paranoia kiss
    
�牋�き出しの数��

 恋が終わるとき・・・

 多分、引き出しの数が合わなかったんだと思う。

 引き出しの数が少なくて、また浅い相手との恋はすぐに終わると思う。

 相手のことを知らないときは、その人のことを知りたくて追っかける。

 でも、付き合う内に中身がないというのが見えてきて、すべてがわかった時点で興味がなくなる。

 いつも行く店が同じだったり、話のパターンが同じだったりすると、つまらない相手だということになってしまう。

 行動の予測がつく相手とか、反応がすぐに読める相手は面白くないから続かないんだと思う。

 人間として深みがなかったり、ふとした瞬間に底が見えるとだめなのかな。

 とくに自分にやりたいことがある場合、相手の引き出しの浅さが見えたら、いやになってしまう。

 自分に仕事だとか趣味だとか引き出しがいっぱいあれば、引き出しの浅い男よりは、深い男の方がいいに決まってる。

 それを求めてるときに相手が対応できないと、気持ちだってさっと冷めてしまう。

 人間としての深さを求めているのに、
 
 その場が楽しければいいじゃないか・・・
 
 みたいな対応をされると、そこで恋は終わってしまうのでは・・・

2001年10月31日(水)


�狒�択眼��

 誰もが意識しないで、相手を自分の条件に合うかどうかを見ていると思う。

 男性だったら、この子は気が利くか? 料理はできるか?
 洗濯はどうだ? 人づきあいはうまいか? などなど。

 一方、女性も経済力はあるか? 車を持っているか?
 などなど。

 あたしは、お互いの利害が一致するときに結婚ってことになるんじゃないかと思う。

 だから、�犒觝Г魯織ぅ潺鵐阿世有瓩福爾鵑童世錣譴襪里�も知れない。

 今までは、答えの出ない恋は終わらせるという方法しか知らなかった。

 �爐海凌佑鳩觝Г任�ない��

 じゃあ、別れる。

 この理由にはほんっとーにたくさんの理由が含まれる。

 家事ができない、かたや、浮気性であるとか・・・

 だから、他人が人の恋愛に口出しできないというのもあって・・・

 お互いが、いつの間にか無意識のうちに相手を審査しているんだと思う。

 最近になってようやく気付いた。

 違う選択もあるってこと。

 会えなくてもいい。
 話せなくてもいい。

 その人がちゃんと、幸福でさえいてくれたら・・・


2001年10月30日(火)


�狎簑亅瓩論簑个砲覆ぁ�

 すごい、ひねくれたタイトルだなぁ。

 ま、あたしはそう思ってる。

 �犧�は絶対〜だと思ってる�瓩�正しいのかも。

 結婚式でも神に�燹舛鮗蕕襪叛世い泙広瓩箸い辰討癲�一生添い遂げられない時もある。

 じゃあ、あの誓いのセリフ?も�犧�は〜を守ると誓います�瓩�正しいのかも。

 そんなことを言うから、誰ともうまくいかないんでしょうか?

 事実のような気もするんですが・・・

 ヤなやつですか?

 ま、いいか。
 
 あたしは、そう感じます。

2001年10月29日(月)


それでも�猴イ靴た有瓩�好き?

 よく、優しい人が好きっていう人がいる。

 優しい人っていうのは�犲�分に対して優しい人�瓩辰討海箸砲覆襪鵑犬磴覆い里�な?

 自分にとって都合のいい人だから好き?

 気持ちよく付き合える相手だから好き?

 一緒にいていい気分だから好き?

 本当に優しい彼を求める?
 
 優しくしてくれる彼を持つ女性を羨ましく思う?

 優しい人が理想っていうのは、どこかで恋じゃないんじゃないかと思う。

 それでも恋人の条件の一位に優しい人を挙げますか?


