一瞬で心配されるほどの
表情をしていた自分がショック。

確かに体調は悪かったけれども
意識してない表情というあたりが
どうしようもない。

微熱が出てきました。
そろそろ寝ます。

ちなみに、体調が悪いと
ものすごくどうでもいいことで凹みます。
風邪と分かると逆にテンションがあがります。

口調がきつくなるらしいです。
素の話し方は確かにそうなんだけど
意識して出さないようにしてる部分が
出ちゃうんだなあと。

誰かが欠けても
作りえない空間。

自分はその空間を作りえないけれど
それでも大切な空間だ。

先輩からの頼みを断わる内容の
謝りのメールを送って
逆に、無理言って悪かったな、と返ってきて
なんだかやるせないです。

いつしか昔の服が似合わなくなって
この前随分処分しました。

当たり前なんだけど
自分はもうあの頃には戻れないんだな、と。


辛いこともあったけど、
楽しくて幸せな時間でした。


さ、明日から頑張ろうか。

この前愚痴った先輩から
土曜になにやら誘われました。
なんなのか全く読めませんが、
見捨てられなかったというだけで
いいことにします。

仲が良いなあと思っていた人たちが
若干ねじれ始めていました。
ついていけなくなったという人がいることも悲しいし、
それを知らずに遊んでいる人たちも悲しい。

そんなことを考えながら飲んだら
変に酔いました。
最近は酔わないようにしていたのに
疲れてたりすると駄目ですね。

そんな風に若干愚痴ってみたら
気を張りすぎだよと言われたのですが
それでも底にある暗い自分を出したくないのです。

ああ、強くなりたいなあ。