2005年01月30日(日) ■

絶対許さん。！！！ 実は昨日の夜仕事終わってから、私は旦那と余呉へワカサギつりに。 ここんところのこともあり、私はやめようかと思ったが、一人家にいると マジやばいので、とりあえずでることに。 でも、実は子離れのリハビリとして犬を飼おうかと対策を考えて、前向きにと思ったのに、そんな私の気持ちをいらだたすような行動。 留守番の娘から「お兄ちゃん、携帯忘れてるけど、店長から電話って着信なってるんだけど」って。で、昨日の夜から出てる私には息子が何時にでたのかわからない。娘を通じて早朝から出かけたとのこと。ということは行き先は彼女のうち。ってことは、またバイト間に合わない状態。実はつい二日ほど前にもそんなことあったばかり。で、私が唯一知ってる同じバイトの友人宅に連絡。事情を聞いたら本人から今日は交代してほしいと時間を変わってやったとのこと。だから時間を間違えるわけがない。ということは、原因は彼女が絡んでのこと。火遊びかと一時の若さの恋愛かと諦めかけてた私の気持ちは再び煮えくり返っています。絶対許さん。一応１０４で調べてバイト先の店長にお詫びの連絡。しかし、いっそのこと、首きってくれたら本人も目が覚めるとおもうのだが、 予定ではもうすぐバイトから帰ってくるはず。 絶対許さん。こんな状態なので、心療内科からもらってる薬の減りがめちゃ早い。１度に飲む量も増えてるし、昼間から安定剤飲まないと気持ちが落ち着かない状態。本当ならいつもかなり余るのに、今回は足りません。ということで、１０日ほどでカウンセリングの予定ですが、それまでに一度薬だけでももらいにいかないと駄目の状態になりつつあります。 昨日も車の中で友達と無線更新しながら主人は走ってたのですが、薬を既に飲んでた私は気持ちが大きくなったせいもあり、どこかの酔っ払い状態でわめき散らしてたみたいです。いや、昨日薬を飲む前から旦那と二人きりだったのでわめいたのですが、それが一段と大きな声でわめいてたみたいです。 でも、無線先の友達も実は一人娘。その車に同乗してる友達も娘二人。 どうやら私の気持ちは理解できたみたいで、私の気持ちに同情してたみたいです。で、冷静な友達の奥さんと家の旦那は先が思いやられると感じてたみたいです。 私のリハビリ。対策考えないととんでもないことになりそうです。 絶対許さん。の言葉しか出てきません。 携帯はどんなことがあっても持つこと。なおかついつでも連絡取れるようにすること。そしてバイト、学校はきちんと約束を旦那ともしてるはず。 絶対

2005年01月28日(金) ■

今私の状態って、よく世間で言う、どこの馬かわからんような男に娘をとられるなんて許されないというお父さんの状態です。 普通の家庭はお父さんが子離れできないんだけど、うちは反対です。 北風と太陽のお話って思うのはわかってても、気持ちがついてこないです。 今日の朝からやってしまいました。また息子を。 でも、彼女のところに少しでも居たいって思って車で途中で急いで事故られるほうがもっといやだもん。 そういえば最近、人を愛することってしてないような気がする。 世間で言う韓国ブームにも乗れないし、職場ではお気に入りの男性を必ずチェックするのに、今の職場ではチェックしてません。もちろんチャットもしてないし、ネット友達なんかもおりません。昨日友達が旦那にもう一度恋したら？なんていわれましたけど、旦那に今更ときめきなんて感じません。 まさに息子に恋をしてたのかもわかりません。だから失恋したのかも？ こんな事言ってるから、お婆さんになってるですね。老体に近づくのかもわかりませんね。なんか世間では更年期を終わろうとしてる女性が冬ソナの影響で更年期が消えた人もいるみたいですね。まさに私も恋をしたほうがいいのはわかってるんですけどね。人間ってどんな形でも恋をしてたら輝いてるのかもわかりませんね。 一応、昔はチャットやメールで異性の友達も沢山いたんですけどね。 今は異性と言えば息子と旦那。いや、旦那は異性の対象から外れてるのかも？こんなんだから、息子の行動がきになるんです。自分でもほんまこのままだとストーカーでもなりかねない勢いですよ。そこまでならないように防御しなきゃって思ってるですけどね。ヨンさんとか私には全く興味なし。 昔は好きな俳優の男性もいたんですけどね。今は別にごひいきの俳優もいないし・・・・・・・だから老化へ一目散状態なんですけどね。

