| 2006年02月25日(土) |
たぶん、自分が好きでないというところから間違っている |
朝、電話の言葉の使い方を間違えた。
昼、買い物に付き合ってもらったもの
何も買わず、話題も提供できず。
夜、興味のない映画を興味がないと反応した。
時間を割いてもらう価値が自分にはないのに
そんなことはないとどこかで安心している。
大切な空間なのに、いつも間違えている。
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昔持って行ったお酒が埃をかぶっていた。
一人でお酒を飲まない人だとは知っていたけれど
それよりも、もう誰かと飲まなくなっていたことに
なんだか時間が経って、静かに諦めを感じた。
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いつも大切だと感じるのに
なんでいつも大切だと表現できないんだろう。
今週は愚痴を言わない、を心がけていたら
なぜか仕事がうまく回りました。
そういうことなんだなあ。
気を使ってもらえていることに感謝をして
それに返せるものを持ってはいないけれど
明日から優しい自分に
例えば
黒い発言が多いとか
眠気に弱いとか
活動的でないとか
意外と見られてるんだなあ。
自分にないものを持っている人にすごく憧れる
でも、それと同時にすごく嫌いになりうることを思い出した
それはただ、気にかけてもらえていないと感じただけなんだろう
子供のときから成長していない感覚
でも、本当は気にかけてもらえていて、心配もかけていて、気がつかないのは自分だけだ
だから、明日は少しでも心配をかけない好かれる自分になれるように
おやすみなさい
自分の大好きな人達が幸せでありますように
| 2006年02月08日(水) |
やっと違和感に気がついた |
反応が厳しくなったのは
持て余されてるからか
| 2006年02月03日(金) |
変わることを望みながら、変わらないことを確信する。 |
なんて自分は気が利かないんだろう
そんなことを思いながら
運転する後ろ姿と
寝ている姿と
やけに幻想的な窓の外を見ていた
なぜかどんどん気になる。
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