2001年10月28日(日)


�爐�ばんを持たす女��

 今日は結婚観から離れてみる。

 出先でかばんを恋人に持たせている女を見かけた。

 いや、それ自体は他人事やからええねんけど・・・

 重い荷物は恋人に持ってもらってもいいけど、ハンドバッグの小荷物も男に持たす女を見かけると、どうだかなーって感を覚える。

 荷物の重さではなくて、入ってるもの。

 化粧品やら入ってて自分の手の内?みたいなものを相手に預けてる気がして仕方がない。

 自分の顔には自分で責任を持ちたいと思う。

 そーゆーのまで、男に見せたくないんです、あたしは。

 もてるだけで、わかんないじゃーんとかつっこまれたら仕方ないんだけど・・・

 そんな女の秘密みたいなものがあってもいいんじゃないかと思うんです。

 人前でお化粧を直さないって感覚と通じる部分もあるけどね。

 そんな、見えない部分も持ち合わせた女の人に憧れる。

2001年10月27日(土)


�牴晋痢�結婚は?�瓩畔垢�れる?

 あたしは、世間でいう適齢期なるものに差し掛かっている。

 あるいは、もう過ぎちゃったかもしれない(爆)

 まわりにも、これからどーすんのー?なんてことを聞かれる。
 (親は言わないが。)

 でも、多分、嫁には行って欲しいんだろうなぁと思う。

 親が結婚を子供に望むのは、自分が結婚して幸せになったかどうかは別として、
�狠�かがいる�瓩辰討海箸砲茲辰討困い屬鵑叛づ呂蠅�楽になったからだと思う。

 旅行に行くにも、二名一室料金だし。(1名だと割高だし。)
 
 恋人の段階だと外泊すると、視線がちがうし。
 でも、結婚した日からは一緒に泊まっても、誰もとがめなくなるし。

 多分、親の人たちがその�狠�か�瓩梁減澆農づ呂蠅�楽になることを自覚的にも無自覚に感じているからだと思う、あたしはね。

 そう聞かれても、返事に困るよなー。


2001年10月26日(金)


なんで�犒觝Л瓩垢襪痢�って聞かれたら。

 どう答えるか。

 楽で便利だから?

 好きな人と一緒にいたいから?

 一人だから、不安なのではないと思うんだけどな。
 
 精神的、経済的安定を自分でなくて他人に求めたとしたら・・・
 今度はその他人が去って行く不安におびえなくてはいけなくなると思うんだけどな。

 じゃあ、何故、結婚するのか?って・・・

 それは世界中の大半の人が結婚するからでしょう。
 わけも無く、世界中の人がそうするから、結婚する。
 まわりが、みーんなそうだから。
 多分。

 違うかなぁ。


2001年10月25日(木)


�犒觝Г靴茲Α���

 VIVA ダイナチャン。

 パソコン復活しました。久々に自宅から更新です。
 (●⌒∇⌒●) わーい

 で、今日のテーマは結婚。

 これも、最近ネットがなかったときにずっと考えていたことなんだけど・・・

 他人が�犒觝Г靴茲Ν瓩辰童世辰討�れる。

 これからの人生を助け合って、生きて行こうと他人が誓ってくれるということ・・・

 それは、あたし的には能力ではなくて、人格が選ばれたってことなんじゃないかなって思う。

 人格がはっきりと肯定される瞬間は意外と少ないのかも。

 当分は、結婚をテーマに書いてゆこうかな。


2001年10月24日(水)


何故�犲笋靴�ないの?�瓩辰栃垢�?

 恋人がいなかったり、一人でいることが多いと�犲笋靴�ない?�瓩辰栃垢�れる。

 それを聞く人はきっとその答えを聞いて、自分を安心させてるんじゃないかな?とあたしは思う。

 自分が恋人といる生活を選んで正解だったと。

 また、今の生活が正しいと無意識に確認してるんじゃないのかな。

 一種の精神安定剤のようなものなのかもしれない。

 逆に言えば、世の中に寂しくない人間なんていないと言い聞かせてるのではないだろうか。

 なんとなく、そんな気がする。

 最近、人にそう聞かれることがあまりにも多いので少し考えてみた。

 どう思う?

