。なんだそりゃって感じ。
まぁ･･･気にしない！

というか、この試験の前々日、歓送迎会で
ものすごいことになったのでした。

一人お酒に酔うとものすごくなっちゃう人が居て。
その人の介抱をしていたというわけです。
記憶をなくしてて、何してたか覚えてないなんてすごいよ。
お酒ってこわいなぁ。

でもその介抱を通じて、
私、ちょっとたくましくなりました。
まぁそんなこともあって、適度に勉強してない状況で臨んだわけですが、
それなりにできた…と思いたい。

今日は黒輔さんと名古屋デートでした（笑）
せっかくのデートだというのに
寝坊してしまってごめんなさい…！

ひとまずスタバでコーヒーを飲んだ後、
私の勤務先である名古屋支店周辺を
案内して、栄へ移動。
栄のラシック、松坂屋をウインドウショッピング。
ラシックの上にある「矢場とん」で有名なわらじとんかつ定食を食べました。
めちゃボリュームたっぷりでおいしかったぁ☆
その後もウインドウショッピングなぞして、
途中アンジェラ？なんだっけ忘れたけど、
ものすごくおいしいモンブランとお茶を頂きました。
また行きたいな！あそこは。

時間があっという間に過ぎてしまって、
駅で見送るのがとてもさみしかった〜。
でもまたやろうね、デート！

今日は津でセミナー。
つまりは新入さんが集って講演とかを聞いたりする、
従業員組合主催のセミナー。

講師の方が銀行経験も長かった女性の方だっただけに、
今まで考えていたこととか、悩んでいたことがすこし
晴れるような気がしました。

やっぱり考え方の問題なのだ。
ものごとは一つしかなくても、
考え方一つで全然違って見えるはずだもんね。

考え方の分だけ見え方があるはずだしな。

そのあとは同期の女の子とマンツーマンで、
駅前のミスドでお話を聞きながらドーナツを食していました。

彼女のお店はとても厳しいみたいで、
彼女の話を聞きながら私はとても恵まれているなぁと思うと同時に
その分私は苦労が足りないなあとも思いました。

あぁ、昔から私は苦労が足りない人生を送ってきている気がする。
無意識的にも意識的にも、避けて通ってきてるんだと思うんだけど。

私にもそれなりに悩みはあるけれど、
自分の悩みよりも、人の悩みをまずなんとかしたいと思う。
というか、悪く言えば自分の悩みなんて言いたくないんだよなぁ。
ものすごく小さい悩みな気がして。
それに、人の悩みは自分の悩みでもあるから、
人の悩みをなんとか解決しようと思うと、
自然と自分に帰ってくるし。

それでちょっとつらい時もあるかもしれない。
同僚にも恵まれているけど、
逆に言えないことってきっとある。

たまにあるんだな、これ。