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疲れた、と一言で書くならそれで終わりです。
今でも、何も変わっていません。
…たいした事ない、別に大丈夫だ、ずっとそう言い聞かせています。
いっぱい泣いたのですが、何もすっきりしていません。
全部吐き出せば、心から前を向けるのでしょうか。
私が弱いだけなのでしょう。形だけでも装ってみたけど、
結局何も変わっていない辺りが何も克服してない事になるんだろう、
と、思いました。
つらい、苦しい、悲しい、痛い。
…痛いはずなのに、心が認知してくれません。
なのに身体だけが弾かれたように動いて、逃げます。
疲れた、と思ってもそれ以上何も思えません。
何も気力が湧き上がってきません。
月曜日になれば、また仕事にはいけます。
笑えてるかはわかりませんが、笑う事は出来ます。
…生きていくのに、なんの支障もない。
彼女は知らない。親も知らない。友達も知らない。上司も知らない。
一部だけは、言えました。すべてを言った人もいます。
でも、伝える事が出来たのは、多分誰もいません。
近しい人間を殺さない為にする自傷は罪ですか。
殺すところを考えるぐらいは、いいですか。
妄想の中で、皆死にます。綺麗でもなんでもないです。
手が油でギトギトします。そうしたら何か感じれるでしょうか。
他人じゃ、ダメです。少しでも知った人じゃないと、ダメなんです。
もう、転がってる死体写真じゃ動画じゃダメなんです。
あれは所詮他人なんです。私が本当に見たい人じゃないんです。
生きる事は楽しいです。痛みさえなければ、凄く楽しい。
どうして痛みを乗り越えられないんだろう。なんでこうなっちゃうんだろう。
ちゃんと、感じてるはずなのに。感情、止まってないわけないのに。
全部諦められたら楽なのに、生きる限りは諦められません。
認識したくない。でもしなければ生きられない。
「私」がどうしていきたいか、わからなくなってきました。
誰に、どう、何から話せば、楽になるのか。前を向けるのか。
これからもずっと抱え込んでも、またこんな事を繰り返すに決まっています。
最初は凄く楽しいのに、いつも最後はこうなってしまう。
なのに、どうしたらいいかわからない。
助けて欲しい。
助けてください。
どうしたら生きられますか。
歪んだ趣味を嫌いになれますか。
ちゃんと彼女を愛せるようになりますか。
仮初じゃなく笑えるようになりますか。
どうしたら努力できますか。
衝動的に死にたくならずにすみますか。
私は悪くないって思えますか。
それとも私が、悪いんでしょうか。
…もう、自分だけの目では見きれません。
助けて欲しい。
お願いします。助けて下さい…
2006年12月17日(日)
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