 しかも、聞く人はたいがい恋人がいるんだよなー。

 優越感に浸りたいのかな。

 あたしが、ひねくれてるのかな。


2001年10月23日(火)


�猯�に落ちる瞬間��

 恋に落ちるって、不思議だなぁって思う。

 もう、知り合って何年も経ってて気心もしれて。
 人間性もよくわかっている男友達もいるのに・・・

 なんで、昨日現れたどこの馬の骨ともわからない男に恋に落ちるんだろうとふっと思った。

 誰が悪いのでもなく、あきらかにこれから作り上げてゆくことの方が辛いのに・・・

 人間はそれでも、どこの馬の骨かもわかんないよーな奴に心を奪われる。

 逆に、男友達が多すぎると恋にはそれがアダになったりする。

 やきもちやかれるし、いらん誤解を招くし・・・

 神様はほんっとに意地悪だと思う。


2001年10月22日(月)


�猖困譴覘瓩箸蓮�

 あたしの個人的意見をつらつらと。
 
 愛の反対は憎しみではなくて、無関心だと思うのね。

 まだ、心の中でとらわれて、あいつは・・・なーんて思ってるのは忘れてないと思う。

 ほーんとに、心から出て行ってしまうと、とらわれなくなるので、気にもかけなくなってしまう。

 それが、ほんとの忘れるってことになるんじゃないかな。

 会えなくても、姿が見えなくても、それでも相手の幸せを願うっていうのが好きってことなのかも。

 そう考えると、あたしはまだむかーしの彼が好きで忘れてないなぁ。
 もう、恋ではないけどね。


2001年10月21日(日)


�猯�と国語は似ている?��

 恋っていうのは、答えが一つに決まらない。

 よく女性雑誌なんかに、�爐海Δ垢譴价砲詫遒舛覘瓩福爾鵑討いζ箪犬�あるけど。
 
 ま、あたりまえなんだけど、人っていうのは、みーんな違うわけで・・・
 答えは一つに決まらない。

 例えば、夜中の2時にどうしても彼氏に会いたくなったとする。

 ある彼は突然押しかけても�爐修鵑覆房笋靴�ったのか・・・寂しい思いをさせてごめんなぁ�瓩箸いΑ�

 かたや、�猝斉�も仕事なのに・・・何をやってるんだ。�瓩箸いθ犹瓩發い襪世蹐Α�

 それは、雑誌から得られる情報ではないだろうし、ましてやその日のテンションなんかにも影響されるだろう。

 相手や、自分がおかれている環境によってかわるだろう。

 そう考えると、恋愛には免疫も決まった答えもあるわけでもない。

 だから、人は翻弄されるのかもしれない。

 

2001年10月20日(土)


�狠僕�達を男と認識するとき��


恋人や男友達が前に付き合ってた人って気になりませんか?

私はここ数日間、それでずっと滅入ってます。

なんか考えつかれたし・・。

考えれば考えるほどだんだん具合悪くなってきます。

私の場合、食欲が全くなくなって、何にも食べなくても平気になります。

ちょっとクラクラするけど平気なんです。

ま、やけ食いに走るよりはいいかなと思うんですが。

どーゆーんだろーねー、考えても仕方ないんだけど、どんな人とどんな会話をしてどんな時間を過ごしたんだろうって、考えてしまいます。

いや、あたしにそれを求められてるわけじゃないんですけどね、
最近、ある人から意味深な発言をされたもので考え込んじゃってます。

こっちも、めーいっぱい男のハナシをしてやろーっと。




2001年10月19日(金)


�狒�択眼��

昨日、バイトが終わってから飲みに出かけた。(♂と。)

