ついに、売り場が８階催し物売り場へ移動し、

売り場面積３５０坪、レジが１５台になったって！！(@_@)

しかも、それでも、人･人･人。

テレビで見たけど、この売り場だけ見ると、

不況なんて思えないね。

今日、十字屋でＣＤの試聴をしました。

4月に病気でなくなった、先生の最後のＣＤの試聴コーナーもありました。

最後の最後に、亡くなる一月前に自宅で録音された子供のための小品集。

聞きながら、涙が出そうになった。

とても、もう、食べる事も出来ず、ほとんど寝たままの状態で多くの時間を

過ごしていた体力で奏でたものとは思えなかったから。。。

とても、優しく、暖かな、幸福に満ちた透き通った音だった。

もう、死が間近に迫っていたのに、どうして？

どうして、こんなに無垢な美しい音が出せるんだろう。

私は直接教えを請うチャンスは逃してしまっていたけど、

小学生の頃から、好きで憧れていた。

間近にいながら、私って不甲斐ないんだよね。今さら言うのもなんだけど･･･

失ってみて改めて、悔いを残していた事に気付く。

亡くなっても、こんなに惜しまれて、それに生きていた証も遺して、

素敵な思い出を残してくれた。

私がもし、今、死んだら、何が残るだろう。。。

きっと、何も残らない。

私の生きた証ってなんだろう。

もう、こんな、いいお年のオバサンになってるというのに、

私は何ひとつとして、これといったものを残していない事に気付く(@_@)

情け無い。。。

あぁ、私、まだまだ、だなぁ。

奥手にも程がある(-_-;)

年だけとったからって、大人になれるわけじゃない。

私はまだ、ことなだ。

先生程のものは遺せなくても、

sakuraちゃんって、素敵だったね、って言われるような何かを

私も残したい。

いったい、何が遺せるかな。。。

まだ、何も成功させていない私が･･･

お盆には、仏壇の前にいろんなお供え物をする。

特に、面白いなぁ〜と思ったのは、お精進。

赤いおままごとのような小さなお膳に、精進料理を盛り付けて、供えます。

それは、私の子どもの頃から、母がしてきたこと。

当たり前なんだけど、お供え物はみんな食ベられる物ばかりだったので、

子どもの私はてっきり、人間が寝ている間に、仏さんが食べるんだと思って、

翌日、わくわくして、お供え物を見に行ったものだった。

でも、供えたまんまの、そのまんま。

せっかく、母が美味しいものを、いっぱい供えて、お膳だって、

私が食べたいくらいに小さくて可愛いのにーと思って腹が立った。

まぁ、実際には、このお精進は味付けがほとんどなくて、

美味しくはなかったらしいのだけど･･･

お供え物を食べると思っていた私には、そうめんを束のまま供えるのが

また、不思議だった。　

仏さんて、そうめん、湯がかずにそのまま食べるんかな？

ほんまに私はあほやった(~_~;)

でも、食べてないのは、きっと誰かが見てたからなんだ。と

それくらいに思ってたけど、決して食べられる事は無かった。

あ〜、仏さんなんて、いないんだなぁ〜

こんなにお母さん、一生懸命お供えしてるのに、意味ないんだなぁ〜と

なんか、悲しかったなぁ〜

それでも、今年もやはり、お盆のお供えをする。

そして、毎年、母にこの話しをする。

母もいいかげん、なんかこれに意味あるんだろうか？と思ってるみたい(^_-)

だんだん、年をとってきて、そろそろ、誰かに伝授しておきたいそうだけど、

お盆だと言っても、誰も帰っても来ないし、私に覚えといて、なんて言う。

そりゃ、言う相手が違うだろ〜

なんだかんだ言っても、母が供える物の調達をしてるのは、この私。

私がエホバだから気にいらないの、なんのと言っても、誰も仏壇に関係した事

なんて、やってへんやんっ。

私だけだよ〜　母に変わって、お花もおもちも、はすの葉っぱも、買いに行ってる

でしょ〜〜

お墓参りにだって、付き添ってるし。。。

文句言う相手、間違ってない？

だいたい、信仰に関係している、墓参とか、お盆の飾りとか、そんなの強制されて

するもんとちゃうんとちゃう？

したい人がすればいいのよ。

で、あんた死んだら、どうすんの？お墓には入らへんのやろ？って！

私が死んだら、そんなもん知るか〜

私は死んでるんやから、そん時ほ、もう、どうにでもしてくれ〜

私の身体は生きてる間だけが私のもんや。

死んだら、もう、勝手にして下さい。

家には、私と信仰を共にする家族もいないんだし。

好きにやってくださ〜い。

でも、なんで、母が私が死んだ時の、心配するんや！

ずっと、神を恐れていたように思う。

今の私は･･･なんなんだろう。

sakura ｜MAIL