と、夕べは何度言ったか判りません。


バーでワインボトル2本空けて
1時間位泣き散らして
挙句キモチワルイとトイレに1時間篭り…

そんな私をいつもの様に、特別扱いするでなく
叱咤激励して、それでも見守ってくれて
本当にありがとう。→ダー。


「お前、夕べ、もうダメだーとごめんねーと
死にたいしか言わなかったぞ。
調子悪い時に、ワインそんなに呑んだら
そーゆう風になるって判ってんだろう」

と怒られました。はい。本当に情け無い…
この年で見境なくなるなんてなー
つーか、やっぱりクスリと酒は一緒に呑んだらいかん。


お店から引き摺る様に出されて
そのまま買い物をしたけれど、勿論私は歩けなくて
店の真中でしゃがみこんで、ダーに財布渡して
これで何か買ってー煙草買ってーとわめいていた様デス。
本当にダメ人間だ。
そのままホテルに担ぎ込まれ、アタクシったらブーツのまま
部屋に上がり込み、ベットに寄りかかりながら
よいしょよいしょとブーツを脱いだと思ったら

そのまま玄関方面に




投げ捨てた



らしいです。



ビバ！オトコマエ☆


そのかわいそうなブーツを片付けてくれたのもダー（涙）
コートをハンガーに掛けてくれたのも
鞄をずうっと持ってくれてたのも。ポカリ買ってくれたのも。




でも、一言も喋らずに、14000円もする部屋で
爆睡かっ飛んで、本当にゴメンなさい。

セックスレスに拍車をかけてるのは
どちらかと云うと、私です。ええ。




「お前と連絡取れなかった時間が、倍位に長く感じた」

「お前に必要とされてない事で、俺の自信が無くなったよ」

ダーの言った言葉が忘れられないです。
良かれと思ってした事が、逆効果に成ってしまうんだな。
私は、余計な迷惑をかけたく無かっただけなのに。
もっともっと歩み寄る事が大切だと、今回の事で思った。

人間関係に、完全のラインは無いんだね。




そして、今夜、不正出血起こしました。




滅入る…

公休日だったので、お昼まで寝てやろう。

と心に決めて就寝したのに
朝っぱらから後輩に起こされ

「ねえさん！私と一緒に病院行って〜！」

と泣きつかれ、中高生の中絶よろしく
病院付き添いをする羽目になったワタクシです。



あ、堕胎では無いデス。念の為。心療内科です。

病院は何処でも良いってんで私の知ってる病院へ。


行く途中、私の方が具合悪くて、何度途中下車した事か。



受診したいのはアタイだっちゅーの。

前にも書いたかも知れませんが
人間、こうやって感情を文字に表すことによって
感情をコントロール出来るそうです。
本当かどうかは、本人のみぞ知るって感じですが
一応、心理学的には。



で、絶好調にロウなアタクシ。
電話で、彼はあたしにこう言った。



お前が、そんなに辛い時に
俺は、何も出来ないのか？
そんなに、薄っぺらな関係じゃねーぞ？

マジで頭くる。

お前が連絡寄越さない間
俺がどんだけ滅入ってたか判るか？
そーゆうのはな、うつるんだよ。
俺も、かまってやらなくて悪かったって
本当に反省してるんだよ。
お前がSOS出した時に、直ぐ傍に入れない
何もしてやれない気持ち判るか？判るだろう？

兎に角、お前一回来い。
顔見せに来いな？
全部聞いてやるから。
そんなに強がるな。お前は強くなる必要無いぞ？



確か、こんな様な事を言ってた。
もっと何か言ってたけど、忘れた。

相変わらず自己中な人だ。





私は、自分では、強いオンナだと思ってた。
否、強いオンナになれたと思ってた。

結局はそれは違くて
ただ単に、強がって粋がってただけで
根本的なものは変わっていなかった。

そういえば、講習受けてる時に
私の大好きな先生が言ってた。


「人間、結局根本は変わらない。
犯罪を犯して、警察のお世話になって
更正して出てきましたって言う輩も
最後に切羽詰ると同じ事を繰り返す。
そういう人間を、何人見たか」