その人ともわりと、長い付き合いになるわけで、本音で話す仲である。

お互い独身で、ネタはやはり恋愛のこと。

私の話になって、昔からあたしは男を見る目がないらしい。

いや、自分でもわかってるんだけど・・・

自分から好きになると、嫌われたくなくてどうも思ったコトを言えなくなる。

それが、こっちの弱さとなって、恋人が愛されてるから、こいつはなにをやっても許してくれる・・・みたいな気持ちになってしまう。
と、その友人は言った。

一理あるなぁ。

もうひとつ、恋愛を重ねる度に、前の経験を活かそうという気持ちが逆に働いて、とんでもないのを捕まえてるって言われた・・・とほほ・・・

普通にしてりゃあ、それなりの人にもめぐり合えるんかしら。

なーんとなく、今のあたしはすごく相手より下手に出過ぎてるんかしら。

あー。かけひきなんてやだー。

小学生の時みたいに好きだから、好きといえる純粋な恋愛を求む。

2001年10月18日(木)


�犖�衆電話と携帯電話��

 恋愛についての、公衆電話の役割を考えていた。

 携帯電話がいわば恋人ならば、公衆電話は愛人になるのでは。

 携帯だと、目の前に誰がいようと正々堂々として会話を聞かれても問題はない。

 一方、愛人と連絡をとるときには、一目を憚ることが多い(ように思う、あたしは。)

 ここでは、非通知にすればいいやーんなんていう、夢のないハナシはなしですよ。

 公衆電話があの、ボックスになっていることによって、話者の表情しか見えない。

 笑顔であったり、そのまた逆であったり。

 相手は誰なんだろー、なーんて思いをはせてみたりなんかして。

 携帯がこんなに普及する前は、家では長電話できずによく、近所の公園の公衆電話からかけたものだ。

 きっと、街から公衆電話が消えないのは、携帯からかけられない、なーんて理由もあるからかもしれない・・・

 恋人たちの秘密がなくならない限り、街から公衆電話は消えないんだろうな。

2001年10月17日(水)


�牴翹��� って?

我侭ってどこまでなのかなぁって思う。

例えば、結婚しようって言うのは最大の我侭なような気がする。

だって、他の女を一生見るな、親の面倒も見てくれって言ってるのと同じ気がする。

それだったら、クリスマスなんかに、海が見える夜景の綺麗なホテルに一泊して、プレゼントに�爛轡礇優襪離丱奪阿�ほしーい�瓩福爾鵑童世辰討詈�がよっぽどかわいい気がする。

結婚ってなったら、自分だけを見てくれっていう最大の我侭になる気がせんでもない。

あたしの考えは、どっかおかしいんだろうか。

で、男の我侭で最大なのは、結婚しようなんだろうなぁ。

親もまとめて、面倒見てくれって言ってるのと同じ。

なんとなーく、�牴翹�な女はやだー。�瓩覆鵑童世辰討訖佑鮓�かけると、そーゆー、�犒觝Г靴討襪�前の方が我侭ちゃうんかい!�瓩辰討弔辰海澆燭�なる。


ここを読んで下さってる方はきっと、若い人が多いだろうから、漠然としかわかんないかもしれないけど・・・

なーんてことを、おばさんは風邪にやられた頭でぼーっと考えておったとさ。



2001年10月16日(火)


�犹┣濆イ�な人��

 雑貨が好きである。

 私の部屋は何につかねん、これー?
 みたいなものが、たくさんある。

 だから、必然的にデートコースには雑貨屋さんが含まれてくる。

 先日、男友達と買物に行きました。

 そのへんをブラブラと歩いていたら「みかんの香りのお風呂の素」みたいなものを発見。

 なんかその素をお風呂に入れるとお湯がみかん色&みかんの香りみたいになるらしいです。

 おもしろそうなので彼は購入されました。

 結構、そうのに興味を持つ男の人があたしのまわりには多い。

 でも、恋人にそーゆー人がいないんだなぁ。

 雑貨好きの男の人って個人的に好きです。

 でも、似た趣味じゃないと、ケンカになっちゃうのかな?


