終了一丁

諸事情によりダメージを受け、いろいろな人に状況説明をしては淀みを拡大させている。そのような状態です。
周囲の皆様ごめんなさい。これでそろそろ自分の胸の内におさめます。

１つの事柄については、私が動かなければ手に入らないことが確定している。
もう１つの事柄については、私が動いたとしてももはや手に入らないことが確定している。

前者について全力を尽くし、後者についてはすっぱり切る。
これが一番合理的な選択だと、何度も言い聞かせているのに。
私は一人で闘うのが怖い。べったり支えて欲しいと思ってしまっている。
保険はすでに自分で自分にかけたのに。
そのほかに更に、他人に支えてもらいたくてしょうがない。
一人でやることしかできない勝負に挑もうとしているのに。
今までの甘さが襲いかかってきています。
本当の意味で助けてくれる人間なんていない。
みんな別の人生。私の行動がふりかかるのは私だけ。
何回も何回も言い聞かせているのに。ほんと、ありえないぐらいくりかえしてる。壊れかけのレディオっつかレコード？ＣＤ？ブルーレイ？知らんけどー。

たぶん一番の衝撃は、私があらゆる意味で後者の事柄に対し主導権を握れなくなったことなのだと思う。今までと何でそんなに違うの？何でもう元に戻らないの？と引き摺りすぎ。受け身になるのがこんなにダメージでかいとは思わなんだ。あーそうだ、私は、強い立場で、自分の側で選択できるのがいいんだよな。今回においても、私が強い立場であったならば、こんなダメージ受けてないなおそらく。弱い立場におちこんだことがまずかった。

客観的には自分で目標達成する環境にまだ恵まれているのに、何故か私は沼の底であがき、そしてあがいていれば白馬の王子（！）が助けにやってくるんじゃね？と思って中途半端に沼に沈んだまま。
よわっよわの思考パターンだわこれ。

休んだら後悔するのに。何でこんなに私は自分の外側に助けを求めて。

沼から出る力はあるはずだろ、と。
ダメージを受けたのはもう起きたことだからやむを得ないが、傷ついたアピールで周囲を変えようとするのではなく自分を変えろ、と。

んではまたいつか、しばらく後に。
みんな愛してる！みんなすべて、うまく行かせられますやうに。

＊ web拍手はちょっと今見づらい状態なのでしばらく取り外します。
送ってくださったかた、ありがとうございました。