そう。
私も根本は変わらない。
足元はいつも不安定で、独り善がりで
誰かに頼って生きている。


それでも、他の誰にも弱い部分を見せられない
他の誰にも、素直に甘える術を持たない私は
やっぱり強くなるしか無いんだ。

去年の暮れから、ダーとはまともに逢って無い。

仕事も行き詰まってる所に
新しいシステムが入り込んで来て
人員も極限に減っているのに
さらに人件費やら経費を削除する為に
考えられない提案をしてくる上層部だとか
今までよりもさらに危険にさらされる
夜勤体制だとか。


色々なことが重なって
私の飽きっぽい正確も災いして





















遅れ馳せながら

鬱になりました☆







とりあえず、仕事を休んで携帯の電源を完全に落とす。
連絡取れないと切れるので、ダーにだけはメル送信。

完全に一人になって、昼間っから部屋を暗くして
布団に包まって、丸くなって薬飲んでひたすら寝た。

夜になって、何の気なしに携帯を確認すると
会社から、友達から、後輩から、それから
ダーからの電話とメルが山ほど。

話をしたら、多分泣くから、電話はしたくない。
ただ、弾き篭ってるだけだから、心配しなくて良い。

ダーには、それだけレスをした。


再度電源を落とそうとしたら、後輩から着信。

何か出来る事はないかと聞くから
じゃあ、酒に付き合え。と言ったら地元まで来た。
延々呑んだ。胃が痛くて仕方無くなったので途中で判れた。



そんな生活が1週間近いた。


流石に仕事は出ててたけど
イライラと煙草と酒の量だけは、確実に増えて
口数と笑顔は、極端に減ったと言われた。

会社の子には、体調不良だから。とだけ言った。
鬱は感染する。


いよいよ、誰かに暴力を振るいそうな自分が居て
居たたまれなくて、責任者に退職願いを申し出た。
最後まで言わないうちに、却下され
弱いとか甘いだとか窘められて、結局2時間話したけれど
要求は聞いて貰えなかった。

主任候補なんだから、続けて貰わなきゃ。だって。

そんなん知るか。



で、多分、初めてだと思うんだけど
繋がらない携帯に、ダーが毎日毎日メルしてくれてた。
出ない留守電にも、メッセージを入れてくれてた。

最初は「出ろよコノヤロウ！！」って切れてたけど
最後の頃になると、「何でも良いから電話して」って小声だった。


昨日、携帯立ち上げた時に丁度着信したので
恐る恐る出てみた。

「やっと出たなこのバカ！」ってそんな第一声があるかバカ。

年越し直後から既に負け組みなゆえです。

当日、夜勤明けってのとライブ始まる前に呑み過ぎで
目当てのバンド見終わってメンバー送り出してから
速攻で眠くなって、1時位だったからもう帰ろうと思って
帰路についたものの、電車は渋谷で終ってしまって
使えない街渋谷で新年早々夜明かしでした。

マジ使えねえ。渋谷。

そう言えば、この年末年始、初めて年齢確認をされました。
行く所行く所で。




成人式とっくに過ぎてるっ
ちゅーの！！！


一緒に居た連れは、懸命に「22歳だってば！鳥年！！」
とか騒いでました。
あたしは免許証あったので、難なくクリアさ。



で、結局集に行って飲んでました。
相変わらず山盛りサラダは下の方が味濃すぎ。
混ぜるの大変ざんす。

とりあえず、バーで居酒屋並に呑むのはやめよう。

といつも思いますが、結局会計時まで
その思いは続かないのですね。

ライブハウスと月の宴と集しか行ってないのに
3万無くなってました。

こえーな。






さて、今年もあたらしらしく生きます。
例え回りに何と言われようとあたしはあたしのやり方で
たまには反省もしたりして。でも、後悔はしない様に。
人に言われた位で凹む虚勢なんて要らない。
落ち込む前に壊して進め。
それがあたしのポリシーなので。


こんなマイウェイなあたくしを
根気強く見守ってくれる先輩方。
何故か慕ってくれる可愛い後輩達。
沢山愛してくれる御友達。
そして家族。
皆アリガトｖ今年も宜しく（*＾∇＾*）