2001年10月15日(月)


�犧念�の結末��

 昨日の夜中に、事件は勃発した。

 メールが元彼から来てた。

 あたしはお酒が入っていたせいもあって、電話をした。

 もう、罵り合い。

 友達とケンカしてもあんな言い方はしなかったと思う。

 相手は好きなだけ言っていいよという、開き直りというか、居直り。

 最初から綺麗に別れるなんて考えてなかったけど、こんな風になったのは、今までを振り返ってみてもなかったように思う。

 もっと、最初からきちんと向き合えばよかった・・・
 もっと、話を聞いて欲しかった・・・

 後味の悪さ。

 もう、2度と関わることもない。

 最悪の結末だからこそ、楽しいことも消されて思い出すことはないのかもしれない。

 ただ、最悪の結末という思い出だけが残った。

2001年10月14日(日)


�狄様佑離�ス��

今日、人様のキスを目撃してしまった。

歩いてたら目の前でチュ〜〜ってしてるんだもん。

彼、バイク。彼女がその横に立って。

一瞬「ぅおゥ!」って思ったけどそのカップルの顔を見てちょっと笑ってしまった。

あなたたち双子?ってくらい似てたんだもん。

彼がバイクに乗ってなかったらどっちが男かわからなかったですな。

レズ??とも思ったんだけど二人がしゃべってる声で男女だとわかった。

それにしても人前で堂々とチュウできるなんてちょっとウラヤマシイぞ。



2001年10月13日(土)


�爐發箸気筬瓩辰討△蝓�

 もとのさやに収まるってありますか?

 ケンカして、仲直りというのはあるけど、一度別れるってなって、また元に戻るってことは私に関しては、ないなぁ。

 おとついだっけ?に書いた、性格が変わらないってことに結びつくんだけど、やっぱり、もとさやになっても同じことの繰り返しになっちゃうと思うんだわ。

 例えば、振られたとする。

 じゃあ、一度振られたっていう現実があるので、私は�爐泙拭△い弔�振られるかも・・・�瓩箸いι坩造�ついてまわる。
 
 一度、起こったことをなかったことにはできないというか・・・

 異常に相手の顔色をうかがって、自分の言いたいことが相手に言えなくなる。

 もし、振ったとする。

 じゃあ、やはり、どこかで、お互いの性格は変わらないと思ってる私にしたら、�爐呂 △笋辰僂蝓ΑΑΝ瓩辰道廚�瞬間にぶちあたる。

 自分がね、すごーく惚れた人だったりしたら、どんな形でもいいから、その相手とかかわってたいって思うんだけど。

 時間が経つにつれ、ムリしてる自分に気づいたり。

 そんなこんなで、もとさやってないなぁ。
 というより、経験はあるけど、おたがいムリだった。

 相手が変われば、可能かもよなーんて言われるけど、私の性格がこんなのだから、相手が大変かも。

 そうやって、いつも次の恋を見つけてきたんです(笑)

2001年10月12日(金)


�猯�人の前で泣く?��

 あんまり、恋人の前では泣かないようにしている。

 涙を武器にするような女にはなりたくないと思ってきたから。

 しかし、近頃歳を取ったせいか、はたまた、涙腺が弱っているのか、お酒を飲んだら泣いてしまう。

 恋人の前でも、お酒を飲んでない時はあんまり泣かない。
 悲しくて泣くというよりも、悔しくて泣くといった感じである。

 家に戻って、一人になっても、くやしくて涙が出てくる。

 男の人の涙・・・
 なんとも言えない。

 女としては見たくないなぁ。という感じです。
 意識で制御できずに、出てくるんだろうけど。

 親の涙も見たことがある。
 大人の男の人の涙には、なんというか、哀愁とかそんなものを感じる。

 今までの恋人の内、何人かは私の前で泣いた。
 そのとき、私は限りなく冷めていて、女が泣くと途方にくれるという男の心理みたいなものが少しはわかった。

 私は定期的に泣かないとなんだか、もやもやを溜め込む方なので、すごーく飲んだときとか、稀に一人で泣く。

 友人と飲みに出かけても、やさしくされると泣いてしまうことがある。

 恋人の前で泣けない、泣かないから、いつまでたっても素直じゃないって言われる。
 感情を素直に出してないってことなのかな?