2005年01月27日(木) ■

正直なところ、今かなり凹んでます。 昨日日記つけてから安定剤を昼間から飲んで（昼間に飲むなんて久々）その後、少し薬で寝て、夕方、ぬいぐるみを作ってました。 夕方、息子にメールしたら、また彼女手首切ったと。 どうやらかなりひどい精神不安定者。息子にはかなり重い彼女だと思うのですが、いくら話してもわかってもらえません。 どうやら主人がおとついの夜にバイト以外での外泊は許さないと話をしたみたいなので、なんとか帰ってはくるみたいですけどね。 息子に話してもらえないのもショックなんですが、主人が自分の箱にとじこめておける物ではないとわかっていますが、頭の中で理解できても、気持ち的には自分の傍に置いておきたいって思う私がいるんです。絶対できるわけでもないのですが、私の管理下に子供たちを置きたがる自分がいるんです。それが決して子供たちの幸せでないことがわかってるし、そんなことが出来るわけでもないことを。せめて子供たちの事を全て知っていたいと思うのですが、昨夜、ある身内から子供たちが私に何も話さないようになったのは、全て私が悪いと責められました。私がそう育ててしまったんだと。 今朝までは私の育て方は間違ってなかったと反発ができたんですが、今は 私って母親の資格なんてないって思えてきました。多分これからもどんどん子供たちを縛り付けていくようになるような気がしてきました。 長男は今日も彼女のところに出かけてるんです。それが私の気持ちのどこかで許せない部分があるのがわかってるんです。そんな自分が母親としての自身を一段とへこませています。私は自分の理想としてる親子関係と逆の正反対の関係を作ってしまってることに不安を感じてます。 なんか久々に日記に本音を書いてしまってる。ということはかなりやばいです。

2005年01月26日(水) ■

こんな時間に日記を書くのが珍しいのですが、我が家にまたもや問題が。 いえ、私自身が問題としてるのだけかもわかりません。 実は昨日の夜から長男と揉め事。どうやら彼女ができて、バイトと学校以外は彼女の家にいるみたいです。それも家から高速で１時間ほどの所。 あまりにも最近身勝手な行動をしてるので、私も爆発。 「長男と長女にはけいちゃんの事を含めて私たちの老後をみてほしい」とお願いしました。いつも傍にいてほしいと。 ところが、今朝長男から置手紙が。実は今の彼女は家庭に問題があって、ひとり暮らしをしてて、精神的に不安定で夜も一人に出来ない状態だから、自分が傍にいてあげてたいからって。長男もけいちゃんの事があるから多分そんな彼女の事はきになるんだと思う。長男は親離れをしてるのかもわからないけど、私自身がまだそれをうけとめてあげる事ができない。自分の中でもどうしたらいいのかわからないくらいとても苦しいです。頭の中では子ばなれしないといけないのはわかってる。長男を信じて遠くから見守ってあげるべきだとは思ってるけど、でも、これ以上家族がばらばらになるのは耐えられない。これから長男だけではなく、娘も親から離れていくと思う。それにどう対処していけばいいんだろうか？主人は私が長男と話をしてるとき、一言も口を挟まなかった。両親から息子を追い詰めることになることがわかってるからあえてはさまなかったのか、それとも主人は子離れをしてるんだろうか？もう私にはなにもわからなくなってきた。 実はある人物には出していて、家族にも友人にも本当の自分を出していない部分があります。理由はみんなが同じ苦しみをしてるから。それに余計な心配をかけたくないから。そしてこれが一番大きな理由かもわかりませんが、本当の本当の私の辛さは決して誰にも理解できないと思うから。表面的な言葉では絶対に解決が出来ないと思ってるから。それなのに、今こうして日記に告白するのは、みんなが私をすでに以前に戻ってると勘違いされてる事への辛さがあるから。多分これからも私の中には二人の自分がいると思います。それを出せるのはカウンセリングの先生と唯一同じように昔に大切な人を亡くして今も薬を飲み続けてそれでも必要な時にお互いにアドバイスできる友達一人だけです。その友達はこの日記をみても途中から私の気持ちの中に別に自分がいることを私自身が気が付く前に気が付いてアドバイスをくれた友達です。でも、時には他のみんなが口にしないような厳しい口調でのアドバイスもくれます。でも、時にはただ、黙って聞いてくれてる時もあります。その友達には嘘をついても私の心の中の私を見てくれてると思います。夫婦だから、親子だから、家族だからって解りあえるとは思えません。むしろ家族だから、親子だから、夫婦だから、友人だから本当の私が出せないときもあります。だって自分の中でも本当の自分がどこなのかわからないから。その自分をどう処理すればいいのかわからないから。私はけいちゃんを失ったからだけではないと思う。その前から私の中には本当の自分を理解できない部分があったのかもわからない。それがけいちゃんの事をきっかけに大きく膨らんで爆発を起こしたのだと思います。多分その自分を変えるためにカウンセリングがあるのかもわかりません。 人は多分みんな自分の中に別の自分を創ってるのだと思う。そしてそれは自分ですら見つけることができない。いやわかってもそれが当たり前と思ってるのかもわかりません。多分人は産まれてから死に至るまで表面的とは別の自分がいることを当たり前と感じてても存在を無視してるんだと思う。それが無視できない人物が我慢できなくて、精神的不安定行為を行うんだと思う。それが良いほうにでるのがカウンセリングで、それを我慢できないとき、人は精神的犯罪を犯すんだと思う。また与えられた命の大切さに気が付かないで、自分の本当の自分の存在に気が付いたときの苦しみに耐えられないとき、人は自分で命を絶つという行為を行うんだと思います。私はけいちゃんという人物によって本当のありのままの自分の存在に気が付いたものの、けいちゃんが命の大切さを伝えてくれたから犯罪や自殺を選ばなかった。ただ、それを認めるにはまだまだ時間が必要で存在を無視できないから、いや、我慢することができないから薬やカウンセリングという治療をうけてるのだと思う。 日記をみてくれてる皆さん、心の奥にしまってる自分いませんか？我慢しすぎたら爆発しますよ。普段から爆発しないようにしてる人が大半だと思いますが、爆発しかたによってはそれが自らの命を絶つこともあります。少し言い過ぎかもわかりませんが、精神的犯罪を起こしてしまう場合もあります。私自身はけいちゃんがそれを教えてくれたと思っています。本当の苦しみを教えてくれて命の大切さを教えてくれたから。 今はまだお昼前です。今日は仕事が休みだったので、よかったです。 とりあえずちょっと安定剤を飲んで、少し寝ることにします。また落ち着いたら夕方にでも日記を載せることにします。正直な所、日記を書くことで幾分精神的にも落ち着いてきてるんですけどね。