 あたしは泣く女が素直だとは思えないんだけど。


2001年10月11日(木)


�狎�格�瓩辰討�わる?

 片思いのときに、相手の理想の人に近づこうと自分を変える努力をしたりする。

 あれって、いつまで続くんだろうか?

 私は、過去の経験上、金を払ったら、容姿は変わるが金を払っても性格は変わらないと思っている。

 むりをして、いつかどこかでガタかくるような気がしてならない。

 ま、なんなくそれをやってのける人もいるんだろうけど・・・

 だったら、このままの私を受け入れてくれる人といる方が賢明なのでは?

 だから、私が変わるから・・・とか俺が変わるから・・・という単語を聞くと虫唾が走る。

 そこまでして、一緒におってくれんでいいわーと思う。

 だって、いつか落胆するのも自分だから。
 
 相手の甘えにより、結局相手の性格は変わらず、惰性でやってゆくことになりかねない。

 片思いのときも、それが実ったとしても、ずっと本当の自分を偽っている感を覚える。

 だったら、やはり、just the way you areでゆこう。

2001年10月10日(水)


�猯�愛の傾向��

 昨日の夜に眠れずに、今までのいろんなことを思い出していた。

 初めて付き合った人から、最近のことまで。

 私の独断と偏見だけど、すごい法則?のようなものに気がついた。

 タバコを吸う人はセブンスターかラッキーストライク。
 
 その中でも、セブンスターを吸う人は車好きだった。

 ラッキーを吸う人はお酒すき。

 ふたまた、かけられたのはラッキーを吸う人。

 おしゃれで、もてたのもラッキーを吸う人。

 なんだかなぁ・・・

 ま、いっか。
 
 これ、私の独断なんで・・・

 



2001年10月09日(火)


�猊盖い垢襦���

 ま、相方がいなくなったせいで、ここの更新もネタがないんですが、思ったことを書いてゆきましょう(笑)

 今さっき、男友達からメールが。(携帯)

 その人には告白されてつきあってる彼女がいるけど、その彼女のことがあまり好きになれなくて困っている(?)という人。

 「彼氏とどう?」って聞かれたので「彼女とどう?」って聞き返したら

 「つまんない」だって。

 それで色々やりとりしてるうちに「浮気相手になってくれよ」と。

 冗談で「あははーいいよー」とか言ってたら「マジで?」って、

 あんたこそマジだったんかい!!

 「うそだよ。彼女のこと大事にしなさい」って言ったら「その言葉そのままお前にかえす」だって。

 なにかなーこれは。

 私はその人のことまったく友達としか思ってませんけどね。


2001年10月08日(月)


�犹哀�月目��

 今朝、起きたらメールが来てました。(�猗狃��瓩�らです。)

 気づいたんだけど、彼女と私は物の見方が似ているということ。

 今、思ってることも同じということ。

 飲み友達はっけーん。

 今日で彼とつきあって3ヶ月目になるはずでした。

 なんだかんだ言って3ヶ月。

 3ヶ月って別れるにはちょうどいい時期だよね。

 3ヶ月で別れるカップル多いよね。

 昨日で終わらせるって決めてたし。

 これ以上、惰性でやってゆくのもよくないし。

 精神的に楽になった。

 もう、辛いことにはあえて足を踏み込みません。




2001年10月07日(日)


��The end��

 はい、1つの恋が終わりました。

 自分の手で終わらせました。
 いきさつなんか、知りたかないだろーけど、つらつら書きます。

 書くことによって自分の感情を整理したいので。

 相方さんとは三ヶ月ほど前に知り合って、でもそのときには彼女さん(以下本命さんとする。)がいた。
 私は、諦めようか迷って人にも相談したりしたが、結局は自分で答えを出すしかなかった。

 相方は二股っていう状態でもよかったら・・・らしきことを言った。
 私は本命さんと別れるのを待つことに決めた。

 本命さんとうまくいかなかったりしたら相談にものった。一緒にいて、本命さんから電話がかかってくると外で電話を1時間近くもしている相方を部屋で待っていた。私の目の前で本命さんから来たメールの返信を打ったりしていた。

 それでも、あたしは何も言えなかったし、言わなかった。
 だって2番目だから。

 いつぞや、本命さんと別れたと聞いた。

 しかし、そんなわけはなくて、相方と本命さんの間には楽しい思い出の記憶がお互いに消されないまま残ってて・・・

 あたしもばかじゃないから、女人生長いし、雰囲気でわかることもある。

 まだ、メールのやりとりをしていたことなんかもね。

 相方は本命さんを傷つけることを異常に怖がっていた。
 あいつだけは傷つけないで欲しいといわれた。

 私はその間に、見えないところで、誰にも気づかれずに傷を作り、見えない血を流していた。
 傷はかさぶたになることなく、延々と傷口は広がって行った。

 何度も別れの危機に瀕した。 
 その度に、私にしていたように本命さんに、私のことを相談していたのではなんて、考えたりもした。
 
 もともと、そんな状態で始まったのに、ましてや私は人よりも人間不信気味なのに、相方を100%信用することは不可能で・・・

 自分の中では疑うことしかできなくなっていた。

 そんな先週のこと、忘れかけていたのに相方さんが本命さんとまだメールのやりとりをしていたことが発覚。

 軌道修正は不可能だった。
 それでも、まだ引止めに会い、週末は穏やかに過ごそうなんてことも考え直した。

 で、昨日の深夜。
 相方さんが日記を見せてくれた。

 もう、決定的。

 1晩で状況は急転した。

 あたしは必要ないってこと。

 楽しい思い出を作るには私じゃなくて本命さんだということ。
 楽しい記憶はいつまでも消えない。

 そう思ってる同士が一緒にいるのが一番。

 あたしは代役。 すりかえてまで一緒にいて欲しくないし。

 私が前の女の記憶を消してやるなんてこと、私には思えません。というか考えられない。

 完璧に踊らされてましたね。

 自分でも情けないです。

 でも、自棄酒もしません。

 明日には笑ってます。

 すべてを糧にして、笑ってられる人になりたい。

 こんなに辛い恋愛だったなんで、誰も知らないんだろーなー。
 終わったことだから、全部書いちゃった(笑)

 心配なんて、ご無用。普段と変わりなく笑ってお話できますから。


 


2001年10月06日(土)


�猜未譴襦���

昨日、電話でちょっとケンカになりました。

といっても相手はあんまり怒らない人なので私が文句を言って彼が不機嫌になって終わったんだけど。

あたしは普段、相手に対して何も言わなくて。(言動に対して黙ってることが多い。)

そのたまりまくったものが、昨日、ピークに達して爆発してしまった。

彼に対するマイナスの感情が、私の態度によって少なからず彼にも伝わってたらしく、気持ちがつり合ってないことに気づいてはいたようで。

それで私は別れた方がいいのか一人で考えてた。

最近はその危機も脱して普通に過ごしてたんだけど、話の流れで「実は別れようか迷ってた」って言ってしまって「ハァ?!」って感じでなって色々言っちゃった。

やっぱり自分ばっかり好きでいるっていう状態は不安になるんですね。

ごめんなさい。

もしあの時私が「じゃぁ別れよう」って言ったら相手は別れるつもりでいたんだ、とか思ったら悲しくなりました。



2001年10月05日(金)


�猜發�とき�瓩鼻爾靴泙后�

私は腰を抱かれて歩くのが苦手です。

だから男の人が腰に手をまわしてきたらさりげなく手につなぎかえます。

別に嫌いなわけじゃないんだけど。

でも腰にその人の手があったら私はどうやって歩いたらいいの?