2005年01月23日(日) ■

昨日、朝から娘の学校へ。部活の定期演奏会前の保護者の役員会でした。 といっても、べつにたいしたこともなく、お昼過ぎには主人と合流。 そのあと、数日前にオープンした手芸店。どうしても気になって行ったのですが、こういうところ行くとお金がいくらあっても足りません。 ビーズもいろんな種類がありますが、生地とかあって、欲しいものばかり。 今、手芸でいろいろやってみたいことがあるので、だめです。 とりあえず、今はベアが人にプレゼントできるようにと思ってます。 その後、某オフ会へ。ワカサギ釣りにいく友達を迎えにいく道中だったので、顔出しの予定だったのですが、すっかりご馳走になってしまいました。 実はキャンカーのオフ、最初から最後までいたことがない。いつも顔出してご馳走になってばかりです。次はきちんと最初から最後まで参加したいとおもってます。 そのあと、友達を迎えにいって現地へ。車の中ではお腹を満腹した私はもう既にお眠りモード。気が付いたときは朝でした。いや、早朝に主人達が釣りに行ったのは知ってたのですが、キャンカーの心地よさで再び夢の中。結局私がおきたのは７時過ぎです。ワカサギのほうは、既に入れ食いが終わる頃だったのですが、それでも３時間ほどつりを楽しんだ後は、私は車の中でベア作成。今日からつくりはじめたベアはめちゃ丁寧に作成してるつもりです。が、出来上がったらまた満足しないのかも？でも、今度こそ、ＨＰに掲載できるような物ができると思ってますので、お楽しみに。 さ、明日からまた仕事です。実は先ほど自宅について、主人は兄から連絡入って帰りに寄ってもらった烏賊を調理中。今日釣れたワカサギは明日になりました。

2005年01月21日(金) ■

三日間、仕事行きたくない病と格闘しながらなんとか仕事。 最近やりたいことが多すぎて仕事どころではありません。 昨日は念願の休みだったので、朝から昼寝もしないでちょっと銀行へ行っただけで、後はずっとぬいぐるみと格闘してました。 今までのっぺらぼうのだった３匹。やっと目などつけました。 思うように鼻が出来なかったりしながらでも、なんとかそれぞれできあがりました。人前にだせるようなものはありませんが、でも、とりあえず練習のつもりでがんばりました。 夕方からは次の練習のための型紙とり。 本当にぬいぐるみで始ってぬいぐるみで終わった１日でした。 今日遅番の仕事を終わったら、明日も仕事の予定だったのですが、 学校の用事がはいったのを理由にお休みもらう予定です。 夜にはわかさぎ釣りに出かける予定です。 今日１日仕事頑張ります。 で、３月しっかり予定が埋まってしまいました。あ〜〜仕事したくない。 これだけ休みの予定が入ってくると気持ちは？？？？？？？？ でも、家計のこともあるので、頑張ります。

2005年01月16日(日) ■

金曜日までお仕事で、昨日、今日とお休み。 昨日は友達の結婚お祝い会にて明石まで。その後、道の駅で泊して、 今日はその友達のおうちへ遊びに行って来ました。 昨日はすごい雨だったんですけど、すごいいい感じのパーティーでした。 普段着なんですけど、内輪の感じでよかったです。 今日はお昼前から友達のおうちへお邪魔。ご主人はお仕事だったんだけど、 実はベアのことを教えてもらいに行ってました。なんかここの友達にはいつももらってばかりなんですよ。年末から作ったベアを見て貰って、アドバイスを一杯もらいました。実際ベアって手作りするとみえない部分での手間がすごいです。でも、いつかその友達みたいにオーダー注文してもらえるようなベアが作れるようになればいいなぁって思っています。 ただ単に生地を切って縫ってじゃないんですよ。自分でスケッチして型紙作ってそのイメージに合う様な色の生地を探して等などすごい手間なんですよ。縫い目もすごい細かいんです。私は荒いって思ってるんで細かくって思ったけど、もっと細かい縫い目なんですよ。でも、基本ができるようになったらどんどんいろんな物が出来上がるんです。決まりもないので、遊び心いっぱいの物ができるんですよ。今日はその基本を教えてもらったのと、パターンの作り方も教えてもらいました。でも、めちゃ楽しくてあっという間に時間が過ぎてしまいました。 春には京都へ遊びにくるという約束をしてしまいました。それまでに骨董品のお店やアンティックのお店を調べておこっと思っています。 そうそ、このＨＰのリニューアル少し遅れる予定です。まだ完成してないんです。ベア。ビーズの写真もまだとれてません。でも、昨日というか、今日友達にウッドの籠をプレゼント。いつかそのうちその籠に入ったベアがいつかみられるのが楽しみです。

2005年01月12日(水) ■

成人式でも長男は別に着物を着せるわけでもないので、仕事の休みをとらなかったのですが、１０日朝電車の中で息子と母親のペアをみてやっぱり休めばよかったとちょっと後悔。でも、本人１０日朝には自分でピアスあけてのんきな気分でした。仕事から帰ってきて式典の話を聞いたのですが、これっと言って話すこともなかったみたいです。私はてっきりみんなでワイワイやってるのかと思ったのですが、ちょっと意外でした。 昨日は久々に休みで一日ごろごろ。といっても、ぬいぐるみ作ったりビーズしたりしてました。 今日は仕事。１０日の仕事中、息子のことがきになってたせいか、結構ミスってました。そういうところで集中できてないとミスばかりやってるみたいで、今日忙しくてなんとなく見逃してた台帳。帰りの電車ですごくきになってます。私の名前がかいた付箋があったのですが、内容みてなかったんです。なんかミスってるような気がしてます。１０日に帰りに人に頼んだ台帳なんでトラブルになってなければいいのですが・・・・・・・・ ちょっと今日は凹んでます。 仕事そろそろ変わりたいなぁなんて思ってみたり・・・でも、次が見付かる予定もないので、我慢かな？やめると結構家計に響くんですよね。ちょっと贅沢しつつあるんで、節約していつでもやめてよいように貯金に回すようにしなきゃ。