すごい歩きにくくないですか?

特に私の右手は行き場をなくして困ってしまいます。

手をつなぐ方が好きです。

正確には腕につかまってるというか、まとわりつくというか・・・

でも、最近あんまり手をつないで歩かないなぁ。





2001年10月04日(木)


�猊佞�合う�瓩辰討匹海�ら?
 
 彼氏・彼女と「付き合う」ってどこから?

 告白して「付きあって下さい」「はい」というような、ハッキリした恋愛なら分かり易い。でも、みんながみんな、いつもそうとは限らない。

 ハッキリした告白無しでも、お互い好きでいつも一緒にいる2人だって居る。

 すると、物理的なことから考えてしまう。

 手を繋いでから?キスしてから?または、それ以上?これも曖昧である。

 手なんて恋愛感情が無くたって握れる。
 下手したらそれ以上だって・・・。

 でもどうだろう?

 本当に好きな人と手を握るのと、別に何とも思わない人と手を握るのじゃ、繋いだ手の間に出来るモノが違うと思う。

 好きな人となら、手を繋いだだけでも心が動かされる。

 「付き合う」なんて定義は無いのかな?。

 ただ、2人一緒に居たいと思える時、そう呼べる?

 過去何人と付き合った?って聞かれることがある。

 過去なんてどうだっていい。

 今好きなのは今の相手に他ならない。

(過去に好きになったのが、いつも失恋だった事にここでは触れないことに・・・)



2001年10月03日(水)


�牴颪┐覆せ�間が愛を育てる?��

 「逢えない時間が愛育てるのさ」とは、誰かが昔唄っていたけれど逢えない時間にどんどん相手を見失っていくと思う。

 相方とは学校の関係上ほとんど逢えない日々が続くことだろう。

 逢えない時間に徐々に相手主体の生活から自分主体の生活へと移り変わっていくような気がする。

 彼の知らない時間が増え、彼の知らない私の友人とのつきあいが増える。

 今まで恋人との時間を優先にしていたので休みは全て恋人との時間に費やしていたが、恋人と逢えない今、友人の誘いにのれるようになった。 

 悩んでいる時、迷っている時、苦しい時、嬉しい時、いろいろな時に助けてくれるのが恋人ではなくなってきていると考えることはとても怖いこと。

 彼でなくても私を救える。

 そんな気がしてきた・・・

 これも遠距離恋愛の弊害なんでしょうかね。





2001年10月02日(火)


�犇眩�感覚��

 先日、相方とお互いの金銭感覚について話しました。

 二人とも相手の方が贅沢だとお互いに思ってると感じました。

 私は彼の方が贅沢だと思っていて、彼は私の方が贅沢だと思っている。

 というよりも、お金の使い道の方向性が全く違うんだろうな。
 
 私は�爐修鵑覆箸海砲修鵑覆忙箸錣鵑任發┐┐笋鵝ΑΑΝ瓩辰道廚辰討襦�

 たぶん相手は�爐覆鵑任修鵑覆箸海砲修鵑覆忙箸Δ佑鶚瓩辰道廚辰討襯魯此�

 でも、相手には好きなことををして欲しいし、止めることは言えないし・・・

 もっと、あたしにも使えー。って感じることもあるし・・・
 
 でも言えないし。
 ひそかに葛藤してます。
 こーゆー時、遊び方が似てる人とだったら、気づかずに済むことなんだろうなぁ。

 気づかずにいいことに、また気がついた。

 ま、きっとどっちも贅沢なんだろうな。



2001年10月01日(月)



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