2005年01月09日(日) ■

本日仕事、明日も仕事。 実は明日は長男の成人式。といっても、うちの子供は私と同じように誕生日より先に成人式を迎えます。だから私としては誕生日にお祝いをと思って仕事の休みを希望しなかったのですが、やっぱりちょっと休んだほうがよかったのか？と後悔。いやそれは口実で、明日は私一人だけ起きてお仕事なんです。娘も部活オフ。主人も休み。めっちゃいやです。でも、休日の休みは人がいないので休めません。ということで明日は頑張ってお仕事行ってきます。 成人式、多分クラス会状態になるであろうと思っています。私の成人式がそうでした。母校の小学校で合った時、久々に懐かしいメンバーに会えたので、クラス会を開くことになったのです。実はこのクラス会で主人と再会したのが縁でした。この成人式がなければクラス会もなく、主人と再会することもなかったので、多分私の人生変わってたかもわかりません。 小学校の式典だけで、その後、お茶会があったので、途中で同じお茶会に出席予定の友達と抜け出したんですけどね。 市の成人式には高校時代の友達とお見合い用にと写真を撮りに行ったのを覚えてます。結局お見合い写真に使うこともなかったんですけどね。 長男も思い出のある成人式になればいいのですが。大学入学のときに作ったスーツもあったので、特にバタバタすることもないのですが、２０年間元気で生きてくれたことに感謝して、これからは大人としての一歩を踏み出してもらいたいものです。ただ、母親としてはちょっと寂しい気持ちもあります。まぁでもけいちゃんが多分いつも家族一緒とつなげてくれてることだと思います。明日は通勤途中に携帯にメールでも入れておきましょう。これからも命と縁と時間を大切にしてほしいと。 娘の時は、着物着るのかな？一応、私の成人式にきた振袖を着るような事言ってますけどね。３年後、どうなってることやら。

2005年01月08日(土) ■

５日から仕事始って、遅、早、遅というシフトは結構休み明けとしてはきついものがありましたが、なんとか無事に。さすがにこの間はベア作りもできなくて、今日のお休みは朝からビーズやベアにと思ってたのですが、 １ヶ月ぶりのカウンセリング。その後、手芸店２箇所回ってきたらすっかり夕方。ベア型紙写してたのをカットして手足だけ縫ったんですが、小さいとひっくり返すのが大変だということに気が付きました。 このＨＰもちょっと自分の作品をと載せたいのですが、まだ完成品がありません。といってもビーズ作品はピアスもあるんで、写真をとればいいんですけどね。で、夜妹の来訪でまたまたビーズ持って行かれました。最近ビーズも出来てないんだけど、でも、昨日会社でピアス頼まれたので作らなきゃいけないんだけど、今はベアがとても作りたいんです。 やっと寒くなくなりましたよね。やっぱりこの時期は暖かい部屋でベアやビーズになんて思ってしまいますが、思うようにはかどらない。そういえば最近主婦してないし。って頑張らなきゃ。 明日、明後日仕事で、火曜日は休みなんで、１５日に備えてベアとビーズを。材料とたれたんでまた買い足さないと。

2005年01月04日(火) ■

あけましておめでとうございますかな？とりあえず。 ３０日から休みになって本日まで、とくにこれといってという感じでもなかったのですが。 とりあえず３１日お昼ヤドカリで四国へ。前回は高速で行ったので、余裕だったのですが、今回は出発時点で雪で高速みんなストップ。下道で四国まで。高速の通行止めの影響が下道まで。みごとに渋滞です。おかげで四国に着いたのは、年明け１時半くらい。なんとかお寺についてお参りして高松にて仮眠。翌朝高速使うものの、途中の通行止めにあい、下道使いながら主人の実家へ。夜までいて、一旦家に帰ってきました。 ２日は朝から大丸へ、ぬいぐるみの道具を購入、ちょっと材料も仕入れて、その後、名古屋へ。ハイウェイオアシスでデリカのオフが３日にあるということで、前日から現地入り。３日まったりオフしてそこで温泉の予定が３０分待ちということで、結局帰路へ。京都市内の温泉によって自宅へ。 本日うちでのんびりの予定。 で、この休みにぬいぐるみ３匹。ただ、目、鼻、口などは友達に会ったときに教えてもらう予定なので、表情がついていません。でも、３ひきめにしてなんとか人前に見せられるような状態です。あとは表情をつけるのを楽しみです。で、早くも自分のかたがみを頭の中で構成中。ただ、頭の部分だけはまだ検討がつきません。が、体や手足は自分の思うように作ってみようか？それとももうちょっと型紙どおりにつくってみようかと。 すでに生地はいろんなものが揃っています。１０匹ぐらいは友達にプレゼントの予定がありますので、オリジナルができるように頑張ります。 明日からまた私は仕事です。頑張ります